Legjobb válasz
Ez egy olyan kérdés, amely egyenesen a legutóbbi múltamból származik. Hihetetlenül nehéz dolgom volt bízni az emberekben a felnőttkorba való átmenetem során, gyermekkoromban a túl gyors bizalom iránti vágyból. Amint mások megjegyezték, nem az emberekben való bizalom nem feltétlenül rossz. Mindig jó megértőnek lenni, és a naivság nem kevésbé negatív tulajdonság, mint a fázás. Ami azonban nem egészséges, az az, hogy rendszeresen gyanakodni kell olyan emberekkel szemben, akikkel kialakult kapcsolatod van. A kemény igazság az, hogy mindannyian esendők vagyunk, és valaki, aki közel áll hozzád csalódást okoz neked egy bizonyos időpontban. De ha soha nem tudsz megbízni a hozzád legközelebb eső emberekben, akkor egy nagyon negatív megerősítési elfogultságot fog beállítani, amely az ember rövid kudarcát okként fogja értelmezni, hogy soha többé ne bízzon bennük – és ez a végén égeti a kapcsolatait és nagyon magányos marad. Elmondom, hogyan túlléptem egy kicsit ezen a problémán – nem mondhatom magabiztosan, hogy túllépsz rajta, önmagában – de először szükséges háttér. Általános iskolai éveimben nem voltam túl népszerű ember, és rendszeresen zaklattam. A későbbi években a kínzók gyűrűje különösen aljas cselekményt dolgozott ki: Ha egy másik magányos kívülálló be akar lépni a „menő gyerekek” soraiba, akkor először barátomnak kellett eljátszaniuk magukat (önmagában is nehéz feladat), és majd jelentse vissza a „szennyeződéssel”. Ha előástak valamit, amit az uralkodó klikk különösen erőteljesen fel tudott használni, a aspiráns „menő gyereket” beengedték a belső körbe. Barátság iránti vágyamban többször elestem ennek a fogásnak, amíg el nem döntöttem, hogy jobban járok egyedül. Nem voltam hajlandó kapcsolatokat építeni senkivel, aki még nem volt barátom, de nem tartott sok időbe, hogy óvatos legyek az indítékaiktól, és lassan elhatárolódjak tőlük is – különösen, ha láttam valamilyen jelét annak, hogy túlságosan is barátságos a nemeseimmel. A minta folytatódott a középiskolában – annak ellenére, hogy akkor bentlakásos iskolában voltam, jól eltávolítva a fiatalabb éves zaklatóimtól -, ahol az önbecsülésem vagy integritásom kockázatának bármilyen jele mellett lezárás / akadályépítés módba léptem. Szakértő lettem azoknak az embereknek a műtéti eltávolításával, akikről úgy gondoltam, hogy rosszindulatú daganatokként eltörölték az életemből a bizalmamat, egészen a fényképek sztálini jellegű manipulálásáig, hogy eltávolítsák hasonlatosságukat (legyenek azok évkönyvek vagy alkalmi képek). Szándékosan megtettem az utamat annak biztosítására, hogy senki ne tudhasson többet rólam, mint amennyit jól érezhettem volna egy potenciális zaklatóval (vagyis semmivel), csak egy maroknyi jó, de nem közeli barátommal hagytam magam. Ez a viselkedés végül mindennél önpusztítóbb volt. Amikor elkezdtem küzdeni a depresszióval, még senki nem volt, akiben úgy éreztem, hogy meg tudok bízni, ami önkárosító magatartást eredményezett, amelyet végül az iskola fedezett fel, és pszichoterápiára juttatott. Felraktak a Zoloftra, és … nem tudom, mi történt ezután. Borzasztóan elvesztettem a Zoloftot, ami nagyjából megsemmisítette életem két évét. Csak azokról az eseményekről tudok, amelyeken részt vettem a középiskolás másodéves és középiskolás koromban, mások által elmondottak és az alkalmi fénykép alapján. Bármi is történt a közbeeső két évben, nyilvánvalóan elegendő volt ahhoz, hogy képes legyek néhány extra barátra, mire végeztem. Főiskolára lépve elhatároztam, hogy jobban megyek a barátaim, és ezért kidolgoztam egy technikát, amely segített eligazodni az új kapcsolatok előmozdításával kapcsolatos bizalmi kérdéseimben – ez az a tanács, amelyre türelmesen várt. A bizalmat kezelje, mint a hitelt
Ez nem külsõ fogalom, és nem teszek úgy, mintha eredeti lenne. Mindannyian lazán beszélünk arról, hogy miként lehet elnyerni és elveszíteni a bizalmat, vagy mint a hitelt, amelynek felépítése évekbe telhet, és csak néhány rossz döntést lehet megsemmisíteni. Csak egy lépéssel tovább mentem, és szó szerint vettem ezeket a közmondásokat. A metafora túlzott kihúzásának a kockázatával lényegében úgy viselkedtem, mint egy bank (ha úgy akarja, kezeli a „vagyonkezelői alapot”), és bízik abban, hogy kölcsönöket kölcsönöz a leendő hitelfelvevőknek (azaz leendő barátoknak, partnereknek, kollégáknak, stb.). Az emberekbe vetett bizalom megteremtése gyakorlat lett, amiből kiderült: “Mi a legnagyobb kockázat, amelyet hajlandó vagyok kitenni magamnak azzal szemben, amit tőlem kérnek?” Hogyan működik ez a gyakorlatban? Fióknyitás Tegyük fel, hogy valakivel először találkozol egy partin.Csevegsz, és úgy tűnik, hogy elég jól kijössz, és úgy dönt, hogy később találkozik egy alkalmi ital mellett (vagy kávéval, ebéddel vagy bármi mással). Lényegében így kezdődik minden kapcsolat – egy véletlen találkozó, amelyre Ön és ők úgy döntenek, hogy építenek rá és ápolják a későbbi interakciók révén. A bizalom hitelként / te bankként metafora felé haladva ez a személy alapvetően hitelkeretet igényel. Tehát ugyanúgy, ahogy a legtöbb pénzügyi intézménynek szüksége van egy kis háttérre a leendő hitelfelvevőkről a limit (és a maximális hitelfelvétel) jóváhagyása előtt, ha az első találkozás során nem kapott minden információt erről a leendő új kapcsolatról, akkor tegyen néhány alapvető háttér. Ha feltételezzük, hogy egy partin találkoztatok, azonosítottatok valamilyen közös barátot? Igen? Közeledj hozzájuk. – Hé, tegnap este találkoztam Billel. Remek fickónak tűnik. Mérje fel a választ. – Ó, Bill! Igen, fantasztikus. Azt hiszem, kettőtökben sok közös lenne! ” Édes, kezeskedett. – Ó, Bill? Igen, jól van. ” Jelentkezés: Függőben van. “Számla? Ő ott volt ?! Bárcsak láttam volna, hogy megkérdezhessem tőle az 500 dollárt, amivel tartozik nekem! ” Ne várjon nagy dolgokat. Most, függetlenül attól, hogy a közös barátod mit mond – vagy a közös barát helyett, a közösségi médiában való feltáródás felfedi (ne tagadd), vagy bármilyen benyomást hagysz rólad az első találkozás végén – törekedj arra, hogy megtarts minden elkötelezettséget te állítasz be, megakadályozva néhány valóban elkerülhetetlen konfliktust. Legalább meg akarja mutatni, hogy hajlandó lövést adni ennek a kialakuló kapcsolatnak – bármilyen szinten végső soron válik is belőle. Ezen a ponton ki van téve minden „kockázatnak”, ami a bizalmat illeti. Olyan dátumot állított be, amely nagyszerű, és ha nem, akkor annak nincs hosszú távú következménye. Az elkötelezettség szintjének, amikor találkozik, ugyanolyan alacsony szinten kell lennie, arányban a „kockázattal”. Ismételten ez nem valami különösebben új vagy eredeti, ha a társadalmi illemtanról van szó – nem bízza élettörténetének minden részletét valakire, akivel most találkozott, és nem is szabad ezt rád ruháznia. Mindkettőtöknek csak beszélgetnie kell a közös érdekein, barátain és néhány alapvető hátterén a kapcsolat kialakításához. A megbeszélés után felhívja: Van-e olyan, akivel további kapcsolatom lehet? / Hajlandó vagyok-e bizonyos mértékű bizalmat fektetni ebbe az emberbe. Azt mondjuk, hogy Ön és Bill jól megvoltak egymással, és a bizalmára vonatkozó kérelmét jóváhagyták. A hitelelőzmények összeállítása
A metafora betartása mellett (ami bevallom, kezd megerőltetődni), tekintsen minden új kapcsolattal való interakciót az ő számlájukra irányuló cselekvésnek. Ön megbeszéli, hogy lógni fog Bill. Pehelykedik az utolsó pillanatban magyarázat nélkül? Ez büntetés lenne. Bill felbukkan fánkokkal? Törlesztés kamatokkal! Költözöl és kéred Bill segítségét. Ez a meglévő számláján felül bizalmi „kölcsönnek” tekinthető. Egyetért-e vele, de újra megpucol, és hagyja, hogy további kezekért tülekedjen? Major büntetés. Megjelenik, de alig tesz többet, mint „felügyeletet”? Ő teljesítette a minimális havi befizetést, de a kamat növekszik. Hozta a teherautóját és a dollyját, és egy másik barátját, akinek véletlenül volt egy szabad órája, hogy segítsen felemelni a nehéz kanapét? Teljes mértékben jóváírva! Most nem az az ötlet, hogy a fejed fölött tartsd a barátaidtól kérdezett dolgokat, hogy tudnak-e segíteni neked vagy sem. Ez sekély dolog. Az ötlet itt az, hogy segítsen felmérni barátaid megbízhatóságát az idő múlásával, amikor nagyobb bizalmi „befektetésekre” építkezik, amelyek inkább társadalmi vagy érzelmi összefüggéseken alapulnak, mint hogy képesek-e randevút tartani, vagy alkalmi izomot kölcsönöznek-e. Ha Bill rendszeresen bebizonyítja, hogy megbízható a kapcsolatod kisebb, fenntartási vonatkozásaiban, annak jó jelzésnek kell lennie arra, hogy megbízható lehet benne az egészséges kapcsolat egyéb aspektusai, például őszinte, ha a szemétlerakóban tartózkodsz, tanácsot keres más kapcsolati kérdésekben, vagy bármilyen más érzelmi támogatást. De nagyon fontos szem előtt tartani, hogy Bill ugyanezt csinálja veled – még ha nem is olyan tudatosan, mint azt itt vázoltam. Segítségnyújtási hajlandósága – legyen az kézzelfogható vagy érzelmi – (főleg) attól függ, hogy milyen értéket mutat neki. Ha arra kéri, hogy találkozzon, akkor általában elérhetővé teszi magát? Ugyanolyan figyelmet szentel érzelmi problémáinak, mint amire cserébe számít? Ha találgatnom kellene, akkor itt várnám a kapcsolataid “súrlódását”. Barátai és kapcsolatai felerősítik, hogy nem hajlandóak megbízni bennük (helyesen vagy helytelenül), ezért (tudatosan vagy más módon) úgy döntenek, hogy nem fektetnek be te -ben.A probléma megoldása még egy kis cselekvést igényel az Ön részéről, amit talán a legnehezebb előrelépni, miközben átdolgozza ezeket a problémákat: / p>
Itt alaposan kisiklik a bizalom-hitel összehasonlítás, ezért el fogok hagyni referencia; de megpróbálok felvenni egy olyan pontot, amelyet korábban említettem, hogy fel kell ismerni, hogy minden ember valószínűleg valamilyen szakaszban csalódást okoz Önnek, jobb szándékától függetlenül. A kapcsolatokba vetett bizalom kiépítésének nagyon fontos eleme az, hogy miként kezeled – és hogyan várod el a másik embertől – azokat az eseteket, amikor a dolgok rosszra fordultak. Ha az emberek úgy gondolják, hogy mindig ellenük fogod tartani a veled való kapcsolatuk kisebb kudarcait, akkor úgy dönthetnek, hogy nem éri meg az erőfeszítést, hogy hosszú távon kapcsolatba lépjen veled. Visszatérve egy pillanatra a történetemre, és ahol megemlítettem, hogy eléggé képessé válok arra, hogy kivágjam az embereket az életemből, amikor mély sértést észleltem bizalmam és feddhetetlenségem miatt, valójában nem tudom olyan jó cenzor leszek, mint amilyen voltam, amíg egy barátom nem szólított meg vita közben. Valami nagyon apró dolog miatt civakodtunk, és kibökte: – Szóval azt hiszem, csak azt a dolgot fogja csinálni, amit ott tesz, ahol úgy tesz, mintha már nem léteznék, ugye? Az a dolog, amit csinálsz . Azt mondtam, hogy soha nem tennék vele ilyet, mert barátok voltunk, mégis gyors volt egy listával, akiket pontosan megtettem. Szemet nyitott, és nem csak abban, hogy rendszeresebben csináltam, mint gondoltam, hanem abban is, hogy mások számára is észrevehetővé vált. Nagyon hittem abban, hogy ez egy védekező mechanizmus, amelyet internalizáltam és magamban tartottam, de a más emberekkel való megbékélés képtelensége észrevehető részévé vált a másokkal folytatott interakcióimnak másoknak.
A lényeg az, hogy az emberekben való bízás megtanulásának fontos része az, hogy bízik abban, hogy képes megbocsátani nekik a hibáikat. Ez nem azt jelenti, hogy kötelessége valaha is újra megbízni bennük, ha tévedésük különösen súlyos – ha nem is szándékos próbálkozás a részükről, hogy elcsavarjon -, de önbizalomra van szükség ahhoz, hogy elengedhesse és haladjon el ezeken az eseményeken.
Amit valószínűleg időben talál, az az, hogy az önbizalma abban, hogy a személyes kudarcok túl mélyre nem kerülnek a bőre alatt, növeli azt a képességét, hogy általában bízzon az emberekben. Lehet, hogy kissé ellentmondó intuitívnak tűnik – gondolhatja, hogy csak a következő cserbenhagyásra készül -, de valójában megkönnyíti más emberek számára, hogy kapcsolatba lépjenek veled és potenciálisan megbízhassanak benned a problémák előtt. bizalomtörő eseményekké válnak.
Következtetés
Szerintem az utolsó dolog, amit mindebben elmondtam, az, hogy nem útmutatót kínál, amely egy életen át tart. Ezeket a lépéseket tettem korlátozott ideig, amikor meg kellett építeni a bizalom alapját, amelyet új kapcsolatok létrehozására használhatok.
Végül abbahagytam a bizalmi hitelek és hiányok gondolkodását, és elég magabiztos voltam ahhoz, hogy hagyjam, hogy a kapcsolatok természetesebben fejlődjenek (és néha átterjedjenek). Ez neked is végcélnak kell lennie.
A nap végén a valakiben való bízás olyan döntés kérdése, hogy nyitott legyél magaddal mással. A mondás szerint:
Valakiben bízni dönt. Az övék bizonyítani, hogy bizalmuk megfelelő volt.
Mindkettőtök számára könnyebb meghozni a megfelelő döntéseket a kapcsolatban, ha Ön az első hajlandó kockázatot vállalni, és az elején bizalmat kínál.
Köszönjük az A2A-t.
Válasz
Helytelen lesz azt mondani, hogy mindig rossz személyekben bízott. Bízik a szüleiben, igaz?
Hisz vagy sem, úgyis bízni fogsz másokban. Ez egy életmód. Ahogy a halál az élethez, az árulás is a bizalomhoz kapcsolódik. Mindig félsz attól, hogy mások megsérüljenek, így túlgondolkodni kezdesz. Ez végleg megtörténik. Sok olyan emberrel fogsz találkozni életedben, akik nem érdemelik meg a bizalmadat. De ez nem azt jelenti, hogy abbahagyja a bizalmat. Csak nyugtassa meg magát, és érezze jól magát, hogy még mindig sok ember van odakinn, akiben megbízhat.
Arra kérem, bízzon másokban, hogy ne legyenek vakok hit bennük. Ne legyen függő. Adjon teret másoknak. Ne terhelje meg magát sok elvárással. Tartsa megosztva mindazt, ami zavarja, azokkal, amelyekben megbízik. Próbálkozzon tovább, amíg megtalálja a megfelelő embert. Szocializáljon másokkal, de tartsa meg a megbízható körét. Ez lehet a legjobb barátja, a barátnője vagy barátja, családja vagy bárki más, akivel jól érzi magát. De mind közül a legfontosabb az, hogy bízzon önmagában! Szeresse magát! Higgyen magában!Hidd el, hogy senki más nem sértheti az érzelmeidet, amíg te magad nem adsz neki jogot erre.
Problémám van abban, hogy könnyen bízok másokban. Nem igazán könnyű megtudni, kiben bízzon és kiben ne. Vannak esetek, amikor bízni kell egy idegenben. De kerülje el a pesszimistát. Ez a személy végül a bff lehet. Az árulások más életre tanítanak tanulságok.
Látod, az élet túl rövid ahhoz, hogy aggódj ilyen apróságok miatt. Csak légy hálás azért, amit kaptál, és biztosan több boldogságot vonzasz magadhoz. 🙂