Legjobb válasz
Felnőttként nekem nyíltan szigorú és ellenőrző anyám volt. Gyermekkori tapasztalataim egyenesen traumatikusak voltak. Az alábbiakban néhány homályos emlék rövid összefoglalása következik:
- A 7. évfolyamon anyukám átnézte a telefonomat, és elkapott, hogy szívhangulatjeleket küldjek egy srác barátjának. 2 hónapig földelt, hívott ( pl. Ribanc, kurva ), és mindennap kiabált közel fél évig. Amikor megpróbáltam elmagyarázni neki, hogy ő csak egy barát, azt állította, hogy flörtölök azzal, hogy tovább vezetem, és hogy valószínűleg csak szexre akar használni ( Az elsőéves egyetemig nem is fogtam kezet egy sráccal ). Fenyegetett azzal, hogy kirúg engem a házából, ha még egyszer meglátom, és arra késztetett, hogy letiltsam a számát.
- 19 éves koromban gyakornokként dolgoztam a GE-nél. Életemben először kerestem saját pénzt, ezért egy 20 dolláros sushi vacsorával kedveskedtem magamnak. Anyám a bankszámlakivonataim böngészéséből értesült erről, és dühös lett rám, hogy 20 dollárt pazaroltam egy luxus étkezésre.
- Kényszerített, hogy a saját magam által vásárolt ruhák 80\% -át adja vissza, mert vagy túl csúnya vagy túl drága ( 100 dollár feletti téli kabátot túl drágának tartották ).
- hívő buddhista volt, ezért arra kényszerített, hogy vegetáriánus ételeket fogyasszak ( fokhagyma és hagyma nélkül, mert ezekből a zöldségekből áradó szagok valahogy elriasztják az őrangyalokat ) otthon, és legalább hetente egyszer látogassa meg a templomot. Napi házi „mantra” házi feladatot is rendelt.
- 22 éves koromban vettem egy 20 dolláros vízforralót a Walmart-tól. Amikor hazaértem, anyukám azt követelte, mutasd meg neki, mit vettem. Bezártam az ajtómat, és nem voltam hajlandó megmutatni neki, mert elegem lett a túlságosan ellenőrző személyiségéből. Ezt követően keményen dörömbölni kezdett az ajtómon, és azt mondta, hogy olyan vagyok, mint apám – szívtelen és önző ember ( szüleim elváltak, amikor 2 éves voltam ), és ez a karma biztosítaná, hogy a hozzám hasonló filológiai leány fájdalmas halált haljon meg. Reakciójának és szavainak számomra semmi logikus értelme nem volt, mert nyilvánvalóan nincs összefüggés a 20 dolláros vízforralóra költött pénz és a gyermeki kegyesség hiánya között.
Nem meglepő, hogy szinte mindent elrejtettem előle. Soha nem mondtam neki semmit az iskolában történtekről, a fiúkról, akikkel randiztam, vagy bármi másról.
Sajnos tavaly elhunyt. Rosszul érzem magam, mert továbbra is haragot érzek ellene, mivel ő az anyám, de az embereknek mégis alapvető tisztelettel kell bánniuk egymással, függetlenül attól, hogy gyermekei, szülei vagy házastársa-e.
Válasz
Im 23. Anyukám túl szigorú volt, teljesen kontrollált és félelem miatt tette.
Látja, apám és ő jó barátok voltak, mind a húszas éveik közepén, amikor összejöttek. Még soha nem randiztak, mert romantikusan “teljesen összeegyeztethetetlenek”, míg egy nap apám legjobb barátját és anyám nemrégiben volt, de még mindig barátját találták meg a kötelében lengve a lakásában. Gondolom, megtehetnéd azt mondják, hogy akkor szükségük volt egymásra.
Tudom, hogy mindketten sokat buliztak, mielőtt megvoltak volna. Apám fémes volt, és anyám (apám leírta! Ne mondd) egy bárcsillag. Nos, amikor megtudták, hogy anyám terhes, nyilvánvalóan úgy döntöttek, hogy megtartanak engem, és egy kicsit megtisztítják cselekedeteiket.
Én lettem az egész világuk. Két olyan embert, aki valószínűleg még soha nem gondolt túl sokat a gyerekekre, hirtelen heves és érzelmi veszteség érte, de ugyanakkor lehetőséget adott arra a szeretetre, amelyet már nem tudtak adni barátjának. Talán én voltam az, amire szükségük volt a világ stabilizálásához. Nem tudom biztosan.
Annak illusztrálására, hogy mennyire odaadóak voltak, fontosnak tartom megemlíteni, hogy mire megszülettem, már nem voltak romantikusan együtt (mint mondtam, “így teljesen összeegyeztethetetlenek.” Ennek ellenére szobatársakként éltek három éves koromig, hogy együtt neveljenek. El tudod képzelni, milyen nehéz lenne! Mindketten megtalálták a saját helyüket azután, és én elkezdtem a hagyománya az anyának a héten, az apának a hétvégén. Soha nem éreztem a szeretet hiányát, vagy furcsának gondoltam, hogy a szüleim nem éltek együtt (emlékeim 3-tól kezdődnek). Én voltam a legboldogabb gyerek. Mindketten annyira törődtek velem, és sok időt töltöttek azzal, hogy boldoggá tegyek. Szinte soha nem sírtam, mindig azt tettem, amit kértek tőlem. Nem kellett szigorúnak lenni, mert 100\% -ig ott voltam mellettük, ők voltak az én világom.
De amikor 7 éves voltam, minden elkezdett változni.
Egyikük sem valaha is elárulta, hogy randizni kezdtek (és miért tennék?). Úgy tűnt, hogy mindez olyan gyorsan történt, amikor apámnak hirtelen terhes barátnője volt, akit még soha nem ismertem meg, egy nálam két évvel idősebb új mostohatestvérrel.Anyámmal úgy tűnt, hogy csak egyszer vagy kétszer látogattuk meg új barátját, mielőtt új házba költöztünk volna vele, hirtelen kiszabadítva minket a szegénységből és a zsákutcában lévő alagsori lakosztályból, ahol a barátaim éltek. Nem sokkal azelőtt házasodtak össze, és a nászútra anyukám felfedezte, hogy terhes.
Talán ez minden rendben lett volna, és én alkalmazkodtam volna ahhoz, hogy többé ne legyek a szüleim alma. szemek, annak ellenére, hogy nagyjából egyszerre veszítették el mindkettőjüket, ha valaki csak hallgatott rám, amikor elmondtam, mennyire bántalmaz az új mostoha nővérem. De senkit nem érdekelt. Túlságosan elfoglaltak az új családjaikkal és az új csecsemőkkel útközben.
Egy tornaórán eltört a karom, nagyon csúnyán. Könyökig gipszeltem. Éppen átköltöztünk apám barátnőjéhez, és egyszer csak én “Szobát osztok egy lánnyal, akivel még soha nem találkoztam. A mostohaanyám kibaszott szörnyetegnek tűnik, és visszaél a tablettákkal, és nagyjából semmit sem tett a lánya neveléséért. Tehát mostohanővérem önző kurva volt, még 9 évesen is. Tehát hazajövök a kórházból, súlyos fájdalmak és szutykosak, hogy nem kerülnek alá. Dakotah-nak (a név nem változott, mert bassza meg) babái el vannak terítve az egész szobán, beleértve az ágyamat is, valamilyen bonyolult jelenetben, amit játszik. Megkérem, kérem, tegye le a cuccait az ágyamról, hogy lefeküdhessek. visszautasítja és azt mondja, hogy rohadjak le (igen). Végül csak az összes szart lenyomom az ágyamról, és lefekszem. Nos, ez nem ment túl jól vele. Üvölteni kezdett velem, nehéz fatuskókat és játékokat dobott a fejembe és a gipszembe. Próbáltam a lehető legjobban árnyékolni magam, de ő könyörtelen volt. Végül apámhoz, a védőmhöz, mindenemhez szaladtam. Mindig apu lány voltam, mert mindig mindent megtett annak érdekében, hogy biztonságban és boldogan legyek. Szóval sírva odaszaladtam hozzá, és elmondtam neki, hogy mit csinál velem az a gonosz lány, akivel szobát oszt. Azt hittem, hogy megment.
Nem mondta.
Nem mondott neki egy átkozott szót sem.
Gyors továbbítás itt, Most két bátyám van. Új iskolában vagyok, és senki sem szeret igazán, mert nem ismerek senkit, és mindig kicsit furcsa voltam. Hétvégén könyörtelenül zaklatnak. Anyám túl elfoglalt számomra a héten. Az új lépéses apámnak sok véleménye van arról, hogy mit kellene csinálnom, és tanácstalanul próbál lépni és segíteni a szülő anyámnak, amikor valóban hátulról kellett volna ülnie, figyelnie és tanulnia. Bármelyik barátom, akit szerezhettem volna, nem tudom, mert anyám azért küzd, hogy egyszerre két gyereket neveljen fel (maradjon otthon anya, a férj dolgozik, és úgy érzi, hogy a felelőssége minden más. Ne érts félre rendben van, de főleg az elején csapdába esett a nemi szerepek gondolatában, ezért nem engedte, hogy iskolán kívül bárkivel együtt lógjak. Nincs ideje és energiája velem vagy a szülővel játszani, de fél attól, hogy mi lesz, ha legalább nem próbálja meg. Tehát a legkönnyebb utat választja, és elkezd szabályokat és felelősségeket meghatározni. Ahelyett, hogy velem töltött volna időt és példát mutatott volna.
Gyermekkorom nagy részében, miután átköltöztem vele az új házba, úgy tűnt, hogy minden szabad pillanatát kint töltötte a kis műhelyükben, ahol tévéjük volt, füvet szívott és a műsoraihoz ragasztották.
Szükségem volt rá. Csak egy barátra volt szükségem, ő nem engedte, hogy megpróbáljak barátokat szerezni, akikkel lógni tudok. A nyári vakáció olyan volt, mint egy börtönbüntetés, soha nem kellett elhagynom a házat, és senkit sem láttam. Kerékpárral közlekedhettem fel-alá az utcánkon. Ez az. Nem voltak gyerekek a közelben és nem kint játszottak. Olyan egyedül voltam, és nem volt szabad szórakoztató dolgokat csinálni. Attól féltek, hogy rendetlenséget okozok, és nem akarták, hogy segítsen nekem dolgokat csinálni, vagy takarítani a hátam mögött. Nem mintha különösebben rendetlen lennék, a gyerekek csak gyerekek, de te tanítod őket. Emlékszem, vettek egy kicsit birdhouse kit a boltból egy év karácsonyra. Minden elő volt szabva, csak szögezte össze és festette. Soha nem kellett elkészítenem. Bármikor megkérdeztem, a válasz mindig később volt. Valahányszor megkértem őket, hogy játsszanak velem, mindig egy másik nap volt a válasz. Minden. Egyetlen. Idő.
Eközben a mosogatógép a harc csontjává vált. Ami a felelősség megtanítására indult, csatatérré vált. Soha senki nem mutatta meg nekem barátságosan, hogy miként akarják. Tehát mindig rossz volt. Ki is kellett: iskola előtt, iskola után, vacsora előtt, lefekvés előtt. Soha nem készítettek saját ételt. Anyukám egész nap a gyerekeitől kapott ételeket, aztán a vacsoránk főzéséből származó ételeket, aztán az ételeket abból, amit ő és férje főzne maguknak, amihez általában minimum 2 serpenyő kellett. Ha nem tettem volna anélkül, hogy emlékeztetnék rá, akkor azt mondják nekem, és azt mondják, hogy értéktelen vagyok, és soha nem fogok tudni elhelyezkedni, ha nem emlékszem a mosogatásra.
Nem volt szabad senkit sem látni iskola után, még egy kicsit idősebb korom után sem, mert haza kellett mennem és mosogatnom kellett. Amikor a kishúgom 13 éves koromban megszületett, ez volt az új ok . A valóságban anyukám rettegett attól, hogy elveszített, mert nyilvánvalóan ezen a ponton nem voltunk jó viszonyban. Kibaszottul utáltam 11 éves koromtól kezdve, és amikor körutazásra vittek, sikoltoztak és földeltek, mert Játszani akartam a barátaimmal, ahelyett, hogy a bátyámat néztem volna értük. Ne feledje, hogy nem csak eltűntem, csak kifejeztem, hogyan akarok menni a barátaimmal. Az út hátralévő részében földelt. Tehát azóta még gyorsabban vonultam vissza.
12 évesen kezdtem el vágni magam. Egy csomó karkötőt viselnék, hogy elrejtsem, így senki sem tudta. Egyszer nagyon mélyre vágtam magam, és megijedtem, mert nem hagyja abba a vérzést. Könnyűfejű voltam, ezért futottam és elmondtam anyámnak. Dühös lett rám, és elmondta, ha még egyszer megcsináltam, földhözragadtam .
Most már tudom, hogy csak félt, és nem tudta, hogyan reagáljon. De a francba, ne mondd azt a szart a gyerekeidnek, amikor azt mondják, hogy öngyilkosak, talán megduplázzák a szerelmet, és megpróbálnak segíteni nekik? Talált egy öngyilkossági jegyzetet, amelyet később írtam, amikor végigbújtam a szobámban, és soha egy átkozott szót sem szólt nekem erről, csak azért tudom, mert egy konyhai fiókban összehajtva találtam, és visszaloptam.
Körülbelül egyszerre kezdtem el settenkedni és berúgni, és 13 évesen kezdtem a füvet dohányozni. 15-re gombát, savat, extasyt, tablettákat csináltam – bármit, amire a kezembe vehettem, ami nem volt kokain, heroin vagy met (bár utólag az extázis leginkább az MDMA és a meth). Mindig kihagytam az iskolát. Amikor a városban éltünk, rossz tömeggel lógtam. Amikor egy órányira egy vidéki városba költöztünk a hegyekbe, jobb tömeget talált, de még mindig rengeteg mennyiségű kábítószert fogyasztott. Legalábbis jó embereknél volt.
Három dolog gondolta, hogy megmentett. Az első és legfontosabb az apám. Hétvégén a házába menni kínzás és egyetlen menekülésem keveréke volt. Miután Dakotah kissé megöregedett és bulizni kezdett (13 évesen), végre volt egy kis helyem a levegőre. Apám pedig a lehető legjobban ragaszkodott hozzám anyámhoz, mert tudja, mennyire ésszerű és irányító lehet. Soha nem akartam csalódást okozni neki. Szóval mindent megteszek annak érdekében, hogy kérjen. Voltak szabályai és elvárásai, de normálisak és tisztességesek voltak. Mindent, amit mondani kellett, magyarázattal láttak el, és szabadon kérdezhettem és beszélhettem vele. Nem volt szigorú, meggondolta volna magát, ha tisztességes kérdést hozok fel. Egyszerűen fogalmazva, tisztelt engem, még akkor is, amikor anyukám szerint a legrosszabb viselkedésem volt. 14 éves koromban említettem-e, az anyukám naptárában mindig földeltem, és 15-re 9 hónap volt? Igen, nyilvánvalóan hatékony. Azt is el kellett töltenem, hogy minden héten minimum 1–4 órát töltsek, amikor anyám és apa apa iskola után sikoltott valami hülyeség miatt. “Nem túlzok. És ez nem is érinti azokat az időket, amikor megütnek (szerencsére nem több, mint néhányszor, de mégis). Mindenesetre lekerülök a témáról.
A második dolog az anyukám. Bizonyos értelemben megmentett. Még akkor is, ha a szerelme csavaros és önző, és a félelem helyéről származik, tudom, hogy nagyon szeretett. Hosszú időbe telt, és évekig figyelmen kívül hagytam, miután 17 éves koromban kiköltöztem, hogy rájöjjek és elkezdtem megbocsátani. Gyerekként bántalmazták, és nem volt saját egészséges megküzdési mechanizmusa. Úgy gondolta, hogy egy jó szülő gyermeke jólétét a boldogság fölé helyezi, beleértve önmagát és az enyémet is. Nekem nincs sok értelme, de látom, honnan jött. Ez egy lefelé irányuló spirál volt a számára, minél jobban felléptem, annál keményebben fog magára nézni, és annál szigorúbb lenne, ha megpróbálja fenntartani a helyzet felett az illúziót. De végül mégis működött legalább egy kicsit. Tudtam, hogy soha többé nem fogok napvilágot látni, ha nem maradok iskolában és nem érettségizek, és nem akarok csalódást okozni apámnak.
A harmadik dolog a saját agyam volt. Szerencsés vagyok abban, hogy természetesen elég okos vagyok, és az iskolát mindig túl könnyűnek tartottam. Én is makacs taurus-gemini csúcs vagyok, így amikor valamit akarok csinálni, akkor csak megcsinálom. Bármennyire is nehéznek tűnik, kitalálom. Kiskorú gyerekként olyan zavarba ejtően unalmas és könnyű volt a gyerekiskola, hogy csak nem próbáltam olvasni az asztalom alatt. Végül jó tanáraim voltak egy jó középiskolában (6–8. Osztály, 11–14 évesek), és arra bíztattak, hogy próbálkozzak. Tehát a 7. évfolyamon a C- “osztályokból az összes” As “és” B “osztályba jártam a 8. osztályba (Kanadában nincsenek A + -jaink.)
A középiskolában végül egy saját tempójú magas- iskola. Egyszerre annyi tanfolyamot végezhet, amennyit csak akar, mindaddig, amíg azok nem ütköznek össze, és 18 héten át tartó tanulási útmutatókra osztották őket, 2 szemináriummal és hetente több „ingyenes” tanulóblokkal.Meglepő módon boldogultam ezzel. De nem a hagyományos értelemben. Szó szerint minden nap kihagynám az iskolát, hogy füvet szívjak, heti 4 órára járok. “Félig elcseszem a munkám egy részét, de nem igazán.” 3-4 “helyett egyszerre 5 vagy 6 órát is folytatok. Tehát a kifejezés utolsó három hete szerepet játszana, és osztályonként talán 2–5 útmutatót készítenék el. Nos, ideje elkomolyodni. 3 hetet nem töltök mással, csak az iskolai munkával, minden ébrenléti másodpercben, éjszakák és a mű repülése. És megtérülne. Azt hiszem, az összes középiskolán keresztül kaptam egy C-t, minden más As és B volt. A 10. évfolyamon az iskolai körzetben volt a legmagasabb pontszámú angol nyelvvizsgám. Ne feledje, hogy én is hírhedt kőfaragó voltam, pizsama nadrágban jöttem minden nap az iskolába, és a kifejezés végét leszámítva alig mutattam meg az arcomat. Szóval fiú jól érezte magát, amikor egy évvel korábban érettségiztem a becsületlistán. (Barátaim nem voltak ilyen szerencsések, kb. 13-ból csak 2 végzett).
Anyám arcába dörzsöltem, és azonnal elköltöztem.
Nos, az újdonsült szabadság fiatal koromban nem volt jó nekem. Kipróbáltam egy olyan karrier utat, ami nem tetszett, egyetemre mentem egy értelmetlen oklevélért, amelyből végül lemorzsolódtam. Évekig kezdtem használni az MDMA-t hetente többször anélkül, hogy igazán észrevettem volna, elkezdtem naponta erősen inni és folyamatosan bulizni. 19 éves koromban elkezdtem vetkőzni. Poliamor voltam, egy pillanatban volt 4 különböző srácom és 2 lányom, akiket véletlenül kibaszott voltam. Egy étkezési rendellenesség szorongattam, és 5,5 láb magasan végül 98 fontra esett. Senki másnak éltem, csak magamnak, kétségbeesve bárkinek, aki megadta nekem. Alig tartottam össze, és megpróbáltam szigorúan irányítani az életem minden részét, anélkül, hogy észrevettem volna, milyen sarjadás ez. A naplómba tökéletes szkriptet írnék, színkóddal, hogy megfeleljen annak, amiről beszéltem. Az életem darabokra omlott körülöttem, és nem tudtam megérteni, miért. Csak visszanyomtam az ujjaimat a torkomon, hogy újra érezzem az irányítást, vagy felhívtam valakit, hogy vegyen fel és menjen el a fájdalomtól néhány kábítószerrel és alkohollal, hogy segítsen elzsibbadni.
Most jobban járok. De tartósan csapdába esem a szegénységben. Annak ellenére, hogy akkor azt mondtam, hogy nem akarok kapcsolatot, végül körülbelül 4 évvel ezelőtt találkoztam a barátommal, és beleszerettem. Először a legjobb barátok voltunk, és ez arra nőtt, ami most van. Csinosan költöztünk össze gyorsan, mert egyszerűen jól esett. Vad út volt, de megéri.
A fenékig értem vele, ő pedig mellettem állt, miközben rendeztem a szart. Egész életemben arra néztem, hogy más emberek elvonják a figyelmemet és megmentenek magamtól, elakasztva a növekedésemet. Nos ez engem feldühített, de nem fog nekem szart csinálni LOL. Ez egy jó dolog. Sokat nőttem emberként.
Gondolom, ennek semmi köze a szegénységhez. Talán még mindig rúgom magam, mert lemorzsolódtam. Nem tudom. Olyan városban élek, ahol a megélhetési költségek majdnem megegyeznek Vancouverrel, de nincs semmi kényelem vagy munkalehetőség. Kocsmáros voltam, és covid rúgott, miközben leálltam, mióta elvesztette az állásomat a kezdeti bezárás során. Úgy érzem, hogy a tinédzserkorom alatt tapasztalt súlyos kábítószer-fogyasztási és gondolatnyitási tapasztalatok miatt már nem tudtam beilleszkedni a társadalomba. A 9–5-ös állás monotonitása kínzásnak tűnik. Tudom, hogy ezen a ponton nem szabad a szüleimet hibáztatnom, de van egy kis részem, amely folyamatosan csövez, amikor csak abbahagyom, hogy átgondoljam a helyzetemet, amely azt mondja: „Ha a szüleid továbbra is szeretnek téged ahelyett, hogy elhagyták volna túlzottan megbüntetve. Fogadok, hogy sokkal jobb lenne, és jól beállítanád. Te is okos vagy, annyi potenciál és elpazarolod.
Tehát ha eddig elolvastál, kérlek fogadd meg a tanácsomat, és ne légy túl szigorú a gyerekeiddel szemben. Ők is emberek, és ha negatív kapcsolatod van, akkor beállítod őket a szaros megküzdési mechanizmusok kifejlesztésére, még akkor is, ha jó a szándékod. bárcsak elmehetnék vissza az időben, és mondd meg anyámnak, hogy ne aggódj annyira. Mindketten sokkal boldogabbak lettünk volna.