ベストアンサー
成長して、私には明らかに厳格で支配的な母親がいました。私の子供時代の経験は実にトラウマでした。以下は、いくつかの漠然とした思い出の簡単な概要です。
- 7年生のとき、母は私の携帯電話を見て、ハートの絵文字を男友達に送っているのを見つけました。彼女は私を2か月間接地し、名前（例：痴女、売春婦）と呼び、半年近く毎日私に怒鳴りました。私が彼女に彼がただの友達だと説明しようとしたとき、彼女は私が彼を導くことによって浮気者であり、彼はおそらく私をセックスに使いたいと思っていたと主張しました（私は大学1年生まで男と手をつなぐことさえしませんでした）。彼女は、私が再び彼に会ったら、私を家から追い出すと脅し、彼の番号をブロックさせました。
- 私が19歳のとき、私はGEでインターンとして働いていました。自分でお金を稼ぐのは人生で初めてだったので、20ドルの寿司ディナーを楽しみました。私の母は私の銀行の明細書を閲覧してそれを知り、贅沢な食事に20ドルを無駄にしたことで私に腹を立てました。
- 彼女は私が購入した服の80％を返品するように強制しました。 「醜すぎる」または「高すぎる」（ 100ドルを超える冬用ジャケットは高すぎると見なされました）。
- 彼女は敬虔な仏教徒でした。それで彼女は私に菜食主義の食事を食べるように強要しました（これらの野菜から発せられるにおいがどういうわけか「守護天使を怖がらせる」ので）、少なくとも週に一度は寺院を訪れます。彼女はまた、毎日の「マントラ」の宿題を割り当ててくれました。
- 22歳のとき、ウォルマートから20ドルの湯沸かし器を購入しました。私が家に帰ったとき、母は私が買ったものを彼女に見せるように私に要求しました。私はドアを閉め、彼女の過度に支配的な性格にうんざりしたので、彼女を見せることを拒否しました。彼女はその後私のドアを激しく叩き始め、私は私の父のようだと言いました-無情で利己的な人です（私の両親は私が2歳のときに離婚しました）、そしてそのカルマは私のような不貞の娘が痛みを伴う死を遂げることを確実にするでしょう。彼女の反応と言葉は私には論理的に意味がありませんでした。20ドルのやかんにお金を使うことと親孝行の欠如との間に明らかに相関関係がないからです。
当然のことながら、私はほとんどすべてを彼女から隠しました。学校で何が起こっているのか、デートした男の子たち、その他のことについては何も彼女に話しませんでした。
残念ながら、彼女は昨年亡くなりました。彼女は私の母なので、まだ彼女に恨みを抱いているのは気分が悪いですが、子供、両親、配偶者のいずれであっても、人々は基本的な敬意を持ってお互いに接する必要があります。
回答
Im 23.私の母は厳しすぎて、完全にコントロールしていて、恐れからそうしました。
ほら、私の父と彼女は、どちらも20代半ばの親友でした。一緒になった。彼らは「ロマンチックに完全に相容れないので、実際にデートしたことはありませんでした。ある日、私の父の親友と私の母の最近の元だがまだの友人が彼のアパートでロープから揺れているのが見つかりました。
彼らが私を迎える前に、彼らは両方ともたくさんパーティーをしたことを私は知っています。私の父はメタルヘッドであり、私の母（私の父によって説明されました！言わないでください）はバースター。さて、彼らは私の母が妊娠していることを知ったとき、明らかに私を守り、彼らの行為を少し片付けることに決めました。
私は彼らの全世界になりました。子どもたちのことをあまり考えたことがなかったと思われる二人は、突然、激しい感情的な喪失に見舞われましたが、同時に、友達にはもう与えられなくなった愛の出口を提供しました。多分私は彼らが彼らの世界を安定させるために必要なものでした。確かにわかりません。
彼らがどれほど献身的であったかを説明するために、私が生まれる頃には、彼らはもはやロマンチックに一緒ではなかったことに言及することが重要だと思います（私が言ったように、それにもかかわらず、私を育てるために私が3歳になるまで、彼らはルームメイトとして一緒に住んでいました。それがどれほど難しいか想像できますか？彼らは後に自分の場所を見つけ、私は平日はお母さん、週末はお父さんの伝統。愛情の欠如を感じたり、両親が一緒に住んでいないのは変だと思ったことは一度もありません（私の思い出は3から始まります）。私はこれまでで最も幸せな子供でした。彼らは両方とも私をとても気遣い、私を幸せにするために多くの時間を費やしました。私はほとんど泣くことはなく、いつも私が求められたことをしました。厳密にする必要はありませんでした。私は彼らのために100％そこにいたので、彼らは私の世界でした。
しかし、私が7歳のとき、すべてが変わり始めました。
どちらも彼らがデートを始めたことを今までに許しました（そしてなぜ彼らはそうしますか？）。ですから、父が突然、私が会ったことのない妊娠中のガールフレンドを、私より2歳年上の新しい義理の妹と一緒に迎えたとき、それはすべてとても速く起こったように見えました。そして、母と私は、彼と一緒に新しい家に引っ越す前に、彼女の新しいボーイフレンドを1、2回しか訪問しなかったようで、突然、私たちを貧困から解放し、友人が住んでいた袋小路の地下室から引き上げました。彼らが結婚するのにそう長くはかからなかった、そして新婚旅行で私の母は彼女が妊娠していることを発見した。
多分これはすべて大丈夫だったでしょう、そして私はもはや私の両親のリンゴではなくなったでしょうほぼ同時に両方を失ったにもかかわらず、誰かが私の新しい義理の妹が私をいじめていることを彼らに話したときに私に耳を傾けていた場合、誰も気にしませんでした。彼らはすべて新しい家族と新しい赤ちゃんで忙しすぎました途中です。
体操の授業中に腕を骨折しました。ひどくひどいです。肘までキャストしました。ちょうど父のガールフレンドと一緒に引っ越してきましたが、突然私は「私は女の子と部屋を共有しています」これまで実際に会ったことはありません。私の義理の母親はクソの頭のように見え、丸薬を乱用し、娘を育てるためにほとんど何もしませんでした。だから私の義理の妹は9歳の時でさえ利己的な雌犬でした。それで、私は病院から家に帰ります。そして、下に置かれることからひどい痛みと不機嫌になります。ダコタ（名前は変わらないので、彼女をファックする）は、彼女が遊んでいる複雑なシーンで、私のベッドを含む部屋全体に人形を広げています。私が横になることができるように、彼女の物を私のベッドから移動してください。拒否し、私に性交するように言います（うん）。結局、私は彼女のたわごとをすべてベッドから押し出して横になりました。まあ、それは彼女にはあまりうまくいきませんでした。彼女は私に向かって叫び始め、私の頭とギプスに重い木製のブロックとおもちゃを投げました。私はできる限り身を守ろうとしましたが、彼女は執拗でした。私は最終的に私の父、私の保護者、私のすべてに走りました。彼は私が安全で幸せであることを確認するために常に絶対にすべてをしたので、私はいつもパパの女の子でした。それで私は彼に駆け寄って泣き、彼が私に部屋を共有させているその邪悪な女の子が私に何をしているのかを彼女に話しました。彼は私を救ってくれると思っていました。
彼はしませんでした。
彼は彼女に気の毒な言葉を言いませんでした。
ここで少し早送りします。私には今、2人の赤ん坊の兄弟がいます。私は新しい学校に通っていますが、誰も知らないので、誰も私を本当に好きではありません。私はいつも少し変です。週末に執拗にいじめられています。私の母はその週の間私には忙しすぎます。私の新しい継父は私が何をすべきかについて多くの意見を持っており、彼が本当に後部座席を取り、見て、学ぶべきだったときに、無知に介入して私の母の親を助けようとしています。お母さんが一人で二人の子供を一度に育てるのに苦労しているので、私が作ることができた友達は誰もいません（家にいるお母さん、夫は働いていて、彼女の責任は他のすべてだと感じています。彼を誤解しないでください」は大丈夫ですが、特に最初は性別の役割の考えにとらわれていたので、彼女は私が学校の外の誰かとたむろすることを許しませんでした。彼女は私と遊んだり、私を親にしたりする時間やエネルギーを持っていませんが、少なくとも試してみないとどうなるかを恐れています。それで、彼女は簡単な方法を取り、ルールと責任を設定し始めます私と一緒に時間を過ごして模範を示す代わりに。
彼女と一緒に新しい家に引っ越した後の私の子供の頃のほとんどは、テレビのある小さなワークショップで余暇をすべて過ごしたようでした。雑草を吸って、彼女のショーに接着しました。
私は彼女が必要でした。私はただ友達が必要でした、彼女は私がたむろする友達を作ろうとはしませんでした。夏休みは懲役刑のようなもので、家を出たり誰かに会ったりすることはありませんでした。自転車で通りを行ったり来たりすることができました。それだけです。近くに住んでいたり、外で遊んだりする子供はいませんでした。私はとても一人で、楽しいことは何もできませんでした。彼らは私が混乱するのを恐れて、私が物事をするのを手伝ったり、私の後ろを片付けたりする必要はありませんでした。私が特に散らかっていたわけではありません。子供はただの子供ですが、あなたは彼らに教えます。彼らが私を少し買ったのを覚えています。 1年間のクリスマスの金物屋からのバードハウスキット。すべてが事前にカットされていて、釘で留めて塗装しただけです。私はそれを作ることができませんでした。私が尋ねるたびに、答えは常に後でした。私が彼らに私と遊ぶように頼むたびに、答えはいつも別の日だったかもしれません。すべて。シングル。時間。
その間、食器洗い機は論争の骨になりつつありました。責任を教えるために始まったものが戦場になりました。誰も私に友好的な方法でそれをどのようにしたいかを見せてくれませんでした。だからそれはいつも間違っていた。また、学校の前に積み込み、放課後に積み下ろし、夕食の前に積み込み、就寝前に積み込む必要がありました。彼らは自分の料理をしたことはありません。私の母は一日中子供たちからの料理を食べ、次に私たちに夕食を作ってからの料理、そして彼女と彼女の夫が自分で料理するものからの料理を持っていました。もし私が思い出さずにそれをしなかったら、彼らは私に言って、私が無価値であり、私が料理をすることを覚えていなければ仕事を得ることができないだろうと私に言ったでしょう。
家に帰って料理をしなければならなかったので、少し年をとっても放課後は誰にも会えませんでした。13歳のときに妹が生まれたとき、それが新しい理由でした。実は、この時点で私たちの調子が悪かったので、母は私を失うことを恐れていました。私は11歳のときから彼女を嫌っていました。彼らが私をクルーズに連れて行ったとき、彼らは私に向かって叫び、私を座礁させました。弟を見るのではなく、友達と遊びたかったのです。ただ消えただけでなく、友達に会いに行きたいと言っただけです。残りの旅行では接地されています。それ以来、私は着実にさらに速く撤退していました。
私は12歳で自傷行為を始めました。私はそれを隠すためにたくさんのブレスレットを身に着けていたので、誰も本当に知りませんでした。ある時、私は本当に深く切り込み、出血が止まらないので怖くなりました。頭がおかしくなったので、走って母に話しました。彼女は私に腹を立てて、もう一度やったら私は接地されたと言いました。 。
彼女が怖くて、どう反応するかわからなかったことがわかりました。しかし、あなたが子供たちにそのたわごとを言わないで、彼らがあなたに彼らに言うとき、性交男は、おそらく愛を倍増させて、彼らを助けようとしますか？彼女は後で私の部屋を覗き見したときに書いた遺書を見つけましたが、それについて私に気の毒な言葉を言うことはありませんでした。それが台所の引き出しに折りたたまれて盗まれたのを見つけたからです。
私はこっそりと酔い始め、13歳で雑草を吸い始めました。15歳までに、キノコ、酸、エクスタシー、ピルなど、手に入れることができるものはすべて、コカイン、ヘロイン、メタではありませんでした。 （後から考えるとエクスタシーは主にMDMAとメタですが）私はいつも学校をスキップしていました。私たちが街に住んでいたとき、私はひどい群衆とぶら下がっていました。私たちが1時間離れた山の田舎町に引っ越したとき、私はより良い群衆を見つけましたが、それでも大量の薬を飲みました。少なくともそれは善良な人々と一緒でした。
私を救ったと思う3つのことがあります。何よりもまず、私の父です。週末に彼の家に行くことは、拷問と私の唯一の脱出の混合でした。ダコタが少し年をとってパーティーに出かけ始めたら（13歳）、ようやく少し息をする余裕ができました。そして、私の父は、彼女がどれほど不合理で支配的であるかを知っているので、彼ができる限り私の母に固執するでしょう。私は彼をがっかりさせたくなかった。だから私は彼が尋ねたように最善を尽くします。彼には規則と期待がありましたが、それらは正常で公正でした。彼が私にやるように言ったことはすべて説明付きで与えられ、私は自由に質問をして彼と話しました。彼は厳格ではなかった。私が公正な点を挙げれば彼は考えを変えるだろう。簡単に言えば、彼は私を尊敬していた。私の母によれば、私が最悪の行動をとっていたとしても。私が14歳のときに言及した。お母さんのカレンダーで、私はいつも接地されていて、15歳までに合計9ヶ月でしたか？ええ、明らかに効果的です。私はまた、愚かなことのために放課後、母と継父に叫ばれて、毎週最低1〜4時間を費やす必要がありました。私は誇張していません。そして、それは彼らが私を襲った時にも触れていません（幸いなことに、それぞれ数回しかありませんが、それでも）。とにかく、私は話題から外れています。
2番目は私の母です。ある意味で彼女は私を救ってくれました。彼女の愛がねじれて利己的で恐怖の場所から来たとしても、私は彼女を知っています私を愛していました。17歳で引っ越してから何年もの間、彼女を無視してそれを認識し、許し始めました。彼女は子供の頃に虐待され、彼女自身の健康的な対処メカニズムがありませんでした。彼女は、良い親は自分自身と私のものを含め、誰の幸福よりも自分の子供の幸福を優先するだろうと考えました。私にはあまり意味がありませんが、彼女がどこから来たのかはわかります。それは彼女にとって下向きのスパイラルであり、私が行動すればするほど、彼女は自分自身に強くなり、自分自身の状況をコントロールしているという幻想を維持しようとするのは厳しくなりました。しかし、最終的には少なくとも少しは機能しました。学校に留まって卒業しなければ、二度と日の目を見ることはないだろうし、父を失望させたくなかった。
3番目は自分の脳だった。私は自然にかなり頭が良くて、いつも学校が簡単すぎると思っていたという点で幸運です。私も頑固なおうし座のジェミニカスプなので、何かしたいときはただやるだけです。どんなに難しく見えても、わかります。子供の学校は、しつこく退屈で簡単だったので、代わりに私の机の下で読んでみませんでした。やがて、私には良い中学校（6年生から8年生、11年から14歳）に良い先生がいて、彼らは私に試してみるように勧めました。それで、私は7年生のC-から8年生のすべてのAsとBに行きました（カナダにはA +はありません）。
高校では、自分のペースで高校に行くことになりました-学校。競合しない限り、一度にいくつでもコースを受講でき、2つのセミナーと週に数回の「無料」学習ブロックを備えた18週間の学習ガイドに分けられました。驚いたことに、私はこれで成功しました。しかし、伝統的な意味ではありません。私は文字通り毎日学校をスキップして雑草を吸い、週に4つのクラスに行くでしょう。私は自分の仕事の一部を半分お尻にしましたが、実際にはそうではありませんでした。また、一度に3〜4回ではなく5〜6回のクラスを行います。ですから、学期の最後の3週間が役割を果たし、クラスごとに2〜5人のガイドが行われるでしょう。まあ、真剣に取り組む時間です。私は3週間、目覚めている秒ごとに学校の仕事だけをして、すべてを引っ張っていました。ナイターと仕事を飛んでいます。そしてそれは報われるでしょう。私は高校のすべてを通して1つのCを得たと思います、他のすべてはAsとBsでした。 10年生で、私は学区で最高得点の英語試験を受けました。私も悪名高いストーナーで、毎日パジャマパンツを着て学校に通い、学期の終わりを除いてほとんど顔を見せなかったことを覚えておいてください。それで、私が名誉ロールで一年早く卒業したとき、男の子はそれが気分が良かったです。 （私の友達はそれほど幸運ではありませんでした。私たちのうち約13人のうち2人だけが卒業しました。）
私はそれを母の顔にこすりつけ、すぐに引っ越しました。
まあ、幼い頃に新たに発見された自由は、私にとって必ずしも良いものではありませんでした。私は好きではないキャリアパスを試し、最終的には脱落する無意味な卒業証書を求めて大学に行きました。私は何年もの間、何年もの間、週に数回MDMAを使い始め、毎日大量に飲み始め、いつもパーティーをし始めました。 19歳の時、ストリッピングを始めました。私はポリアモリーでした、ある時点で私は4人の異なる男と2人の女の子を何気なくクソしていました。私は摂食障害の危機に瀕しており、身長5.5フィートで、最終的には98ポンドまで下がりました。私は自分以外の誰かのために生きていて、私にそれを与えるだろう誰からの承認も切望していました。私はそれをかろうじてまとめていて、それがどんなシャレードであるかを理解することなく、私の人生のあらゆる部分を厳しく管理しようとしました。私は自分の日記に完璧な台本で書き、話していることに一致するように色分けしました。私の人生は私の周りでバラバラに崩れていました、そして私は理由を理解できませんでした。私はただ指を喉に押し戻して再びコントロールしていると感じるか、誰かに電話して私を迎えに行き、痛みをやめさせました私を麻痺させるのを助けるためにいくつかの薬とアルコールで。
私は今より良くやっています。しかし、私は永久に貧困に陥っていると感じています。当時は付き合いたくないと言っていたのに、4年ほど前に彼氏に会って恋に落ちました。最初は親友でしたが、今のように成長しました。かなり一緒に引っ越してきました。ちょうどいい感じだったので速い。それはワイルドな乗り物だったが、それだけの価値がある。
私は彼と一緒に岩の底を叩き、私がたわごとを整理している間、彼は私のそばに立っていた。私は一生、他の人に気をそらして自分から救ってもらい、成長を阻害してきました。それは私を怒らせましたが、彼は私のためにたわごとをするつもりはありませんでした。それは良いことです。私は人として大きく成長しました。
それは貧困とは何の関係もないと思います。たぶん私はまだ脱落したことで自分を蹴っています。わかりません。私は生活費がバンクーバーとほぼ同じである都市に住んでいますが、設備や仕事の機会はありません。私はバーテンダーであり、私がダウンしている間、covidは私を蹴っています。最初のシャットダウン中に仕事を失いました。 10代の頃の薬物使用と心を開く経験が多かったため、社会に溶け込めなくなったような気がします。 9-5の仕事の単調さは苦痛のようです。この時点で私は両親を責めるべきではないことを知っていますが、私の状況について考えるのをやめるたびに、「あなたの両親があなたを捨てるのではなく愛し続けていたら」と言う私の小さな部分があります。あなたとあなたを過度に罰します。きっとあなたは「すっごく良くなり、うまく調整されているでしょう。あなたも賢く、多くの可能性があり、あなたはそれを無駄にしているのです。」
だから、ここまで読んだことがあるなら、どうぞ私のアドバイスを参考にして、「あなたの子供に対して厳しすぎないでください。彼らもまた人々であり、あなたが否定的な関係を持っているなら、あなたはあなたの意図が良かったとしても、くだらない対処メカニズムを開発するために彼らを準備しています。私が行けたらいいのにと思います。昔に戻って、母にそんなに心配しないように言ってください。私たち二人ともとても幸せだったでしょう。