Legjobb válasz
Senki sem akadályozhatja meg a szünetelés szakkifejezését. A hallgatók számos okból távoznak, és visszatérést terveznek. A leggyakoribbak a betegség (vagy egy családtag betegsége), pénzügyi problémák, túl jó személyes vagy anyagi lehetőség az átengedéshez, vagy a tanulmányi tervekkel kapcsolatos bizonytalanság.
Attól függ, hogyan kell kezelnie távozását. több tényező:
- Jó tudományos helyzetben van? Könnyebb az újbóli beiratkozás, ha igen.
- Beiratkozás által ellenőrzött tanulmányi programot tervez? A stúdió- vagy laboratóriumi helyet foglaló majorok kapacitása gyakran korlátozott. Lehet, hogy a program nem képes befogadni, amikor megpróbál visszatérni.
- Gyorsan változó szakot tervez? Ha igen, visszatéréskor kiderülhet, hogy új fokozat-követelményeknek kell megfelelnie, beleértve a további alapszintű tanfolyamokat is.
- Jelenleg közvetlenül az iskolától kap támogatást vagy ösztöndíjat? Ha igen, előfordulhat, hogy az iskola a jövőben nem hajlandó visszafizetni pénzügyi támogatását.
A problémák lehetősége miatt meg kell beszélnie a szüneteltetési szándékát tudományos tanácsadójával. és esetleg az anyakönyvi hivatal képviselője. A hivatalos visszalépési folyamaton keresztül az újbóli belépés könnyebbé és sikeresebbé válhat.
Válasz
Ezt nagyjából két évvel ezelőtt tettem. Szeretném, ha nem kellene névtelenül válaszolnom erre a kérdésre, de most álláskeresésre törekszem, és nem akarom, hogy bármi is rontsa az esélyeimet.
Ha ezt tervezi, Nagyon remélem, hogy a dolgok egy kis szünet után sikerülnek. Talán csak egy kis időre van szüksége a gyógyuláshoz és a kikapcsolódáshoz. Hajlamosak vagyunk kiégetni magunkat a nagyszerű osztályzatok keresése során. Mindenesetre, hogy válaszoljak arra a kérdésére, hogy milyen volt:
Eleinte szörnyen érezte magát. Senki aktívan nem tervezi egy félév szabadságot a depresszió miatt. Csak megtörténik. Esetemben nagyon elborultam az iskolában. Odáig jutott, hogy “csak ültem az osztályban, és minden a fejem fölött repült, és sírni kezdtem. Pont az előadószínházban.
Természetesen voltak barátaim, de valamilyen oknál fogva kivonultam tőlük, és nem éreztem úgy, hogy megbízhatok bennük. Néhány hónap múlva úgy döntöttem, hogy egy hét szabadságot veszek, közepén – Eszter. Visszamentem szülővárosomba, hogy a héten a szüleimmel maradjak.
Amikor eljött az idő, hogy visszamenjek az iskolába, egyszerűen nem tudtam “. Biztonságosabbnak éreztem magam a szüleimmel – túl kicsinek és gyengének éreztem magam ahhoz, hogy visszamehessek oda és megvédjem magam. Még az apró házimunkákat sem éreztem képesnek elvégezni, amelyeket az elmúlt két évben az egyetemen végeztem. Az a gondolat, hogy ezeket a rutinszerű dolgokat csinálom, elárasztott. Ráadásul nem tudtam aludni, gondolva az összes iskolai munkára, amelyet vissza kellett térnem. Nem volt kedvem üzenetekre válaszolni, vagy barátaival beszélgetni a közösségi médián keresztül …
Állandóan gyengének éreztem magam, és szégyelltem, hogy bárkivel is beszélhessek. Ekkor még nem döntöttem úgy, hogy egy félévet szabadságot veszek. Egy hétből két hét lett, és minél tovább maradtam otthon, annál nehezebb volt visszamenni az iskolába.
A lényegre került hogy minden este csak ébren fekszem, rettegve a visszamenéstől, vagy fitten alszom, hébe-hóba ébredek csak, hogy rettegést érezzek a gyomromban. Azt akartam, hogy az egész helyzetet valaki vagy valami elvigye; újrakezdjem . Nem azt mondva, hogy öngyilkos voltam – inkább az volt az érzés, hogy azt akartam, hogy az elmúlt hónapok soha ne történjenek meg. Megfontoltam annak lehetőségét, hogy új diplomát kezdjek otthon, hogy a szüleimmel élhessek … Olyan érzés volt, mintha engednék, feladnák, de ekkor úgy tűnt, hogy ez a jobb megoldás.
Néhányszor felkerestünk egy pszichiátert, és depressziót és szorongást diagnosztizáltak nálam. Egyetértett abban, hogy én le kell vennie a félévet, amikor anyám javasolta. Csak azért mentem vele, mert nem láttam alternatívát. Eleinte kissé jobban éreztem magam – aztán jött az egész jóváhagyási folyamat, ami engem aggasztóbbá vált – beszéltem az iskolai orvosokkal, akiknek jóvá kellett hagyniuk az orvosi szabadságomat, át kellett élnem a teljes adminisztrációs részt, a várakozást …
Miután ezt néhány héttel később rendezték, elkezdődött a szégyen és a zavartság rendezése. Mondtam néhány barátnak, mert szükségem volt rá az ellenőrzésükre . Tudnom kellett, hogy rendben van, amit csinálok. De annyira elszigeteltnek éreztem őket, amikor válaszoltak – nem értették, és a reakcióik úgy tűnt, hogy túlreagálom, vagy drámakirálynő vagyok, vagy csak figyelemre törekszem. Ettől rosszabbul éreztem magam. Emberek, akikkel később eljövök hogy igazi barátaimnak gondoljam, egyszerűen abban reménykedtem, hogy gyorsan jobban leszek, és azt mondtam, hogy hamarosan találkoznak velem.
Mindez valamikor október és november között volt. Csak a maradékra jelentkeztem a félév szabad, ezért úgy döntöttünk, hogy megpróbálok visszatérni a januári félévre.Erre készültem – beszéltem egy terapeutával, gyógyszereket szedtem, mentálisan felkészültem. De hittem abban, hogy visszatérve az országba, abba az egyetemre, ismétlődést váltunk ki – ez volt a legnagyobb félelmem. Hogy egy életen át tönkrementem, és már nem voltam képes független, jól alkalmazkodó egyetemi gyerek lenni.
A következő aggodalmam az volt, hogy mindenki mit gondol – az alkalmi ismerősök mind arról beszélnek, hogy milyen gyenge vagyok, nem elég okos, nem elég erős … És én is így éreztem magamban, mert folyton azon gondolkodtam – “annyi más hagyta el országát, hogy ebbe az iskolába járjon, felvegye ezt a szakot – miért vagyok Én vagyok az egyetlen depressziós? Ez azt jelenti, hogy “gyengébb vagyok, mint a többi …”
De nem akartam gyenge lenni. Mindent elmondtam a terapeutámnak. Olyan dolgok, amelyeket zavarban és szégyelltem, még a legjobb barátomnak is elmondtam. És apránként javulni kezdett a dolog. Tanultam módszereket a stresszes helyzetek jobb megbirkózására. Egy nap, azt hiszem, november közepén, csak véletlenszerűen döntöttem úgy, hogy valamit szeretnék csinálni az időmmel, és úgy döntöttem, hogy felkészülök a GRE-re. Addig többnyire csak feküdtem az ágyban, és természetesen terápián vettem részt. Bármilyen kiváltó ok, amely emlékeztetett az iskolára, azonnal aggódni fog. Ennek a GRE-célnak a teljesülése – teljesen független az iskolai munkámtól és nem függ össze attól – a saját dolgom, a saját választásom, választásom, segített abban, hogy összpontosítsak és visszatérjek az “iskola” mentalitás.
Januárban visszamentem, és ezúttal édesanyám jött velem, hogy segítsen egy hónapra letelepedni. Azt is elhatároztam, hogy 6 hónapos szakmai gyakorlatot vállalok – egy olyan mellékletet, amely az iskolában is kreditnek számít. Ez valószínűleg nem volt a legjobb ötlet. A munka, a munka, a főnököm, a környezet, minden remek volt – de egész nap hideg irodában ragadtam, napsütés nélkül nyugtalannak, csapdába esettnek, szorongónak éreztem magam.
Megtettem a szükséges munkát, és megpróbáltam a lehető legjobban tetszeni. Minden reggel végtelenül sírtam, olyan depressziósnak éreztem magam, hogy ez lesz az élet a jövőben számomra – az emberek gépiesen ingáznak a munkába és vissza, mint a robotok. Nincs öröm az arcukon, nincs lelkesedés, nincs … élet . Talán csak az az ország volt, ahol tanulmányoztam, talán csak a külső megjelenésük volt – talán valóban voltak elégedettek munkájukkal, életükkel és mobiljukkal eszközök.
Bármi is volt az, a jövőben tovább gondolkodtam rólam, és ez annyira csapdába esett és elakadtnak éreztem magam. Úgy éreztem, hogy abba kellene hagynom az egyetemet. Anyám elvitt az egyetemen lévő tanácsadóhoz, és csak könnyeim támadtak az első találkozásunkon, alig voltam koherens.
Két héttel a gyakorlat megkezdése után abbahagytam. Új szégyenérzet, bűntudat, zavarba ejtő érzés támadt. Iskolai terapeutaim segítségével és ajánlásaival át tudtam váltani a gyakorlatot egy normál óraszettre – de sokkal könnyebb a terhelés. Ennek az iskolai félévnek óriási hátrányai voltak, de túléltem rajta.
Tehát látja, hogy a szabad félév után is voltak problémáim. Minden nem volt varázslatosan jobb. De hogy őszinte legyek, ez az egész egy utazás. Nem gondolom, hogy a szorongásban és depresszióban szenvedő emberek valaha mentesek attól. Így tanuljuk meg kezelni a dolgokat, távol tartani őket, és kiépíteni saját támogatási rendszereinket.
A nyarat otthon pihenve töltöttem, nem pedig bárhol internáltam. Az egészségemre és a szórakozásra összpontosítottam. A következő tanév az egyik legjobbamnak bizonyult – elég nyugodt voltam, mert folyamatosan mondtam magamnak az osztályzatokat, nem mindenem, levettem a nyomást arra, hogy gyakorlatot folytassak, mivel mindenki más volt, másokkal tanultam, tehát Nem érezném magam olyan egyedül, időt töltöttem jó barátaimmal való társasági életemben, sőt újakat kötöttem!
A félévem óta eltelt körülbelül két évben megtanultam, hogyan legyek függetlenebb ( valamint attól függ, hogy mikor kell lennem – azaz megosztom a problémákat a barátaimmal, és segítek nekik is. Jobban törődöm magammal és tudom, hogy a legtöbb síró jazz vagy depressziós fázis, amelyet átélek, semmit sem kell túl komolyan venni. Hagytam magamnak ilyen szabadnapokat, hogy csak semmit se csináljak – és kitalálom! Eddig a világomnak még nem ért véget. 🙂