Paras vastaus
Tämä on kysymys, josta jokainen ihminen maailmassa on hämmentynyt. Kukaan ei tiedä, onko meidät tehty yhdelle henkilölle vai ei. Mutta kun olet rakastunut, toivoisit viettää loppuelämän kyseisen henkilön kanssa, mutta asuessasi hänen kanssaan erimielisyydet syntyvät ja joko sinusta tuntuu hajoavan tai hän / hän erottaa sinua. Jos olit vielä rakastunut kyseiseen henkilöön, itket vuosia ajattellessasi, että se on todellinen rakkautesi, mutta eräänä päivänä huomaat, että kaikki tämä tuhlataan aikaa haudatessasi jonkun puolesta, joka ei koskaan välittänyt sinusta ja tunteistasi. Joten päätät koskaan rakastaa uudelleen ja elää elämää joko erakkoina tai playboyna / playgirlinä, mutta sinäkin et saa paljon menestystä, koska lopulta sinun täytyy rakastua johonkin.
Joten tarinan moraali on .. kun luulemme olevamme luotu toisillemme, emme ole. Ja kun ajattelemme, että meitä ei ole tehty jollekulle, niin olemme. LIFE vittuile meitä kaikkia eri tavoin, ja ajattelu, että meidät on luotu toisillemme, on yksi monista tavoista.
Vastaus
Elämä ilman rakkautta ei ole elämisen arvoinen. .. Ainoa syy miksi olen tänään, on se, että en koskaan pakottaisi vanhempiani tällaiseen koettelemukseen. Mutta tässä vaiheessa olen kahden kuoleman päässä ikuisesta unesta. Rakastan vanhempiani kipeästi, mutta samalla tunnen olevani vankilassa, koska en voi vapaasti saada ikuista unta. Jos olisin pienempi henkilö, olisin irtisanonut itseni jo useita kertoja. Mitä järkeä on olla elossa, mutta ei onnellinen? Kulunut vuosi on enimmäkseen ollut elämäni pahin vuosi. En ole koskaan tuntenut niin yksinäistä koko elämäni ajan (ja minulla on ollut enemmän kuin kohtuullinen osuuteni yksinäisyydestä). Suurimmaksi osaksi tänä aikana olen jättänyt suurelta osin huomiotta ja unohtanut jonkun, jota pidän hyvin läheisenä ystävänä. Tunsin olevani paras mahdollinen ystävä, jonka voisin olla, mutta silti minusta on petetty. Mukavat kaverit sijoittuvat viimeiseksi, kuten menee, ja luulen, että olen elävä todiste siitä. Ehkä olin liian mukava tai liian miellyttävä. He sanovat, että asetat itsesi suruun, kun annat onnellisuuden toisen käsiin. Ehkä siinä mielessä olen pettänyt itseäni ajattelemalla, että olimme todella oikeastaan niin lähellä kuin luulin olevamme. Ajattelin, että minulla oli aiemmin se, mitä joku muu on. Huijaa minua kerran, häpeä sinua; huijata minua kahdesti häpeällä minua … ja olemme ohitse toisen huijauksen. Ilmeisestä surullisuudestani huolimatta yksikään henkilö ei ole kysynyt minulta mikä oli vialla. Ehkä tämä on minun oma vikani, koska onnellisuus näyttää olevan poikkeus eikä normi. En muista, milloin viimeksi olin todella onnellinen. En muista, milloin viimeksi hymyilin. Vaihdoin loppuelämäni yhdeksi päiväksi onnea. Päivä ilman surua ja pimeyttä. Olen vain luopunut mahdollisuudesta, että asiat kääntyvät. Olen yksinkertainen ihminen ja haluan vain löytää erityisen jonkun, jonka kanssa voin jakaa elämäni. Minulla on paljon rakkautta antaa, mutta kukaan ei ilmeisesti halua sitä. En ole koskaan kokenut rakkautta; Voin laskea päivämäärät, jotka minulla on ollut kahdella kädellä; Voin yhdellä kädellä laskea tyttöjen lukumäärän, joiden kanssa olen käynyt. Ainoastaan niin paljon hylkäämistä voidaan kohtuudella ottaa. En koskaan toivoisi tilannettani kenellekään. Vaalea puoleni on hävinnyt sodan pimeää puolta vastaan. Elämän liekkini on sammunut. Minusta tuntuu, että olen kuollut sisäpuolelta ja odotan vain ulkopuolta kiinni. Tuhoin elämäni viisi vuotta sitten, ja minusta näyttää olevan kärsimässä seurauksia kuolemaani asti. Rinnakkaisuniversumissa uskon olevan minä, joka on onnellinen. Valitettavasti olen täällä enkä siellä. Odotan innolla päivää, jolloin voin mennä nukkumaan viimeisen kerran. Olen kärsinyt paljon kärsimyksiä. Haluan siirtyä tämän tarinan loppuun, teen …