Legjobb válasz
Olyan személy bántalmazása, aki feltétel nélkül szeret.
Életem egyetlen nőjét bántottam, aki szeretett és minden hiányosságomat: Anyukámat.
Én és Anya az 1990-es évek közepén. Az indonéziai Jakartában készült.
Akkor láttam először, amikor anyám sírt , amikor ruhákat pakolt egy kis poggyászba. Megkérdezte, könnyeivel végigpördülve az arcán: “Jössz velem, vagy apáddal akarsz maradni?” Azt hiszem, 5 vagy 6 éves voltam, és őt választottam.
Anyukám független és erős nő, aki hajlamos aláásni önmagát, annak ellenére, hogy tudom, hogy sokkal többet képes megtenni. Szerény, és keveset gondol az anyagiakra.
Bár az elválasztott szülők ritkák voltak Indonéziában, nekem valójában semmi problémám nem volt ezzel. Csintalan fiú voltam, túl sok idő állt az oldalon, és sok szabad mosolyt adtam ki belőle. Gyakran nyafogtam anyunak, hogy mennyi ideje van rám, és hogy abba kell hagynia a munkáját.
“Igen” – mondta végül, kínos mosollyal, félelem és izgalom keverékével a szemében.
Nem sokkal később lemondott. Azt hiszem, több időt akart tölteni a gyerekeivel, de elszakadt a klasszikus „család vs karrier” vita között.
Örültem, hogy anyukámnak végre több ideje volt velem tölteni.
Amikor a 2000-es években beléptem tizenéves koromba, fokozatosan egyre keserűbb és dühösebb lettem anyámra.
Nem ugyanaz a gyerek voltam, aki imádkozz azért, hogy anyukája biztonságban térjen haza, amikor este 9 óra van, és még mindig elakadt a forgalomban.
Nem ugyanaz a gyerek voltam, aki utána éjszaka közepén sírva futott volna hozzá. különösen rossz rémálom az elmúlásáról.
A tizenéves fiú “Igen”, “Nem”, “Nem tudom” vagy súlyos csenddel válaszolna a kérdéseire. Nem is beszélve a megfelelő válaszadásról, Nem is nézek rá. Bármit megtennék, hogy bántsam, elbocsássam.
És a legrosszabb az, hogy lenyelte az összes keserűséget, amit ellene indítottam, és mégis rám mosolygott. Végül is én voltam a kisfia. Bárcsak tudnám, miért haragudtam. Ő is. De csak nem.
Már a létezése is feldühített, és nem tudom, miért .
Egyik este csak én és ő voltunk a házban. A háza. Nem emlékszem, mikor mosolyogtam rá utoljára, vagy valódi beszélgetést folytattam volna vele, de nem terveztem a rekord megdöntését.
A hálószobában lennék, ő pedig csak üljön a közelembe biztonságos távolságra, és próbáljon kérdezni a napomról. Mondtam, hogy “Rendben”, és kiviharzottam a nappaliba.
Még mindig mosolyogva követte, de mondhatom, hogy szomorú. Egy másik kérdést tett fel nekem, amelyet túl sokszor tettek fel:
“Miért teszed ezt velem?”
Élesen rápillantottam, és ismét a hálószobába mentem, figyelmen kívül hagyva őt.
Néhány perc béke és derű után a hálószobában, nélküle és kérdése nélkül, végül elment vissza. Ezúttal megkérdezte tőlem: “Kérem, aludjon velem egy szobában?” (Volt egy nagy hálószobánk, ahol az egész család általában együtt aludt.)
A lemez után haladva természetesen “Nem!” -Et mondtam, nagyon bosszús hangnemben, anélkül, hogy ránéztem volna.
2-3 másodperc telt el, és nem volt reakció.
Akkor ….
Vékony karjaival megütötte a vállamat.
Ismét …
És még egyszer …
És még egyszer!
Ezúttal tudtam, hogy túl messzire toltam.
Ez volt a második alkalom, amikor anyám sírni kezdett . És ezúttal nem ez volt a gyengéd sírás, amit akkor tett, amikor arra kért, hogy válasszak az apám vagy az apám között.
Nem, nem sírt, mint egy csecsemő.
Sírt, mint egy anya, aki éppen elvesztette fiát. Üvöltését olyan düh, gyász és bánat töltötte el. A szíve darabokra tört, és sérült lelkét elém tárta.
Anyámat, egy ügyes vezetőt, aki napi több tíz beosztottal foglalkozik és fegyelmezi, kamasz fia csökkentette erre az állapotra. Nem tudtam semmit mondani. Ez volt a legfájdalmasabb kiáltás, amit valaha láttam.
A fürdőszobába szaladt, és sírva zárta magát egy jó fél órára.
Elmondhatom, hogy amikor rájöttem, milyen hálátlan, önző és hálátlan fasz voltam. Az engem szülő nő felé, annak a nőnek az felé, aki szívesen feladja mindazt, ami értem van, saját anyám felé!
Mostanában annyira dühös vagyok magamra, amikor ezt gépelem, és azt szeretném, ha vissza tudnék utazni az időben, és annak a tizenéves faszfejnek jól dörömbölhetnék székével az arcán.
Olyan volt, mintha transzból engedtem volna ki.Hatalmas adag szívfájdalom, bűntudat és megbánás öntötte el egyszerre, amikor a fürdőszoba ajtaján többször is könyörgök a megbocsátásáért. Fájdalmas volt tudni, milyen fájdalmat okoztam a saját anyámnak. Korábban elvéreztem, de ehhez képest semmi. Örömmel vennék bármilyen fizikai fájdalmat anyám bánatának enyhítésére. a saját fiam így kezelte. ”
Végül megbocsátott nekem, és megígértem magamnak, hogy soha többé nem fogok ilyen alacsonyan engedni.
Én és Anya 2011-ben. Indonéziában, Gunung Mas-ban készült.
jó évek óta jó állapotban van, és remélem, hogy ez mindig így marad.
Most szeret viccelődni arról, hogyan vitte volna le a WC-n, ha tudja, hogy kiderülök hálátlan gazember.
Én is, anya.
Válasz
Szerelmes vagyok valaki, aki nem érzi ugyanezt .
A szerelemből való kiesés a legszörnyűbb érzés, amit valaha is volt szerencsétlenség tudni. Életet építeni valakivel, örökké randizni és létezni ” az a pár mindenki felnéz, annyira szeret, hogy fáj. Lehunyta a szemét, és tökéletes képet festhet róluk, ahogy mosolyognak. Talán abban az időben sétálni ment a tengerparton, és megcsókolt a holdfényben, miközben a redőnyök mintáival aludt, csak úgy az arcán. Ismered az összes anyajegyét, minden sebhelyét és a mögöttük álló történetet. Elképzeled, hogy néznek ki a gyerekeid, gondolkodj el azon, hogy mi lesz a nevük. Ez az ötleted van, hogy együtt öregszel, házasodj és csókold meg minden reggel a gyönyörű arcukat. Olyan készen állsz élni, hogy kalandozzon valakivel, aki egész életedben élt. TERVEZZ . Együtt.
És akkor az érdeklődése és elképzelése lassan megváltozik, eleinte annyira finom, hogy kevesebbet beszél, a nászútnak vége és rájön, hogy még mindig csak egy gyerek a szíve, és megpróbál felnőni és TE TE lenni. ŐK válnak NEKIK. . . De ezek az utak nem egyeznek meg az általunk tervezettekkel? Mindezek a tervek, az elképzelt gyerekek, a hamis esküvő, még az a hülye gondolat is, hogy öreg legyek, és fogd a kezét a tengerparton. Minden, még az ostoba is a jelentéktelen lehetőségek csak elmúltak. Nem létezhetnek többé, soha nem fognak megtörténni. Ennek vége.
És minden más csak emlék, vagy olyan dolog, ami soha nem fog megtörténni. Nem érintheted tovább, nem élheted tovább. Tudod, hogy nem működhet, de mindennap kísért, hogy ezek a … lehetőségek már nincsenek.
Szeretnék megosztani egy verset .
Emlékszem a mosolyodra, a nap a szemedben, És a nyár illata, a szellő hangja
Emlékszem alakodra a púderkék ég alatt;
Vándorló felhők alatt; suttogó fák alatt.
Emlékszem a hátsó fű érzésére, a meleg érintésére és az árnyék hűvösségére, valamint barátaink hívására a folyópályáról, és az évszak, amely egy olyan korig tart, amikor maradt.
Emlékszem a tűzre, amelyet egy éjszakából építettünk, és a csillagok látványára, ahogy patakba csúsztak, és a varázslatos első csókról, amelyet megosztottunk fényénél fogva, És az egyszerű, lehetetlen, ártatlan álomnál.
A fenti csillagfényben emlékszem rád leginkább,
De neked ez szórakoztató volt – számomra pedig a szerelem volt.
Szerintem ez a legrosszabb érzés, remélem, mindannyian találnak vigaszt valakiben, aki éppúgy szeret majd, mint te. “Az egyetlen kiút az átjutás”
Béke !!