Paras vastaus
Muistoja. Muistoja ensimmäisestä hetkestä, kun kättelimme, kun yhteinen ystävä esitteli meidät kiitospäivällä. Lämpöpistely, kun kätemme koskettivat ensimmäistä kertaa. Tuo sisäinen katse välillämme. Tiesin heti (ehkä en voinut vielä tulla selväksi rakkauden tunnustamisesta), että meillä oli tämä sanaton, syvä, päihdyttävä vetovoima toisiinsa, en ollut koskaan tuntenut koko elämäni. Mutta se oli vain sitä … ehdottoman rakkauden.
Tunsin hänelle läpikuultavaa / alasti. Nauran nyt, mutta huomasin olevani kompastumassa sanoihin, tuntien tämän hermostollisen kuopan vatsassani, mutta tämä vetovoima häneen voitti selkeän mieleni. Elin niitä hetkiä, että hän katsoi suoraan minuun silmillä, jotka olivat kuin uima-altaat, nähden alas sieluni syvyyteen; paikkoja, joita kukaan muu ei ole koskaan edes lähettänyt. Vetää minut transiksi. Tämä tunne TIETÄÄ. Hänellä oli kirjaimellisesti minulle hei.
Kaipaan ajaa sormia hänen päänsä yli, kun hän ajoi. Hän nauroi minulle, kun peitin silmäni tuulisten teiden läpi kohti Rainier-vuorelle. Kaipaan hänen päihdyttävää hajua, ottaen sisään kaikki tämän kauniin miehen. Tuijottaisin häntä hetkessä vastustamalla halua vetäytyä lähelle häntä, kietoa kätemme yhteen ja laittaa pääni hänen olalleen. Rakastin niitä hetkiä, kun hän kurkisti minua ja virnisti korvasta korvaan, eikä minun tarvitse koskaan sanoa mitään. Me molemmat… … vain tiesimme.
Tällä 10 mailin vaelluksella menimme sinne katsomaan kauan menneen kaupungin jäänteitä. Mitään seksuaalista ei tapahtunut tällä vaelluksella ☺️ (tiedän minne kaikki mielesi menevät) Se oli vain minä ja hän. Yksin. Luonto ja kaikki hänen kauneutensa. Yhdessä. Käveleminen ja puhuminen, nauttiminen yhteyden rauhasta ja tästä keskinäisestä rakkaudesta, jota ei ollut vielä puhuttu. (Ei silloinkaan)
Hän on aina innoittanut minua olemaan parempi ihminen. Hän on opettanut minulle paljon. Kun katson hänen kuviaan, olen kiitollinen. Kiitollinen siitä, että kokemus ymmärtää vihdoin, mitä ehdoton rakkaus todella tarkoittaa. Löydän itseni, totuuteni, arvoni ja arvoni paitsi ihmisenä myös kaikessa elämässäni.
Hän sytytti valaistumiseni. Ei ole yhtään sanaa, joka voisi koskaan ilmoittaa, mitä se merkitsee minulle. Erottelujen aikana minusta tuntui kuin appelsiini kuoriutui vähitellen, kunnes jäljellä oli vain makeat ontelot, jotka kaikki yhdessä hetkessä irrotettiin ja murrettiin auki. Olin treadclimber-treenilläni eräänä päivänä. Se oli taukossa, jossa hän ei ollut kontaktissa / haamukuva. Juoksuessani ajattelin tätä miestä ja kuinka uppoutunut olin rakkauteen häntä kohtaan. Tiesin, että hän rakasti minua, mutta lopetti kaiken yhteydenpidon. Sanoin ääneen, miksi koken tämän? Miksi tunnen olevani niin yksin mutta niin rakastettu? Olin näkemässä numeroita, synkronisointeja, mutta olin kieltänyt. Anna minun palata takaisin sekunnin ajaksi.
Olimme tuolloin molemmat naimisissa, olin juuri aloittamassa eroa ja hän asui erillään vaimostaan toisessa osavaltiossa. Kun olimme fyysisesti lähellä toisiaan, meillä oli niin suuri keskinäinen kunnioitus, mitään ei koskaan tapahtunut. Luota siihen, että me molemmat halusimme ja tipisimme siihen linjaan, mutta emme koskaan ylittäneet sitä. Mieheni oli pettänyt avioliittomme, enkä voinut laittaa sitä ohi. Olin naimisissa (tuolloin) viiden vuoden ajan kolmen pienokaisen kanssa. Kaksosellani oli myös kolme lasta, poika ja kaksi tyttöä, kuten minä. Asuin elämäni perheeni puolesta, kunnes tapasin hänet. Unohdin itseni. Heti kun tapasin tämän miehen, vaihdoin, aloin treenata, saada lisää ystäviä, palata takaisin yliopistoon, perustaa kotiyritykseni jne. Mutta osana karmaani rakastin silti mieheni ja halusin, että lapsillani olisi perhe. Kaksoseni lähti sitten Alankomaihin. Emme koskaan oikeastaan puhuneet todellisista tunteistamme. Joka kerta kun olimme lähellä toisiaan, ilmoitin kuinka olimme vain ystäviä. Joten hän lähettää minulle viestin eräänä päivänä ja lopulta kerron hänelle, että tulen takaisin mieheni kanssa. Yhtäkkiä hän kaataa kaiken mitä ikinä tarvitsin tai halusin, kaipasi kuulla hänen sanovan. Siihen asti olin niin hämmentynyt siitä, miten hän todella tunsi minua, mutta tiesi rakastavansa minua kaikkia samanaikaisesti. Sanoin hänelle, etten usko häntä. Hän ei ollut koskaan ilmaissut sitä. (Potkun itseäni joka kerta, kun ajattelen tätä, mutta kaikki tapahtuu syystä!)
Tässä vaiheessa olin tekemässä tatuointia ja hän oli ottanut minuun yhteyttä keskellä sitä. Sovimme, että sisällytämme rakkautemme toisiamme tatuointini ja hänet seuraavaan. Kysyin häneltä, mikä on ehdottoman rakkauden symboli, koska niin sanoin hänelle aina. Rakkauteni häntä kohtaan oli ehdoton. Googlen sen ja äärettömyyssymboli nousi esiin. Sen jälkeen hän haamutti minua uudelleen. Aloin tutkia symbolin merkitystä ja törmäsin kaksoisliekkeihin. Noin vuosi sen jälkeen, kun hän lähetti kuvan tatuoinnista, johon hän oli saanut äärettömyyssymbolin😘❤️🔥 (joten rakastakaa tätä miestä)
Pahoittelen pääsyäni niin väärälle radalle.Palatessani juoksupyörälläni tunsin, että kruunun chakrani (ei tiennyt mitä se oli tuolloin) avautui leveäksi ja lämpö voitti pääni. Kysyin maailmankaikkeudelta miksi? Miksi koin kaiken tämän? Miksi minulla oli lapsuus, jonka sain, menin naimisiin miehen kanssa, jonka rakastin, ja nyt rakastun jonkun kanssa, jota en voisi saada? Olin tulvinut muistoja. Muistoja ennen kuin voisin edes muistaa lapsena, kaikki ihanat ja kauniit kokemukset, joita minulla oli koko elämäni ja joista olin niin kiitollinen. Kaikki tuli nopeasti peräkkäin, tuntui siltä, että se olisi nopeampi kuin valon nopeus. Putosin polvilleni ja kiitin Jumalaa / maailmankaikkeutta / lähdettä tuosta uskomattomasta lahjasta. Katso, olin kieltänyt. Kerroin itselleni, ettemme olleet kaksoisliekkejä. Yritin vakuuttaa itseni, koska meillä ei ollut yhteyttä siihen, ettei hän rakasta minua. Tämän kokemuksen jälkeen, 6 vuotta myöhemmin … rakastan häntä edelleen. Ajattelen häntä yhä päivittäin. Lähetän hänelle rakkauteni ja rukoilen, että hän on kaikin tavoin onnellinen ja runsas.
Minulla on ollut vuosien varrella hämmästyttäviä kokemuksia. Niitä, joihin voi uskoa vain, jos näit sen omin silmin. Mutta kun minulla olisi niitä, jaoin sen kaksoseni kanssa.
Mikä hauskaa on, että kiitospäivä, jonka tapasin kaksoseni, myös mieheni tapasi hänet. Hän ei pitänyt hänestä heti lepakosta. En voinut kertoa minulle miksi, vain ei. Myöhemmin hän kertoi voivansa nähdä sen. Olen vihdoin erossa kuusi vuotta sen jälkeen, kun tapasin kaksoseni. Olen oppinut antamaan anteeksi ja rakastamaan kaikkia ja kaikkia heidän sielunsa ja kuinka erityisiä meille kaikille annetaan elämän lahja. Sopimukset on täytetty. Rakasta sielua, ei toimintaa. Sanoin miehelleni muutama vuosi sitten, että “P” oli kaksoisliekkini. Aloimme avautua toisillemme sen jälkeen, kun hän aloitti oman valaistumismatkansa. Olen niin kiitollinen myös hänelle ja ystävyydelle, jota en koskaan uskonut olevamme.
Olemme lopettamassa tämän jakson ja tunnen, että jotain on tulossa. Oletteko koskaan istuneet istuimen reunalla joskus tunne? Tunnen yhtenäisyyttä. Vaikka se ei ole elämän / rakkauden / kaksoisliekkien tarkoitus. Olemme kaikki täällä nostamassa maan tärinää ja tuomaan rakkautta ja valoa ihmiskunnalle. Mutta päivän päätteeksi haluan tulla kotiin Hänen luokseen ja nukahtaa hänen sylissään.
Sitä ajattelen, kun ajattelen kaksoseni.
( Tiedän, että jokainen antaa nämä raamatulliset kappaleet siitä, mitä olemme täällä tekemässä, miltä kokemus näyttää, miksi me käymme sen läpi jne. Halusin vain jakaa kokemukseni pienessä ominaisuudessa niin, että kaikki kaksoisliekkini veljeni ja sisareni muistutetaan eksistentiaalisesti (kuten tuntisit sen suolistasi), miksi olemme täällä. Se on cus, minä rakastan sinua ja toivotan tällaista rakkautta kaikille. En koputa kenenkään Quoraan. Luin paljon viestejäsi ja voin liittyä erittäin Suurin osa heistä.
Antakaa sieluperhe! Kun teet, näet tämän elämän, jossa elämme, tämän ulottuvuuden / paradigman kaikesta kauniista kunniasta. Jos sinulla jo on, olen ylpeä sinusta !
Rakkautta❤️ ja valoa🙏🏼 kaikille teille!
Vastaa
Rakasta niin paljon rakkautta. Kaikki, mikä ärsyttää minua hänestä tai kiusaa minua – vain näyttää virtaavan pois, kun kaikki, mitä hän on, on sielun syvä enkä voi auttaa, mutta tunten sydämeni hymyilevän.
Kuva, jossa hän on hukkaan ja näyttää todella huonolta? Tietoisuus siitä, miltä hän näyttää todella hukkaan, eikä ehdottomasti houkutteleva, yhdistyy syvään rakkauden tunteeseen häntä joka tapauksessa.
Kuva hänestä entisen tyttöystävänsä kanssa näyttävän super söpöltä? Tunne syvästä onnesta, jonka hän sai kokea kuvassa näkyvästä ilosta.
Kun minulla on hänestä erittäin negatiivinen mieliala, aluksi (miksi rakastan hänen typeriä kasvojaan) niin paljon) (onko hän kivitetty) (tunnen voivani tuntea jokaisen onnen ja surun, joka tuli tämän ilmauksen luomiseen) (se on kaunista, yksinkertaisesti siksi, että se on inhimillinen ja se on asia) (voisin tuijottaa hänen hankala puolikas hymyilee vain saadakseen minut kunnolliseen tuuleen) (wtf on väärässä minussa. Tätä ei ole koskaan tapahtunut kenenkään muun kanssa, enkä ole edes lähellä henkilöä, joka putoaisi niin kovasti. Humalassa olevat kuvat ihmisistä treffit on yleensä helppo sammuttaa, mutta jotenkin tunsin vain enemmän inhimillistä ja ymmärtäväisempää ja enemmän itseäni (kuka minä todella olen?) … No, toivon hänen menestyvän hyvin (mutta toivon / rukoilen / tiedän, että se toimii lopulta.)
Päättymmekö me yhdessä vai emmekö.
Toivon, että hän on onnellinen ja löytää yhtä paljon onnea kuin minä elämässäni. pohjimmiltaan tunnen olevani taipuvainen olemaan onnellisempi, joten hän ca Ei ole, kuten sillä on väliä tai jotain. (Nämä ovat tiedostamattomat ajatukseni, jotka tartun tietoiseen) Kukaan ei ole pystynyt työntämään minua eteenpäin sanalla, katseella tai toiminnalla kuin hän. Ja vaikka sen negatiivinen – tällä hetkellä, se on AINA positiivinen vuoden sisällä. Luulen, että rakkaus ei siksi kuole. Tavallaan jokainen elämänkokemus on TÄMÄ, mutta hänen kanssaan…. Se on positiivisempaa. Se on syvempää. Pelkkä pieni keskustelu voi ravistaa itseni syvintä ydintä ja häiritä ajatuksia tai käsityksiä, joihin tartun niin voimakkaasti.Hän voi puhdistaa minut, kun en tiennyt, että tarvitsin puhdistusta.
Oman ja hänen ajatustensa irrottaminen vie aikaa. Joten kun näen kuvan hänestä. Hänen ilonsa on minun oma .
En halua pitää kiinni kaksoissielu-asiasta liikaa .. Mutta se on lähinnä selittämällä outoa, mikä on yhteytemme.