Legjobb válasz
A kapcsolatokkal kapcsolatos brutális (vagy szép, attól függően, hogy hogyan nézel ki) igazság az, hogy a kapcsolatokat létrehozzák az egyetlen cél, hogy feltárjuk nekünk az igazságot magunkról.
Kezdetben nincs kapcsolat. Egészek vagyunk, összekapcsolódunk, biztonságban vagyunk az anyaméhben. Nem ismerünk másságot, mert nincs másság. Ez az első csakra, a teremtés gyökere, otthona, méhe.
Születésünkkor feljebb lépünk a második csakrába. A köldökzsinór elvágódik, és már nem vagyunk egészek, külön vagyunk. Tetszik vagy sem, az élet következő szakaszába fejlődtünk. A mozdulatlanságból a mozgásba, a teljességből a polaritásba és az egységből a kapcsolatba megyünk. Már nem vagyunk a méh sötétjében. A fény bejut, és elkezdjük látni a körülöttünk lévő világot.
Első brutális igazság – Ha olyan anyától születtünk, akinek hiányzott a képessége a formálásban egészséges identitásunk, a kapcsolataink nagy részében… sokat fogunk küzdeni.
Első kapcsolatunk természetesen azzal a nővel van, akinek a méhében kilenc hónapig laktunk. Ez az első a „brutális” igazságok közül azok számára, akik egy nőtől születtünk, aki bármilyen okból sem volt képes segíteni abban, hogy biztonságosan áttérjünk a más világába. Ez az egyetlen kapcsolat és az ezzel kapcsolatos tapasztalataink megalapozzák minden jövőbeni kapcsolatunk alapját.
Ez a kapcsolat alapján elkezdünk ötleteket alkotni önmagunkról, és ezeket az ötleteket a világ kezdetekor kivezetjük. fejleszteni, megtanulni kommunikálni és más kapcsolatokat kialakítani. Egy olyan személy számára, aki érzelmileg és pszichológiailag egészséges anyától született, és képes arra, hogy segítse a gyermeket az egészséges egyéniségérzet kialakításában, ez azt jelenti, hogy megtanulják megérteni és kifejezni egyedülálló önmagukat a világon. Egy olyan személy számára, aki nem olyan nőtől született, aki képes volt segíteni a gyermeket az egészséges egyéniségérzet kialakításában, ez állandó identitászavart és képtelenséget elismerni vagy kifejezni az egyéniséget.
Mindkét esetben kapcsolatok segítsen az egyénnek az ön felfedezésében. Mindkettő ugyanarra a célra törekszik, de ellentétes utakon irányítja az embert. Az egészséges anyától született egyén elsősorban a tudattalan hajtóerővel fedezi fel a világot és a kapcsolatokat, hogy kik azok, míg az egészségtelen anyától született személy az életet és a kapcsolatokat elsősorban azzal a tudattalan hajtással hajtja végre, aki nem. Reálisan az emberek többsége valahol a kettő között van, és mindkettőt tapasztalni fogja. Más szavakkal, egyes kapcsolatok segítenek abban, hogy tisztábban lássuk, kik vagyunk, míg mások abban, hogy tisztábban lássuk, kik nem vagyunk.
Második brutális igazság – A negatív kapcsolati minták egész életünkben folytatódnak, amíg nem kezdünk felébredni és tanulni tőlük.
A probléma mindkét esetben akkor merül fel, ha az egyén nincs tudatában ennek a folyamatnak, ami ez szinte minden ember esetében így van életének legalább egy részében. Amikor eszméletlenek maradunk azoktól a leckéktől, amelyeket a kapcsolatainkon keresztül próbálunk megtanulni, vagy elmulasztjuk megtanulni a leckét, és egy unalmas, monoton világban élünk az automatikus pilóta segítségével, vagy a másik végletben tovább ágyazunk magunkról hibás felfogást. Más szavakkal, az emberek hajlamosak vagy beteljesedés nélküli vagy mérgező kapcsolatokban maradni.
Amint azonban felébredünk, elkezdhetjük tudatosan használni a kapcsolatokat életünkben tanárként. Mindegyikük, legyen az pozitív vagy negatív, segít visszavezetni minket saját énünk igazságához. Csak a kapcsolatok révén tapasztalhatjuk meg a személyes növekedést.
Azok a kapcsolatok, amelyek segítenek emlékezni arra, kik vagyunk, nyilván sokkal jobban fogják érezni magukat. Ezek a szerető barátok, a hűséges családtagok, a segítőkész munkatársak. Ezek az emberek azért vannak itt, hogy támogassanak minket az út során. Imádni fognak, inspirálnak és emlékeztetnek bennünket ezekre a tulajdonságokra. Nem tudom megmondani, mennyire hálás vagyok ezekért az emberekért az életemben. De az az igazság, hogy ha elsősorban ilyen típusú kapcsolatokkal élünk, akkor aligha haladunk nagyon messzire az önmagunkhoz vezető úton. Ennek oka az, hogy a változást a súrlódás … és a káosz hozza létre. Adja meg a kapcsolattartás másik típusát: „tanárok”.
Harmadik brutális igazság – Azok a kapcsolatok a legfájdalmasabbak, amelyekben a személyes növekedésre a legnagyobb esély van.
Ezek a más kapcsolatok a változás bekövetkezéséhez szükséges súrlódást, kényelmetlenséget, nyugtalanságot és káoszt fogják okozni. Minél nagyobb súrlódást okoz a kapcsolat, annál nagyobb a részünkről a növekedés képessége … HA MEGENGEDJÜK. Miután felébredtünk a folyamatra, gyorsan megtanuljuk a tanulságokat, és könnyen tovább léphetünk a mérgező kapcsolatok elől. A legfontosabb itt a lecke megtanulása.Sokan megpróbálnak tovább lépni egy mérgező kapcsolatról, még mielőtt lelkük megtanulta volna a leckét, hogy aztán még mindig energikusan kapcsolódjanak az illetőhöz, vagy ami még rosszabb, egy későbbi, még mérgezőbb kapcsolatban. Mindenképpen tapasztalatból beszélek erről.
Negyedik brutális igazság – A személyes növekedésünkhöz szükséges válaszok megtalálásának egyetlen módja az, ha elindulunk a befelé vezető úton. .
A lélektan megtanulásához befelé kell néznünk a válaszokat önmagunkba. Ez különösen nehéz azoknak az embereknek, akik erőszakos kapcsolatban éltek. Nagyon szeretnénk megérteni, miért tették velünk ezeket a dolgokat, ahelyett, hogy arra összpontosítanánk a figyelmünket, hogy mi a saját önmagunkban, ami kétségbeesetten szeretné a figyelmünket. azaz minden mérgező ember számára, akivel kapcsolatba kerülünk, a saját énünknek van egy bántó és elhagyott része, amely felénk kiált. Nem lennénk mérgező kapcsolatban, ha nem ez lenne a helyzet. Az egészséges, integrált emberek nem kerülnek kapcsolatba pszichopatákkal, szociopatákkal és nárcisztákkal.
Ez nem jelenti azt, hogy a mérgező emberek indokoltak lennének cselekedeteikben! Épp ellenkezőleg. Ez csupán azt bizonyítja, hogy amikor az ember elkötelezett a saját önmagáról szóló igazság megismerése mellett, az univerzum MINDEN embere és dolga e cél érdekében fog működni. Úgy gondolom, hogy a mérgező emberek abszolút felelősségre vonhatók a választásuk során. Ezt az elképzelést CS Lewis idézetében sokatmondóan megfogalmazza … „Mert biztosan megvalósítja Isten célját, bárhogy cselekedj, de különbséget jelent számodra, hogy Júdásként vagy Jánosként szolgálsz. ” – CS Lewis.
Minden jó és rossz kapcsolaton keresztül lehetőséget kapunk hogy kiválasszuk, mit fogadunk el és mit nem, mind önmagunkban, mind a körülöttünk lévő világban. Ez az elképzelés éles ellentétben áll a legtöbb modern, mainstream ideológiával és filozófiával. A sok guru és spirituális tanár, akik így nyilatkoznak: minden hozzátartozik “, és„ az egész a szerelem “hiányzik a lényeg. Ha ez lenne a helyzet, akkor nem kellene kezdeni a kapcsolatokat. Az illúzió biztonságos, sötét méhében maradnánk. Személy szerint hiszem, hogy szüntelenül prédikálnak ilyen kijelentéseket félnek t magukat, és kerülik az önfelfedezés nehéz folyamatát.
Ötödik brutális igazság – Sok modern ideológiával ellentétben ez nem minden tartozik és minden nem szeretet . A kereső nagyon nehéz munkája a transzformáció (ha belső) és az ELutasítás (ha külső) a negatív elfogadásának hiánya.
Szélsőséges példaként … Helyénvaló lenne egy ragadozó számára pedofil, hogy csak elfogadja szadista és elvetemült hajlamait „minden összetartozásnak” vagy „csak a szeretet újabb megnyilvánulásának”?!? Természetesen nem! Abszurd lenne, ha bárki így gondolná! Ha egy ilyen ember valaha komolyan foglalkozik azzal, hogy megtudja magáról az igazságot, akkor arra hivatott, hogy átalakítsa önmagának azokat a káros részeit, amelyek nyilvánvalóan nem a nagyobb jó (Isten) szolgálatában állnak. Ez brutálisan nehéz munka, és kevesen vannak igazán a feladatra.
Miután felébredtünk, elkezdhetjük tudatosan választani, hogy mit és kit akarunk az életünkből. Ez nem azt jelenti, hogy továbbra sem lesznek nehéz kapcsolataink. De most, hogy már nem vagyunk „sötétben”, szabadon dönthetünk úgy, hogy megoldjuk a kérdéseket, vagy elengedjük. Mindkét választás közös életlecke. Néhány ember számára maga a lecke megtanulja elengedni.
És most, a párkapcsolatokról szóló gyönyörű igazság … Miután arra ébredtünk, hogy a kapcsolatok szolgálnak személyes növekedésünk katalizátorként kezdjük tisztelni és védeni azt az egyetlen kapcsolatot, amely a legszentebb…. az énünkkel való kapcsolat.
Amint elkezdjük igazán szeretni és megvédeni önmagunkat, elkezdjük tudatosan, szeretettel, tárt karokkal elfogadni azokat az embereket és tapasztalatokat, akik táplálják a szeretetet. Ezután elkezdhetjük azonosítani és elutasítani azokat az embereket és tapasztalatokat is, akik nem. Ez az igazság az önszeretetről.
Válasz
Sokáig tarthatnak a szeretet / gyűlölet kapcsolatok? Ha igen, hogyan?
A szerelmi / gyűlöletkapcsolatok nagyon sokáig tarthatnak. Ez az alapja a kerékpározásnak és a mérgező kapcsolatoknak, amelyek évekig tarthatnak. Rendkívül egészségtelenek és irreálisak.
A szerelem és a gyűlölet nem párhuzamok, hanem nagyon szorosan kapcsolódó érzelmek, minél intenzívebbnek érzik magukat, annál fogyasztóbbak és jelentősebbek. Ellentétük a közöny, amely eltünteti a jelentőség érzését.
Ezek a kapcsolatok leggyakrabban fiatal korban kezdődnek.A szerelem és a kapcsolatok idealizált fogalmai tele vannak érzéssel és semmibe veszik a kritikai gondolkodást. Amikor erősen befolyásolnak az érzelmek, és hiányzik az érzett érzelmek önvizsgálata, akkor csak annyit tudsz, hogy érzed . Természetesen, ha valamit érez, jelentős .
Az őrült dolog az, hogy minél többet nem hálózol meg ezzel a másik személlyel … minél jobban összecsapsz, annál intenzívebbé és zavaróbbá válhatnak az érzések. Harcolhatsz és szakíthatsz, de az a jelentőség, amelyet a másik emberre vetítesz, továbbra is érvényesítést keres tőle. Az érzések felerősítése, a dühön és vonzerőn keresztül történő oda-vissza járás zavaró lehet, és a zavartság fokozhatja érzelmi állapotát is. Tehát mindenféle intenzív érzésed van, és az érzéseid jelentősnek érzed magad , és ezeket az érzéseid vannak, amikor ezzel az egy személlyel foglalkozol … szóval most a olyan embernek lenni, akihez heves érzelmek fűznek, és így olyan embernek érzi magát, aki nagy jelentőséggel bír számodra.
Vonzónak érzed magad, és tévedésből vonzod a szeretetet (mivel a fiatalok többet tesznek, mint bárki más). Azáltal, hogy harcolsz, még mindig vonzza a másik ember, ezért a vonzalomnak (tévesen szeretetnek) jelentőséget adsz, mert sok érzelmet érzel. Az érzések növelik az észlelt jelentőséget, az észlelt jelentőség pedig fokozza az érzett érzelmeket. Ez egy körkörös logikai alapfeltétel egy hosszú ideig tartó kerékpáros kapcsolat számára.
Csak néhány kiút van. Az egyik, érett és elkezd megérteni önmagát, érzéseit, motivációit és igényeit, ezáltal képes azonosítani és megtörni az érzéseinek egy részét. Másodszor, az Ön prioritásai megváltoznak, ahogy új igényeket és igényeket szerez, például ha egy nő biológiai órája ketyegni kezd, és családot akar, és félti az idővonalat. Három: A gyűlölet egyre súlyosabbá válik, és a szerelmi fázisok olyan mértékben csökkennek vagy veszítenek a hatalomból, hogy a másik már nem tűnik vonzó lehetőségnek. Négy, egy harmadik fél belép a képbe, legyen az egy személy, vagy csak egy ötlet / lehetőség, amely vonzóbbnak tűnik a pár egy személye számára, mint a jelenlegi kapcsolat vonzereje.