Legjobb válasz
Emlékek. Az első pillanat emlékei, amikor kezet fogtunk, miközben egy közös barát bemutatott minket a hálaadáskor. A melegség bizsergése, amikor kezünk először megérintett. Ez a belső tekintet közöttünk. Azonnal tudtam (talán még nem tudtam a szerelem egyértelmű elismerését elérni), hogy ez a kimondatlan, mély, mámorító vonzódás volt egymáshoz, amit egész életemben soha nem éreztem. De csak ez volt…. Feltétel nélküli szeretet.
Átlátszónak / mezítelennek éreztem magam előtte. Most nevetek, de azon kapnám magam, hogy botladozom a szavakban, és érzem ezt az ideges gödröt a gyomromban, de ez a vonzódás elnyomta világos elmémet. Olyan pillanatokat éltem, hogy egyenesen rám nézett olyan szemekkel, amelyek olyanok voltak, mint a medencék, és a lelkem mélyére látnak; olyan helyek, amelyekhez még soha nem került közel. Átvezetni egy transzba. A TUDÁS ez az érzése. Szó szerint üdvözletem volt.
Hiányzik, hogy az ujjaimmal a feje fölé húzzam, miközben vezetett. Nevetett rajtam, miközben eltakartam a szemeimet a Rainier-hegy felé vezető szeles utakon. Hiányzik a mámorító szaga, és belemerül ebbe a gyönyörű emberbe. Pillanatok alatt megbámulnám, ellenállva a vágynak, hogy szorosan magához húzódjak, összefonjuk a karjainkat, és a vállára fektetem a fejem. Imádtam azokat a pillanatokat, amikor rám pillantott, és fültől fülig vigyorgott, soha nem kellett mondanom semmit. Mindketten …………. Csak tudtuk.
Ezen a 10 mérföldes túrán kifejezetten odamentünk egy régmúlt város maradványainak megtekintéséhez. Semmi szexuális esemény nem történt azon a túrán ☺️ (tudom, hová megy minden elméd) Csak én és ő voltunk. Egyedül. A természetben és minden szépségében. Együtt. Séta és beszélgetés, élvezve kapcsolatunk nyugalmát és ezt a még ki nem mondott kölcsönös szeretetet. (Akkor sem)
Mindig arra ösztönzött, hogy jobb ember legyek. Nagyon sokat tanított nekem. Amikor megnézem a képeit, hálás vagyok. Hálás a tapasztalatért, hogy végre megértse, mi is a feltétel nélküli szeretet jelentése valójában. Megtalálni önmagamat, igazságomat, értékemet és értékeimet nemcsak emberként, hanem az életem minden területén.
Felgyújtotta megvilágosodásomat. Nincsenek szavak, amelyek valaha is képesek lennének arra, hogy mit jelent ez számomra. Szétválasztásaink során úgy éreztem, hogy egy narancs apránként hámozódik, amíg csak az édes üregek maradnak, amelyeket egyetlen pillanat alatt széthúznak és feltörnek. Egy nap a taposógép edzésemen voltam. Olyan szünetben volt, hogy semmilyen kapcsolat / szellem nem volt tőle. Futás közben gondoltam erre az emberre, és arra, hogy mennyire elárasztott a szeretet iránta. Tudtam, hogy szeret, mégis megszünt minden kapcsolatot. Hangosan mondtam, miért élem meg ezt? Miért érzem magam annyira egyedül, mégis annyira szeretve? Láttam a számokat, a szinkronitásokat, de tagadtam. Hadd térjek vissza egy másodpercre.
Akkoriban mindketten házasok voltunk, éppen a válásomat kezdtem, és ő külön élt feleségétől egy másik államban. Míg fizikailag egymás körül voltunk, annyira tiszteltük egymást, soha nem történt semmi. Bízz abban, hogy mindketten szerettük volna, és lábujjhegyen felfelé haladunk, de soha nem léptük át. A férjem elárulta a házasságunkat, és nem tudtam magam elé tenni. 5 évig voltam házas (akkoriban) három kicsivel. Ikremnek három gyermeke is született, egy fiú és két lány, mint én. Egészen addig éltem a családom életét, amíg meg nem ismertem. Elfelejtettem magam. Abban a pillanatban, amikor megismertem ezt a férfit, megváltoztam, elkezdtem edzeni, több barátot szerezni, visszamenni az egyetemre, elkezdtem otthoni vállalkozásomat stb. család. Ikrem akkor Hollandiába indult. Soha nem beszéltünk valódi érzéseinkről. Valahányszor egymás körül voltunk, kijelentettem, hogy csak barátok vagyunk. Szóval egy nap üzen nekem, és végül elmondom neki, hogy újra összejövök a férjemmel. Hirtelen mindent kiönt, amire csak szükségem volt vagy amire vágytam, sóvárogva hallotta, ahogy mondja. Addig a pontig annyira zavart voltam, hogy mit érez irántam igazán, de tudta, hogy egyszerre szeret engem. Mondtam neki, hogy nem hittem neki. Soha nem fejezte ki. (Minden alkalommal rúgom magam, amikor erre gondolok, DE minden okkal történik!)
Ezen a ponton tetováltam, és ő felvette a kapcsolatot a közepén. Megállapodtunk abban, hogy az egymás iránti szeretetünket beépítjük a tetoválásomba, őt pedig a következőbe. Megkérdeztem tőle, mi a feltétel nélküli szeretet szimbóluma, mert ezt mondtam mindig neki. A szeretetem feltétlen volt iránta. Gugliztam, és felugrott a végtelen szimbólum. Ezt követően ismét kísértetiesen engem. Elkezdtem vizsgálni a szimbólum jelentését, és ikerlángokra bukkantam. Körülbelül egy évvel azután, hogy elküldte egy tetoválás képét, amelyen végtelen szimbólumot kapott😘❤️ so (szóval szeresd ezt az embert)
Elnézést kérek, hogy ennyire letértem a pályáról.Visszatérve hozzám futó taposógépemen, éreztem, hogy koronacsakrám (akkor még nem tudtam, mi ez) szélesre nyílik, és melegség kerekedik felül a fejemen. Azt kérdeztem az univerzumtól, miért? Miért éltem meg mindezt? Miért éltem meg azt a gyermekkoromat, ami volt, feleségül vettem azt az embert, akit tettem, most szerelmes vagyok valakibe, akit nem tudnék? Elárasztottak az emlékek. Emlékek, még mielőtt csecsemőként is eszembe jutottak volna, mindazok a csodálatos és szép tapasztalatok, amelyeket egész életemben átéltem, és amelyekért annyira hálás voltam. Gyorsan egymás után érkezett, úgy érezte, mintha gyorsabb lenne, mint a fénysebesség. Letérdeltem, és megköszöntem Istennek / Világegyetemnek / Forrásnak ezt a hihetetlen ajándékot. Látod, tagadtam. Folyton azt mondtam magamnak, hogy nem vagyunk ikerlángok. Megpróbáltam meggyőzni magam, mert nem voltunk kapcsolatban, hogy nem szeret. E tapasztalat után, 6 évvel később … .Még mindig szeretem. Még mindig gondolok rá minden nap. Küldöm neki szeretetemet és imádkozom, hogy minden szempontból boldog és bőséges legyen.
Az évek során elképesztő élményeket éltem át. Olyanokat, amelyeknek csak akkor lehet hinni, ha a saját szemével látta. De amikor megvannak, megosztottam az ikeremmel.
Az a vicces, hogy a hálaadás alkalmával, amikor megismertem ikert, a férjem is találkozott vele. Nem tetszett neki rögtön. Nem tudta megmondani, miért, csak nem. Később elmondta, hogy látja. Végre elválok 6 évvel azután, hogy megismerkedtem az ikeremmel. Megtanultam megbocsátani és szeretni mindenkinek és lelkének a lelkét és azt, hogy milyen különlegesek vagyunk mindannyiunk számára, akiknek megkapjuk az élet ajándékát. A szerződéseket teljesítették. Ne a cselekvést, hanem a lelket szeresd. Néhány évvel ezelőtt azt mondtam a férjemnek, hogy „P” az ikerlángom. Azután kezdtünk megnyílni egymás előtt, hogy megkezdte saját megvilágosodási útját. Nagyon hálás vagyok neki és a barátságért, amiről soha nem gondoltam volna, hogy lesz.
Végre lezárjuk ezt a ciklust, és érzem, hogy valami jön. Srácok valaha is érzik, hogy időnként ülnek az ülés szélén? Egyesülést érzek. Bár ez nem az élet / szerelem / ikerlángok értelme. Mindannyian itt vagyunk, hogy emeljük a föld rezgését, és szerelmet és világosságot vigyünk az emberiségbe. De a nap végén haza akarok jönni hozzá, és elaludni a karjában.
Erre gondolok, amikor az ikeremre gondolok.
( Tudom, hogy mindenki megadja ezeket a bibliai bekezdéseket arról, hogy mit is csinálunk itt, hogyan néz ki a tapasztalat, miért éljük át ezt stb. Csak szerettem volna megosztani tapasztalataimat kis kapacitással, hogy minden ikerlángos testvérem egzisztenciálisan emlékeztetnek (például érezd a beledben), hogy miért vagyunk itt. Nagyon kedves vagyok, szeretlek srácok, és mindenkinek szeretem ezt a szeretetet. többségük.
Adja meg a lélekcsaládot! Ha megteszi, meglátja ezt az életet, amelyben élünk, ezt a dimenziót / paradigmát mindannak a gyönyörű dicsőségnek. Ha már van, büszke vagyok rátok !
Love❤️ And Light🙏🏼 mindenkinek!
Válasz
Nagyon szeretem a szeretetet. Mindaz, ami bosszant engem vagy feldühített – csak úgy tűnik, hogy elfolyik, mivel minden, ami lélek, mélyen áramlik és nem tudok segíteni, de érzem, hogy mosolyog a szívem.
Olyan kép, ahol kárba veszik, és nagyon rosszul néz ki? Az a tudatosság, aminek látszik, valóban elpazarolt, és nem feltétlenül vonzó, a szeretet iránti mély érzéssel párosul.
Kép róla, amint volt barátnője szuper aranyos? A mély boldogság érzése, hogy megismerhette a fotón uralkodó örömet.
Amikor nagyon negatív hangulatban vagyok vele kapcsolatban, akkor kezdetben (miért szeretem buta arcát) ennyire) (kövezik-e) (úgy érzem, érzem minden boldogságot és szomorúságot, ami ennek a kifejezésnek a létrehozásához vezetett) (gyönyörű, egyszerűen azért, mert emberi és ez a lényeg) (bámulni tudtam kínos fele csak azért mosolyog, hogy tisztességes hangulatba hozzam) (a wtf nem stimmel velem. Soha mással nem fordult elő, és közel sem állok olyan emberhez, aki olyan erősen „elesne”. Részeg emberek képei a randevúzás általában könnyű kikapcsolás, de valahogy csak emberibbnek és megértőbbnek éreztem magam, és jobban magam is (ki vagyok valójában?)… Nos, remélem, hogy jól megy neki (de remélem / imádkozom / tudom, hogy ez működni fog a végén.)
Akár együtt leszünk, akár nem.
Kívánom, hogy boldog legyen, és találjon annyi boldogságot, amit én az életben. alapvetően azon kapom magam, hogy hajlamosabb vagyok boldogabb lenni, így ő kb Nem lehet olyan, mint valami, vagy valami. (ezek a tudattalan gondolataim, amelyeket elkapok a tudatban) Senki sem tudott egy szóval, egy pillantással vagy egy cselekedettel előrébb lépni, mint ő. És még akkor is, ha negatív – pillanatnyilag – MINDIG egy éven belül pozitív lesz. Azt hiszem, ezért nem hal meg a szerelem. Bizonyos szempontból az élet minden tapasztalata EZ, de vele…. Pozitívabb, mélyebb. Csak egy apró csevegés megrázhatja önmagam legmélyebb magját, és megzavarhatja azokat az ötleteket vagy felfogásokat, amelyekhez olyan erősen ragaszkodom.Megtisztíthat, ha nem tudtam, hogy tisztításra van szükségem.
Időbe telik, amíg a saját és az övé gondolatait különválogatom. Tehát, amikor meglátok egy fotót róla. Örömöm a sajátom .
Nem szeretem túlságosan ragaszkodni az ikerlélek dolgához. De ez a legközelebb a kapcsolatunkhoz tartozó furcsaságok magyarázatához.