Paras vastaus
Tämä on kysymys, joka tulee suoraan ulos lähimmästä menneisyydestäni. Minulla oli uskomattoman vaikea aika luottaa ihmisiin siirtyessäni aikuisuuteen, ja lapsuuteni halusi luottaa liian nopeasti. Kuten muut ovat kommentoineet, ei ihmisten luottaminen ei ole välttämättä huono asia. On aina hyvä olla tarkkaavainen, ja naiivi oleminen on yhtä negatiivinen piirre kuin kylmyys. Mikä on ei terveellistä, on kuitenkin olla säännöllisesti epäilyttävää ihmisille, joiden kanssa sinulla on vakiintunut suhde. Vaikea totuus on, että olemme kaikki erehtyviä, ja joku läheisistäsi pettää sinut jossain vaiheessa. Mutta jos et koskaan pysty luottamaan lähimpiesi ihmisiin, asetat itsesi erittäin negatiiviseen vahvistusbiaasiin, joka tulkitsee henkilön lyhyen epäonnistumisen syyksi koskaan enää luottaa heihin – ja se tulee lopulta polttamalla suhteitasi ja jättämällä sinut hyvin yksinäiseksi. Kerron sinulle, kuinka pääsin hieman tämän ongelman yli – en voi sanoa luottavaisin mielin, että pääset siitä yli, sinänsä – mutta ensin jotkut tarvittava tausta. En ollut kovin suosittu henkilö lukuvuosina, ja kiusasin rutiininomaisesti. Myöhempinä vuosina kiduttajien rengas oli suunnitellut erityisen säälittävän juoni: Jos joku toinen yksinäinen ulkopuolinen haluaa liittyä ”viileiden lasten” joukkoon, heidän täytyi ensin teeskennellä olevani ystäväni (itsessään raskas tehtävä) ja sitten ilmoita takaisin ”lika”. Jos he kaivoivat jotain, mitä hallitseva klikkaus voisi käyttää erityisen voimakkaaseen vaikutukseen, pyrkivä ”viileä lapsi” hyväksyttiin sisäpiiriin. Haluakseni saada ystäväni, lankesin tähän temppuun useita kertoja, kunnes päätin, että minulla olisi vain parempi yksin. Kieltäydyin rakentamasta suhteita kenenkään kanssa, joka ei vielä ollut ystävä, mutta minulla ei kestänyt kauan varovaisuutta heidän motiiveistaan ja etäisyyteni hitaasti myös heistä – varsinkin jos näin merkkejä heidän olevan liian ystävällinen sukulaisteni kanssa. Kuvio jatkui lukioon asti – vaikka olin silloin sisäoppilaitoksessa, hyvin poissa nuoremman vuoden kiusaajistani – missä menin lukkoon / esteitä rakentavaan tilaan, kun oli merkkejä itsetuntoni tai koskemattomuuteni riskistä. Minusta tuli asiantuntija kirurgian poistamiseksi ihmisistä, joiden olin kokenut rikkoneen luottamukseni elämästäni, kuten pahanlaatuiset kasvaimet, aina Stalinin omistamaan valokuvien manipulointiin heidän kuviensa poistamiseksi (olipa kyseessä sitten vuosikirjoja tai arkikuvia). Kun olen tarkoituksellisesti pyrkinyt varmistamaan, ettei kukaan voi tietää minusta enemmän kuin olisin ollut tyytyväinen potentiaalisen kiusaajan tietämiseen (eli ei mitään), jätin itselleni vain kourallisen hyviä, mutta ei läheisiä ystäviä. Tämä käytös oli lopulta itsetuhoisempaa kuin mikään muu. Kun aloin taistella masennuksen kanssa, minulla ei ollut ketään, johon tunsin voivani luottaa, mikä päätyi itsensä vahingoittamiseen, jonka koulu lopulta löysi ja sai minut psykoterapiaan. Minut laitettiin Zoloftin päälle ja … en tiedä mitä tapahtui seuraavaksi. Minulla oli kauhea muistihäviö ollessani Zoloftissa, joka on melkein pyyhkinyt kaksi vuotta elämästäni. Tiedän vain tapahtumista, joissa olen osallistunut toisen vuoden ja lukion lukuvuosiin toisten kertomien tietojen ja satunnaisen valokuvan perusteella. Riippumatta siitä, mitä kahden välivuoden aikana tapahtui, oli kuitenkin ilmeisesti riittänyt antamaan minulle mahdollisuuden hankkia muutama ylimääräinen ystävä valmistumiseni mennessä. Opiskellessani olin päättänyt mennä paremmin ystävien hankkimiseen, ja siksi kehitin tekniikan, joka on auttanut minua siirtymään luottamuskysymyksissäni uusien suhteiden edistämisessä – mitä neuvoja olet odottanut kärsivällisesti. Kohtele luottamusta kuten luottoa
Tämä ei ole outo käsite, enkä teeskentele, että se on alkuperäinen. Me kaikki puhumme rennosti siitä, kuinka luottamusta voidaan ansaita ja menettää, tai kuten luottoa, jonka rakentaminen voi viedä vuosia ja tuhota vain muutaman huonon päätöksen. Menin vain askeleen pidemmälle ja otin nuo sanat hieman kirjaimellisesti. Vaarana vedota metafora liian pitkälle, olen käytännössä käyttäytynyt kuin pankki (joka hoitaa ”luottorahastoa”, jos haluat), jolla on paljon luottamusta lainata mahdollisille lainanottajille (ts. Mahdollisille ystäville, kumppaneille, kollegoille, jne.). Luottamuksen rakentamisesta ihmisille tuli harjoitus selvittää, mikä on suurin riski, johon haluan altistaa itseni sitä vastaan, mitä minulta pyydetään? ” Kuinka tämä toimii käytännössä? Tilin avaaminen Oletetaan, että tapaat jonkun ensimmäisen kerran juhlissa.Keskustelet ja näytät pärjäävän melko hyvin, ja päätät tavata myöhemmin myöhemmin rentojen juomien (tai kahvin, lounaan tai minkä tahansa muun) parissa. Jokainen suhde alkaa pohjimmiltaan – sattumanvarainen tapaaminen, johon sinä ja he päätätte rakentaa ja jota he vaalivat myöhemmissä vuorovaikutuksissa. Menossa luottamusta luottona / sinä pankkina -metaforaan, tämä henkilö hakee periaatteessa luottorajaa. Joten samalla tavalla kuin useimmat rahoituslaitokset tarvitsevat hieman taustaa mahdollisille lainanottajille ennen rajan (ja niiden enimmäisluoton) hyväksymistä, jos et saanut kaikkia tietoja tästä mahdollisesta uudesta suhteesta ensimmäisessä kohtaamisessasi, tee joitain perustietoja tausta. Olettaen, että tapasit juhlissa, löysitkö kaksi yhteisiä ystäviä? Joo? Lähesty heitä. ”Hei, tapasin Billin viime yönä. Näyttää hienolta kaverilta. ” Mittaa vastaus. ”Voi, Bill! Joo, hän on mahtava. Luulen, että teillä kahdella olisi paljon yhteistä! ” Suloinen, hän on vakuuttanut. ”Voi, Bill? Joo, hän on kunnossa. ” Sovellus: Odottaa. ”Laskuttaa? Hän oli siellä ?! Toivon, että olisin nähnyt hänet, jotta olisin voinut kysyä häneltä 500 dollaria, jonka hän on minulle velkaa! ” Älä odota suuria asioita. Nyt, riippumatta siitä, mitä yhteinen ystäväsi sanoo – tai yhteisen ystävän sijasta, sosiaalisen median vainoaminen paljastaa (älä kiellä sitä) tai mitä vaikutelmaa sinulle jäi ensimmäisen kohtaamisen lopussa – yritä säilyttää mikä tahansa sitoutuminen asetat estäen todella väistämättömiä konflikteja. Haluat ainakin osoittaa, että olet valmis antamaan tämän syntyvän suhteen – millä tahansa tasolla siitä lopulta tulee – laukaus. Tässä vaiheessa olet alttiina itsellesi kaikelle ”riskille” luottamuksen suhteen. Olet asettanut päivämäärän, jolla on suuri merkitys, ja jos sillä ei ole pitkäaikaisia vaikutuksia. Sitoutumisasteesi tulisi olla samalla matalalla tasolla suhteessa ”riskiin”. Jälleen, tämä ei ole mitään erityisen uutta tai omaperäistä, kun on kyse sosiaalisesta etiketistä – et anna kaikkien tarinoidesi yksityiskohtia jollekin tapaamallesi henkilölle, eikä niiden pitäisi olla sinulle. Teidän molempien tulisi vain keskustella yhteisten etujen, ystävien ja jonkin perustason avulla rakkauden luomiseksi. Kokouksen jälkeen soitat: Onko tämä henkilö, johon voin olla uudempi suhde? / Olenko halukas sijoittamaan tiettyä luottamusta tähän henkilöön. Sanomme, että sinä ja Bill saimme hyvin toimeen, ja hänen luottamushakemuksensa hyväksyttiin. Luottohistorian rakentaminen
Pidä metafora (joka on, myönnän, alkavan rasittua), pitää jokaista vuorovaikutustasi uuden suhteesi kanssa heidän tilinsä toimintana. Sinä järjestät hengailla Billin. Hiutahteleeko hän viime hetkellä selittämättä? Se olisi rangaistus. Bill ilmestyy munkkien kanssa? Takaisinmaksu korolla! Muutat taloa ja pyydät Billiä auttamaan. Tätä voidaan pitää luottamusluottona hänen nykyisen tilinsä lisäksi. Onko hän samaa mieltä, mutta hilseilee uudelleen ja jättää sinut sekoittamaan ylimääräisiä käsiä? Suurin rangaistus. Näkyykö hän, mutta tekeekö vain muuta kuin ”valvoa”? Hän on suorittanut vähimmäiskuukausimaksun, mutta korko kasvaa. Toiinko hän kuorma-autonsa, dollynsa ja toisen ystävänsä, jolla oli vain ylimääräinen tunti auttaakseen sinua nostamaan raskasta sohvaa? Täysin hyvitetty! Nyt ajatuksena ei ole pitää asioita, joita pyydät ystäviltäsi heidän päänsä yli, voivatko he auttaa sinua vai eivät. Se on matala asia. Ajatuksena on auttaa sinua arvioimaan ystäviesi luotettavuus ajan myötä, kun rakennat suurempia luottamuksen ”investointeja”, jotka perustuvat enemmän sosiaaliseen tai emotionaaliseen kontekstiin kuin voivatko he pitää päivämäärää vai lainata satunnaisia lihaksia. Jos Bill säännöllisesti osoittaa olevansa luotettava suhteesi pienempiin ylläpitoon liittyvistä näkökohdista, sen pitäisi olla hyvä osoitus siitä, että häneen voidaan luottaa terveellisen suhteen muihin näkökohtiin, kuten olemaan rehellinen, kun olet kaatopaikoilla, Etsitkö neuvoja muissa suhteisiin liittyvissä kysymyksissä tai muuta emotionaalista tukea. Mutta erittäin tärkeä asia, joka on pidettävä mielessä, on kuitenkin se, että Bill tekee samaa asiaa kanssasi – vaikka ei niin tietoisesti kuin olen tässä kuvannut. Hänen halukkuutensa antaa apua – olipa se konkreettista tai emotionaalista – riippuu (enimmäkseen) arvosta, jonka osoitat hänelle. Jos hän pyytää sinua tapaamaan, asetatko yleensä itsesi saataville? Annatko hänen emotionaalisille kysymyksilleen saman tilan huomion kuin odotat vastineeksi? Jos minun piti arvata, täältä odotin, että suhteidesi ”kitka” tulee. Ystäväsi ja suhteesi ovat saaneet haluttasi luottaa heihin (oikein tai väärin), joten he tekevät päätöksen (tietoisesti tai muuten) olla sijoittamatta sinussa .Tämän ongelman ratkaiseminen vaatii omalta puoleltasi vielä vähän toimia, mikä on kenties vaikein asia eteenpäin edetessäsi näitä asioita: Anteeksianto velalle
Täällä luottamuksen ja luoton vertailu suistuu perusteellisesti, joten aion hylätä viite; mutta yritän ottaa esiin aiemmin mainitsemani kohdan tarpeesta tunnistaa, että kaikki ihmiset todennäköisesti pettävät sinua jossain vaiheessa paremmista aikomuksistaan huolimatta. Erittäin tärkeä tekijä luottamuksen rakentamisessa suhteisiin on se, kuinka onnistut – ja miten odotat toisen hallitsevan – ne tapaukset, joissa asiat ovat menneet pieleen. Jos ihmiset ajattelevat, että pidät aina heitä vastaan pieniä epäonnistumisia suhteessasi sinuun, he saattavat päättää, että ei ole vaivan arvoista olla tekemisissä kanssasi pitkällä aikavälillä. Palatakseni kertomukselleni hetkeksi ja mainitsen, että minusta olisi tullut melko taitava leikkaamaan ihmisiä pois elämästäni, kun olin havainnut syvän loukkauksen luottamukselleni ja nuhteettomuudelleni, en oikeastaan tiedä minusta olisi tullut yhtä hyvä sensori kuin olin, kunnes ystäväni kutsui minut riidan aikana. Me riitelimme jotain hyvin pientä, ja hän puhui: ”Joten luulet vain, että teet vain sen asian, mitä teet siellä, missä teeskentelet, että minua ei enää ole, eikö niin?” Se mitä teet . Sanoin, etten koskaan tekisi sitä hänelle, koska olimme ystäviä, mutta hän oli nopea luettelo ihmisistä, jotka olin tehnyt juuri niin. Se avasi silmiä, eikä vain siinä, että olisin tehnyt sitä säännöllisemmin kuin olin ajatellut, mutta että siitä oli tullut havaittavaa muille. Olin hyvin uskonut, että se oli puolustava mekanismi, jonka olin sisäistänyt ja pitänyt itselleni, mutta kyvyttömyydestäni sovittaa muiden ihmisten kanssa oli tullut huomattava osa vuorovaikutustani muiden kanssa muille.
Asia on, että tärkeä osa oppia luottamaan ihmisiin on luottamus kykyyn antaa anteeksi heille heidän virheensä. Tämä ei tarkoita, että sinun on pakko luottaa heihin enää koskaan, jos heidän erehtymisensä on erityisen törkeää – ellei tosiasiallisesti tahallinen tahallaan pyrkimys heidät huijata – mutta sinulla on oltava luottamus voidaksesi päästää irti ja siirtyä näiden tapahtumien ohi.
Mitä todennäköisesti löydät ajoissa, on se, että luottamus siihen, etteivät henkilökohtaiset epäonnistumiset pääse liian syvälle ihosi alle, lisää kykyäsi luottaa ihmisiin yleensä. Se saattaa tuntua hieman vasta-intuitiiviselta – saatat ajatella, että kaikki, mitä teet, on seuraavaa pettämistä varten – mutta itse asiassa helpotat muiden ihmisten suhtautumista sinuun ja mahdollisesti luottaa sinuun ennen ongelmia tulla luottamusta rikkoviksi tapahtumiksi.
Päätelmä
Mielestäni viimeinen asia, jonka sanoin tässä kaikessa, on, että en tarjoaa oppaan kestämään koko eliniän. Nämä ovat vaiheet, jotka otin rajoitetun ajan, kun minun piti rakentaa itseluottamuksen perusta, jota voisin käyttää uusien suhteiden luomiseen.
Lopulta lopetin ajattelun luottamusluottojen ja alijäämien suhteen ja olin riittävän luottavainen päästäkseen suhteiden kehittymään (ja joskus hajaantumaan) luonnollisemmin. Tämän pitäisi olla lopullinen tavoite myös sinulle.
Päivän lopussa jonkun luottaminen on päätöksen tekemistä olla avoin itsestäsi jonkun muun kanssa. Kuten sanonta kuuluu:
Luottaa johonkin toiseen. Heidän on osoitettava luottamuksenne olevan hyvässä asemassa.
Teidän molempien on helpompaa tehdä oikeita päätöksiä suhteesta, jos olet ensimmäinen halukas ottamaan riskin ja tarjoamaan itsellesi luottamuksen alussa.
Kiitos A2A: sta.
Vastaa
Ei ole asianmukaista sanoa, että olet aina luottanut vääriin henkilöihin. Luotat vanhempiin, eikö?
Usko riippumatta siitä aiotko luottaa muihin. Tämä on tapa elää. Aivan kuten kuolema liittyy elämään, pettäminen liittyy luottamukseen. Pelkäät aina muiden loukkaantumista, joten aloitat liikaa ajattelua. Tapaa elämässäsi paljon ihmisiä, jotka eivät ansaitse luottamustasi. Mutta se ei tarkoita, että lopetat luottamuksen. Rauhoita itsesi ja tunne olosi hyväksi, että siellä on vielä monia ihmisiä, joihin voit luottaa.
Pyydän sinua luottamaan muihin, ettei heillä ole sokeaa – usko heihin. Älä ole riippuvainen. Anna tilaa muille. Älä rasita itseäsi suurilla odotuksilla. Jatka jakamista kaikesta, mikä häiritsee sinua luotettaviin. Yritä jatkaaksesi, kunnes löydät oikean henkilön. Sosiaalioi muiden kanssa, mutta pidä luotettavien piirejä pieni. Se voi olla paras ystäväsi tyttöystävä tai poikaystävä, perheesi tai joku muu henkilö, jonka kanssa tunnet olosi mukavaksi. Mutta tärkeintä kaikista on luottaa itseesi! Rakasta itseäsi! Usko itseesi!Usko, ettei kukaan muu voi vahingoittaa tunteitasi, ennen kuin sinä itse annat heille oikeuden tehdä niin.
Minulla on ongelmia luottaa muihin helposti. Ei ole kovin helppoa tietää, keneen luottaa ja keneen ei. Toisinaan sinun täytyy luottaa muukalaiseen. Mutta vältä pessimistin olemista. Kyseisestä henkilöstä voi tulla sinun bff. Pettäminen opettaa sinulle eri elämän oppitunteja.
Katso, elämä on liian lyhyt murehtia tällaisista pikkuruisista asioista. Ole vain kiitollinen saamastasi ja houkutat varmasti lisää onnea. 🙂