A legjobb válasz
Úgy gondolom, hogy a kérdésre a válasz: pár 2 sráccal 1 lány sokkal gyakoribb, mint 2 lány 1 srác ”és tapasztalatom nem. Különböző poli és poli támogató csoportok tagja voltam Atlanta GA és Nagy-Virginia térségében; és mindegyikükön megfigyeléseim alapján feltételezném, hogy a fentiek mindegyike egyenlően elterjedt, dinamikusabb konstellációk a normák, mint a V alak. Ez a kérdés kifújja az utat, amikor az egész Poly-t nem csak a szexuális szempontra gondolja. Arra is számítok, hogy sok olyan választ fog látni, amelyek nagyon dinamikus konstellációkat írnak le, amelyekben a V és a csillagsugár az új vagy az irányító kapcsolatokon kívül nem mindennapi szerkezet; és még ez is hamis állítás, mert amit kívülről látsz, az nem biztos, hogy a kapcsolat (ok) belsejében zajlik.
Válasz
Óriási mértékben változhat , ezért nem hiszem, hogy egy látott, hallott vagy olvasott tapasztalatok körét áttekintő elvont válasz nagyon hasznos lenne az Ön számára. Például milyen érzés monogám kapcsolatban élni?
Tehát saját tapasztalataim alapján válaszolok, anélkül, hogy úgy tenném, mintha ez univerzális lenne, rendben?
Úgy találom, hogy küzdök mit ért “két vagy több férfival poliamor kapcsolatban”. Lehet, hogy ezt egyszerűen meg lehet határozni, hogy a kapcsolat zárt triád, négyes vagy többszörös volt-e, de ha nem, akkor az ember inkább egy kapcsolati hálóban találja magát, mintsem „kapcsolat”. Három esetet ismertetek, amikor kapcsolatban vagyok egy nővel és egy másik férfival.
Van egy csodálatos hosszú távú partnerem, aki szintén poly. Páromnak az évek során más szeretői voltak, rajtam kívül jelenleg ketten. Szeretem ezeket az embereket, és ők is engem; párom remek ízléssel rendelkezik, és nagyon szívélyes, gondoskodó, figyelmes emberek, akik gazdagítják az életemet; Áldottnak érzem magam. Szoros a kapcsolatom a párommal, és mindkettő ezt értékeli és élvezi; Örülök a növekedésnek és örömnek, amelyet megosztanak egymással.
Legfőbb gondom az idő és a figyelem. A partnerem azonban nagyon jól tudta (1) fontossági sorrendbe állítását és (2) gondozását.
Prioritás . Világossá teszi számomra, hogy én vagyok a lelki párja, és hogy nagyon elégedett velem, és mindent megtesz azért, hogy kapcsolatunk életben maradjon és folyamatos legyen; ez azt jelenti, hogy a közelségünk megőrzése érdekében némi önkéntes prioritást kell meghatározni. Az elkötelezettség, amelyet évtizedekkel ezelőtt tettünk egymásba, amikor beléptünk a poly-ba (amit akkor még nem így neveztek el), nem engedte, hogy a kapcsolatunk ennek következtében szenvedjen, és megtartottuk ezt az elkötelezettséget, miközben sok szeretetet is megosztottunk másokkal .
Mostanáig nem félek attól, hogy valaki másért otthagy, és nem félek attól sem, hogy elmulasztja ápolni kapcsolatunkat (végét), és hagyja, hogy udvarias távolságba csússzon, vagy rutin (mindkettőt láttam más kapcsolatokban történni, tehát ezek nem képzeletbeli buktatók).
Gondozás . Mindketten úgy gondoljuk, hogy minden szerelmi kapcsolatnak meg kell lennie a saját integritásának, és tisztelettel kell kezelni őket. Nem vagyunk mind „egyenrangúak” vagy társprimerek, de senki sem használható, és mindenki igényei és érzései számítanak – mindkettőnk számára. Ő (és mi) törődünk a többi szeretőjével és az ő szükségleteikkel, ők pedig az övével (és az enyémekkel).
Ez nem azt jelenti, hogy egy szerető mindig mindent megkap, amit csak szeretne. Nagyon szerelmesek (és sok éve vannak), és ideális esetben szeretnék, ha sokkal több időt töltenének vele, mint amennyit elfoglalt életünk megenged (talán nem teljes munkaidőben). A valakivel való törődés nem jelenti azt, hogy minden vágyának megfelelhet. Az első nap óta nagyon nyitott velük minderről, és úgy tűnik, hogy nagyon elégedettek a vele (és velem) töltött idővel.
A gondozás és a prioritások egyensúlyának megteremtése kihívás, hasonló minden olyan példához, hogy nagyon szerető, de vannak határai; azonban jól kezeli, és nyíltan beszélhetünk minden kérdésről.
Hogy őszinte legyek, kétes voltam a harmadik kapcsolatban, csak azért, mert a párom már túl elfoglalt volt, és a dolgok leestek a tányérjáról ; Aggódtam, hogy az élet túl bonyolulttá és elsöprővé válik, ha újabb szeretőt ad hozzá (nagyon intenzív ember lehet). Nem csak miattam (és a saját lelki békéjéért), hanem a meglévő másik szeretőjéért is aggódtam; Szeretem, és nem szeretném, ha rövid lenne az ideje és a figyelme a harmadik férfi miatt. De jól kezelte.
Lágy prioritások vannak benne. Noha a legerősebb kapcsolata és elkötelezettsége velem van, ez nem azt jelenti, hogy bármelyik szeszélyem felülírja minden igényüket. Ha figyelmét több helyen kívánják, akkor mit fog tenni, attól függ, mennyire fontos ez az egyes emberek számára; az elsőbbség egyfajta döntetlen.És ez azért működik, mert mindannyian törődünk egymással, és jót akarunk egymásnak; megpróbálunk nyerni / győzni, vagy kreatív megoldást találni.
Úgy tűnik, ez a többi férfinak is beválik, mert (1) mindegyikük szerint ez a kapcsolat velünk a legjobb, amit valaha éltek valamilyen különbséggel ( 2) Mindkettőnkkel és a kapcsolatunkkal törődnek, és tudják, hogy törődünk velük, (3) felhatalmazottak és önfelelősök, (4) előre tudták, mire jelentkeznek, így nem volt meglepő, ( 5) Más partnereik is vannak.
Az egyik férfi nálunk él sógorlakásban; a másik a feleségével és az unokájával él.
Tehát a válaszom ebben az esetben az, hogy nagyon kedves és nagyon szerető megosztani a páromat különösen ezzel a két férfival, figyelembe véve a prioritás és a gondozás körülményeit. mind együtt jöttek létre.
Van egy másik szeretőm is, aki egy másik férfival van házas. Csaknem 16 éve vagyok ezzel a szeretővel, és elég közel vagyunk egymáshoz. Tehát feltételezhetem, hogy azt mondhatnád, hogy én is a két férfi közé tartozom, akik poliamor kapcsolatban vannak vele. Ebben az esetben én vagyok az, aki kevesebb időt kap; Hetente egy este (és más alkalmakkor) látom. A férjével már régóta barátok vagyunk, de nem vagyunk szuper közel; főleg azért, mert nincsenek vagy nem akarnak igazán közeli barátokat. Ebben az esetben azt mondanám, hogy alapvetően pozitív élmény, de nem olyan csodálatos, mint amit fentebb leírtam.
Az életről beszélek, ahogyan ma tapasztalom. De ezt már régóta csináljuk, és sok szempontból sokat növekszünk. Poli történelmünk nagy része jó volt, de voltak nagyon fájdalmas és nehéz idők is. Valóban kivívtuk azt a mély bizalmat, amelyet egymás iránt – és barátainkkal és szeretőinkkel – bízunk