A legjobb válasz
20 éves, és problémamegoldó képességeket fejleszt a sajátja. Ez általában az a kor, amikor nem mondhat el nekik semmit. Mindent tudnak! Esetenként ad tanácsokat, vagy elmondja neki, hogyan választaná az életét? Már volt alkalma élni ezeket a fiatal éveket, ezért próbálja meg nem átélni őket a gyermeke révén. Egyetlen gyermek sem akar fennhéjázó szülőt, különösen anyát, aki gyermeke által akarja élni az életét. Az anya és a lánya kapcsolatok elég kemények. Egyetlen fiatal lány sem akar olyan lenni, mint az anyja. Sok évbe telik, mire rájönnek, hogy édesanyjuk jó volt. Tartsa meg magának a tanácsát, hacsak nem olyan helyzetről van szó, ahol őt súlyos kár fenyegeti. Hadd kövesse el saját hibáit. Ha a tanácsodat kéri, add meg. Ne adja meg úgy, hogy kritizálja a múltját, kritizálja a döntéseit és a személyiségét. Ebben a korban nehéz a helyzetük. Talán abban a korban megtanították hallgatni mindazt, amit a szüleid mondtak. Az idő megváltozott. A gyermekek több információnak vannak kitéve, mint bármely más időpontban. Várhatóan most fogják megoldani a problémákat, mint fiatal koromban. Próbáljon visszaemlékezni arra a korra. Szülőként szeretnénk megakadályozni, hogy gyermekeink ugyanazokat a hibákat kövessék el, mint mi. Ezért érezzük magunkat bölcsebbnek, mert mi magunk követtük el ezeket a hibákat. Remélhetőleg a bölcsesség abból adódik, hogy tanulunk a hibáinkból. Saját hibákat kell elkövetnie, és tanulnia kell azokból. Ezt mi idősebb felnőttek bölcsességnek nevezzük. Nem az öregedéssel lettünk bölcsek, hanem attól, hogy hibáztunk és tanultunk belőlük. Csak próbáljon meg egy gombot tartani az ajkán, és csak akkor adjon tanácsot, amikor kérik. Meg fog lepődni azon, hogy milyen gyakran fordulnak tanácsához, ha már nem kínálja fel szabadon. Adjon tanácsot tényszerűen, a lehető legtávolabb és próbáljon nem személyessé tenni. Mit mondana az egyik barátjának, ha tanácsot kérne ugyanazzal a problémával kapcsolatban? Valószínűleg kevésbé lenne személyre szabott és tényszerűen adna tanácsokat. Próbáld ezt szem előtt tartani. Remélem, ez segít Önnek.
Válasz
Hú, talán 20 éves voltam, amikor anyám (titokban) feleségül ment egy sráccal, és végül az lett a vége, hogy ő elválasztott kettőnket. Anya és én már nem beszélünk.
A közmondásos szalmaszálhoz vezető helyzet bonyolult, mivel biztos vagyok benne, hogy a helyzeted bonyolult. Most már házasok vagytok a sráccal, és ott vannak semmit sem tehet a lánya ez ellen. De tudnék adni néhány tanácsot, hogy legalább megakadályozzam azt a szívfájdalmat, hogy meg kell szüntetnünk a lányával való kapcsolatát?
Ne. Ne. Erő. Ő.
Most már jobban értem, mint akkor: Szereted a férjedet. AKARod, hogy kijöjjön a családoddal. Azt akarod, hogy kijönjen a lányoddal. De ne próbáld meg * elkészíteni sem közülük, mint a másik, kérem. Ha ezt megteszi, csak addig vezet éket, amíg valami el nem törik. Amikor ön és lánya beszélget, kérjük, próbálja meg, hogy a beszélgetés ne az új férjével való kapcsolatáról szóljon. Próbáljon néha más témát találni.
Ő ott van, és most is marad. Ő mindkettőtök életének ténye. Néha meg kell említenie őt, de nem kell mindent megtennie róla. Nem kell minden eseményre elmennie vele. Adjon neki helyet.
Ha az egyetemen van és érettségizik, és nem akarja meghívni (nagy vörös zászlók, nagyon komolyan kezdeném venni bármit, amit mond, ha ilyen dolgok folynak), aztán menjen nélküle. De másrészt, amikor meglátogat, akkor nem tudja kizárni. A családod része. (Ez azt mondta: Ne felejtsen el egy kis időt csak ön és ő együtt tölteni. Amikor egy hétig meglátogattam apámat, és úgy gondolta, hogy azt gondolja, hogy az új feleségének állandóan ott kell lennie, végül sírva törtem el, délutánt töltöttünk egyedül vagyunk, és most jól vagyunk. Nekem csak egy délutánra volt szükségem. Tudnom kellett, hogy engem nem cserélnek le – mint ahogy anya végül hagyta, hogy a férje helyettesítsen).
Végül, feltételezem hogy anyámmal nagyon egyszerűen megfogalmazzam a helyzetemet: el voltam döbbenve, hogy anya mennyire engedte meg neki, hogy változtasson az életén. Minden változott. Borzalmas volt. És nemcsak azzal kellett foglalkoznom, hogy anya másképp viselkedik, és tucatnyi új dolog folytatása az életében, az én életemben is minden megváltozott. NEM volt stabilitásom. És amikor megpróbáltam anyához fordulni, hogy találjak valami normális dolgot, nem engedi meg. Nem volt mit fogni. És természetesen a barátját / férjét hibáztattam érte.
Tehát ne feledje azokat az apró dolgokat, amelyeket korábban a lányával csinált, azokat a dolgokat, amelyek normálisak (még unalmasak is?), De ismerősek. És ezt add neki. Ismerje fel, hogy élete nyaktörési ütemben változik.És tudnia kell, hogy van valahol valami szilárd talaj. Legyen ő szilárd talaj.
Nem ígérhetek, de ha tudtára adod, hogy még mindig fontos neked, és adsz neki valamit hogy álljon, legalább nem szabad elveszítenie. Remélhetőleg együtt kezdhetsz néhány új dolgot, amelyek ismerősek lesznek, és idővel neki is meg kell szereznie a férjét. (Kivéve, ha ismét komoly aggályai támadnak vele kapcsolatban. Ne hagyja, hogy az iránta érzett szeretete elvakítson minden lehetséges súlyos problémát, amely nagyon érvényes lehet, és amelyet mások rámutatnak.)
Üdvözlettel.