ベストアンサー
はい。視点は異なります。相互に排他的ではありません。
1人が正しい場合もあれば、もう1人が間違っている場合もあります。フランスの首都がパリで、ロンドンだと言ったら、あなたの情報は正しく、私の情報は間違っています。
でも、お腹が空いたと言ったら、私は疲れを感じています—私たちは両方とも真実を表現しています。あなたが地面に描かれた6を見ていて、私があなたの向かいの反対側に立っていて、それが9だと言うなら、私たちは両方とも真実を表現しています。
英語と西洋文化の失敗の一部は「あるべき」という動詞です—私たちは真実と展望を表現し、「誰が正しいのか、誰が間違っているのか」について話します—したがって、「正しい」人は道徳的優位性を持っています、そして間違った人は価値がありません。これは深刻な問題です。なぜなら、人々は単に誤りを犯したり、人としての実際の価値が問われることなく、それぞれの見解について意見の相違を持ったりすることさえできないからです。
これが世界の理由です。 、そして私たち一人一人は、自分自身やお互いと戦争をしています。
答え
感情は良い議論にはならないことを忘れないでください。怒りは自分自身を助けない、それは議論するときに役に立たない感情であり、事態を悪化させるだけだと自分に言い聞かせてください。
あなたが議論している人が敵対的である場合は、攻撃を読まないでください。人は、行間、侮辱の間を読みます。個人的なものにしないでください。人ではなく、議論に答えてください。
議論や討論は、主題のさまざまなポイントを正確に見ることであることに注意してください。さまざまな視点に慣れることを忘れないでください。
最後に、討論、会話、または議論は戦いではなく、単なる会話、意見やアイデアの交換です。勝者と敗者がいることは想定されていません。侮辱と敵意は会話に何も追加せず、関連する問題を解決せず、誰の知識も追加しません。
-敵意だけを含む議論に参加していて、自分のエゴを擁護/戦っているだけの場合は、それをやめます。成熟してください。明日はもう重要ではありません。会話で学んだことと教えたことだけが重要です。成熟してもうまくいかない場合は、皮肉を込めてください。 「ああ、わかりました」のように言います。 「うーん、本当に？わかりました。」、「ああ。そうだね。」皮肉は、気分を害することなく会話を避けたい場合に、優れた防御メカニズムになり得ます。
例：
人1：「あなたは愚かです、どうしてそれを考えることができますか？議論は欠陥でいっぱいです、あなたはただ愚かです。」人物2：「わかりました」
人物1の発言から何を学ぶことができるでしょうか？その文全体はどの議論にも関係がなく、価値がないので、そのように扱ってください。
YouTubeで、「X無神論者がY宗教的な愚かな人を破壊している！」、「馬鹿を破壊している」という動画を見ますか。議論しようとします。」
これを見ますか？人々は討論や会話を戦いのように扱います。戦いは勝者と敗者のいる雰囲気であり、それが「戦闘機」間の敵意を刺激するものです。
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私の執筆の間違いで申し訳ありませんが、英語はありません「私の母国語ではありません。