Paras vastaus
Satuttaa sinua ehdoitta rakastavan henkilön kanssa.
Olen loukannut elämässäni ainoaa naista, joka rakasti minua ja kaikki puutteeni: äitini.
Minä ja äiti 1990-luvun puolivälissä. Otettu Jakartassa, Indonesiassa.
Ensimmäisen kerran näin äitini itkevän , kun hän paketti vaatteensa pieneen matkalaukkuun. Hän kysyi minulta: kyyneleet vierivät hänen poskillaan: ”Haluatko tulla kanssani tai pysyä isäsi luona?” Olin luultavasti 5- tai 6-vuotias ja valitsin hänet.
Äitini on itsenäinen ja vahva nainen, jolla on taipumus kaataa itseään, vaikka tiedän, että hän voi tehdä paljon enemmän. Hän on vaatimaton ja ajattelee vähän materialistista omaisuutta.
Vaikka erilliset vanhemmat olivat Indonesiassa harvinaisia, minulla ei todellakaan ollut mitään ongelmaa sen kanssa. Olin tuhma poika, jolla oli liikaa aikaa sivussa ja paljon ilmaisia hymyjä. Valittelin äidille usein siitä, kuinka vähän aikaa hänellä oli minulle ja että hänen pitäisi lopettaa työpaikkansa.
”Kyllä”, hän sanoi lopulta, hankala hymy ja sekoitus pelkoa ja jännitystä silmissään.
Hän erosi pian sen jälkeen. Luulen, että hän halusi viettää enemmän aikaa lastensa kanssa, mutta oli repeytynyt klassisen ”perhe vs ura” -keskustelun välillä.
Olin iloinen siitä, että äidilläni oli vihdoin enemmän aikaa viettää kanssani.
Kun tulin teini-ikäihini 2000-luvulla, minusta tuli vähitellen yhä katkerampi ja vihainen äitiäni kohtaan.
En ollut sama lapsi, joka rukoile, että äitinsä tulee takaisin kotiin turvallisesti, kun kello on 21.00 ja hän on edelleen jumissa liikenteessä.
En ollut sama lapsi, joka tuli juoksemaan itkemään keskellä yötä sen jälkeen. erityisen paha painajainen hänen kuolemastaan.
Teini-ikäinen poika vastasi kysymyksiinsä joko ”kyllä”, ”ei”, ”älä tiedä” tai kovalla hiljaisuudella. Saati puhumattakaan oikein, En edes katsoisi häntä. Teisin kaiken voitavani satuttaakseni häntä, erottaakseni hänet.
Ja pahinta on, että hän nielaisi kaiken katkeruuden, jonka aloitin hänelle, ja hymyili silti minulle. Olin loppujen lopuksi hänen poikavauva. Toivon, että tiesin, miksi olin vihainen. Hänkin. Mutta en vain tiedä.
Hänen olemassaolonsa vihasteli minua, enkä tiedä miksi .
Eräänä iltana talossa oli vain minä ja hän. Hänen talonsa. En voinut muistaa, milloin viimeksi hymyilin hänelle tai keskustelin hänen kanssaan, mutta en aikonut rikkoa ennätystä.
Olisin makuuhuoneessa, ja hän vain istu lähelläni turvallisella etäisyydellä yrittäen kysyä päivältäni. Sanoin ”Hieno” ja hyökkäsin ulos olohuoneeseen.
Hän seurasi minua edelleen hymyillen, mutta voisin sanoa, että hän oli surullinen. Hän esitti minulle toisen kysymyksen, joka on esitetty liian monta kertaa:
”Miksi teet tämän minulle?” Katsoin terävästi häntä ja menin uudestaan makuuhuoneeseen välittämättä hänestä.
Muutaman minuutin rauhan ja tyyneyden jälkeen makuuhuoneessa ilman häntä ja hänen kysymyksiäan hän lopulta meni takaisin sisään. Tällä kertaa hän kysyi minulta ”Voitko nukkua samassa huoneessa kanssani?” (Meillä oli tämä iso makuuhuone, jossa koko perhe yleensä nukkui yhdessä.)
Levyn perässä sanoin tietysti ”Ei!”, Hyvin ärsyttävällä äänellä, edes katsomatta häntä.
2-3 sekuntia kului, eikä reaktiota tapahtunut.
Sitten ….
Hän löi olkaani ohuilla käsillään.
Jälleen …
Ja uudestaan …
Ja uudestaan!
Tällä kertaa tiesin, että työnsin hänet liian pitkälle.
Se oli toinen kerta, kun äitini itki . Ja tällä kertaa se ei ollut lempeä itku, jonka hän teki, kun hän pyysi minua valitsemaan hänen tai isäni välillä.
Ei, hän ei itkenyt kuin vauva.
Hän itki kuin äiti, joka oli juuri menettänyt poikansa. Hänen ulvonta oli täynnä sellaista raivoa, surua ja surua. Hänen sydämensä hajotettiin palasiksi ja hän ajoi loukkaantuneen sielunsa minulle.
Äitini, sopiva johtaja, joka hoitaa päivittäin kymmeniä alaisia ja kurittaa häntä, teini-ikäinen poikansa vähensi tähän tilaan. En voinut sanoa mitään. Se oli kaikkein tuskallisin itku, jonka olen koskaan nähnyt.
Hän juoksi vessaan ja lukkiutui hyväksi puoleksi tunniksi itkien.
Voin kertoa teille, että se oli silloin, kun tajusin, kuinka kiittämätön, itsekäs ja kiitämätön mulkku olin ollut. Kohti naista, joka synnytti minut, kohti naista, joka luopuisi mielellään kaikesta mitä minulla oli, kohti omaa äitiäni !
Olen niin vihainen itselleni juuri nyt kirjoittaessani tätä ja toivotakseni voivani matkustaa ajassa taaksepäin ja antaa teini-ikäiselle munapäälle hyvän paukutuksen tuolilla kasvoillaan.
Oli kuin olisi päästetty transsista.Massiivinen annos sydänsärkyä, syyllisyyttä ja katumusta kiirehti kerralla, kun vetoan toistuvasti hänen anteeksi kylpyhuoneen oven läpi. Oli tuskallista tietää, millaista kipua olen aiheuttanut omalle äidilleni. Olen vuotanut verta aikaisemmin, mutta se ei ollut mitään tähän verrattuna. Otan mielelläni kaikenlaisia fyysisiä kipuja lievittääksesi äitini surua.
Itse asiassa luulen, että hän olisi vastannut tähän kysymykseen ” oman poikani kohteli näin. ”
Hän lopulta antoi minulle anteeksi, ja lupasin itselleni, etten koskaan anna periksi enää niin matalalle.
Minä ja äiti vuonna 2011. Kuvattu Gunung Masissa Indonesiassa.
Meillä on ollut hyvässä kunnossa jo useita vuosia, ja toivon, että se pysyy aina tällä tavalla.
Hän haluaa nyt vitsailla siitä, kuinka hän olisi huuhdellut minut wc: ssä, jos hän olisi tiennyt, että tulisin olla kiittämätön paskiainen.
Minäkin, äiti.
Vastaa
Rakastunut joku, joka ei tunne samaa .
Rakkaudesta putoaminen on kauhistuttavin tunne, josta olen koskaan ollut valitettavasti tietoinen. Rakennan elämää jonkun kanssa, seurustelen ikuisesti ja olemalla ” tuo pari kaikille katselee, rakastaa niin kovasti, että sattuu. Voit sulkea silmäsi ja maalata täydellisen kuvan heidän hymyilevästä, ehkä tuolloin menit kävelylle pitkin rantaa ja suutelit kuutamossa, nukkumalla kaihtimien kuvioilla, jotka virtaavat hänen kasvoillaan. Tunnet kaikki hänen myyränsä, kaikki hänen arpeensa ja niiden takana olevan tarinan. Kuvittelet, miltä lapsesi näyttävät, mieti mitä heidän nimensä tulevat olemaan. Sinulla on tämä ajatus vanheta yhdessä, mennä naimisiin ja suudella heidän kauniita kasvojaan joka aamu. Olet juuri niin valmis elämään, menemään tähän seikkailuun sellaisen henkilön kanssa, joka on ollut koko elämäsi. Sinä SUUNNITTELE . Yhdessä.
Ja sitten kiinnostuksen kohteesi ja ideasi muuttuvat hitaasti, niin hienovaraisesti aluksi, puhut vähemmän, häämatka on ohi ja huomaat, että olet edelleen vain sydämeltään lapsi, joka yrittää kasvaa ja tulla Sinuksi. Heistä on tulossa NÄMÄ. . . Mutta nämä polut, ne eivät sovi yhteen suunnitelmien kanssa? Kaikki nämä suunnitelmat, kuvitellut lapset, näennäishäät, jopa tyhmä ajatus olla vanha ja pitää hänen kätensä rannalla. Kaikki, jopa typerä merkityksettömät mahdollisuudet ovat vain kadonneet. Niitä ei voi enää olla, niitä ei koskaan tapahdu. Se on ohi.
Ja kaikki muu on vain muistoja tai asioita, joita ei koskaan tapahdu. Et voi koskettaa sitä, elää sen enää. Tiedät, että se ei voisi toimia, mutta silti ahdistaa sinua joka päivä, että näitä … mahdollisuuksia ei ole enää.
Haluan jakaa runon .
Muistan hymynsi, jossa aurinko silmissäsi, ja kesän tuoksu, tuulen ääni
Muistan muotosi jauhesinisellä taivaalla;
Vaeltavien pilvien alla; kuiskaavien puiden alla.
Muistan takamme ruohon tunteen, sen lämpimän kosketuksen ja varjon viileyden, ja ystäviemme puhelut jokiradalta ja kausi, joka kestää iän, jona se pysyi.
Muistan tulen, jonka rakensimme yöstä, ja tähtien näkymän, kun he liukastuivat virrassa, ja ensimmäisen varoittavan suudelman, jonka jaoimme sen valon, ja yksinkertaisen, mahdottoman, viattoman unen kautta.
Muistan sinut eniten tähtivalossa yllä,
Mutta sinulle se oli hauskaa – ja minulle se oli rakkautta.
Luulen, että tämä on pahin tunne, toivon, että löydätte jokaiselle lohtua jollekin, joka rakastaa sinua yhtä paljon kuin sinäkin. ”Ainoa tie on läpi”.
Rauha !!