ベストアンサー
休憩の専門用語である、立ち止まるのを防ぐことはできません。学生は、いくつかの理由で、帰国することを計画して去ります。最も一般的なのは、病気（または家族の病気）、経済的問題、合格できないほどの個人的または経済的機会、または学業計画に関する不確実性です。
出発をどのように管理するかは、いくつかの要因：
- あなたは学業成績が良好ですか？参加している場合は、再登録が簡単になります。
- 登録管理された学習プログラムを計画していますか？スタジオや実験室のスペースを含む専攻は、しばしば限られた容量を持っています。あなたが帰ろうとすると、プログラムはあなたに対応できないかもしれません。
- あなたは急速に変化する専攻を計画していますか？はいの場合、戻ったときに、追加のエントリーレベルのコースなど、新しい学位の要件を満たす必要があることに気付く場合があります。
- 現在、学校から直接助成金や奨学金を受け取っていますか？はいの場合、学校は将来あなたの学資援助に再コミットする意思がない可能性があります。
問題が発生する可能性があるため、休憩する意思についてアカデミックアドバイザーと話し合う必要があります。そしておそらくレジストラのオフィスの代表者。正式な撤退プロセスを経ることで、再入国がより簡単になり、より成功する可能性があります。
回答
私はこれを行いました-約2年前。この質問に匿名で答える必要がなかったらいいのにと思いますが、今は就職活動をしているので、チャンスを損なうものは何も望んでいません。
これを計画している場合は、少し休憩した後、うまくいくことを願っています。たぶん、あなたはただ回復してリラックスするのに少し時間が必要です。私たちは素晴らしい成績を追求するために自分自身を焼き尽くす傾向があります。とにかく、それがどのようなものであったかというあなたの質問に答えるために：
最初は、それはひどい感じでした。うつ病のために学期を休むことを積極的に計画する人は誰もいません。それはただ起こります。私の場合、学校で本当に圧倒されました。それは私がクラスに座っているだけで、すべてが私の頭の上を飛んで、私が泣き始めるところまで来ました。レクチャーシアターで。
もちろん友達もいましたが、どういうわけか、友達から離れて、自信が持てなくなったのです。その数ヶ月後、1週間休むことにしました。 -学期。私は故郷に戻って両親と1週間滞在しました。
学校に戻るときが来たとき、私はただできませんでした。私は両親と一緒にいる方が安全だと感じました-私は小さすぎて弱くてそこに戻って自分の身を守ることができないと感じました。過去2年間大学でやっていたちょっとした雑用すらできないと感じました。それらの日常的なことをすることを考えると、私は圧倒されました。それに加えて、帰ってきたときにやらなければいけなかった学校の仕事をすべて考えて、眠ることができませんでした。メッセージに返信したり、ソーシャルメディアを介して友達と話したりする気がしませんでした…
私はいつも弱く、恥ずかしすぎて誰とも話せませんでした。その時点ではまだ学期を休むことを決心していませんでした。1週間が2週間になり、家にいる時間が長くなると、学校に戻るのが難しくなりました。
要点に達しました。毎晩、恐怖が戻って目を覚ましている、またはぐっすりと眠り、時々目を覚ますと、恐怖が胃の中に落ち着くのを感じるだけでした。状況全体を誰かまたは何かに奪われて、最初からやり直したかったのです。自殺したとは言えませんが、ここ数ヶ月は絶対に起こらないようにしたいと思っていました。両親と一緒に暮らせるように、自宅で新しい学位を取得するオプションを検討しました。それはあきらめ、あきらめたように感じましたが、その時点で、それはより良い選択肢のようでした。
私たちは精神科医を数回訪問し、私はうつ病と不安と診断されました。彼は私が同意したお母さんが提案したら、学期を休むべきです。他に選択肢がなかったので、一緒に行きました。最初は少し気分が良くなり、その後、承認プロセス全体が不安になりました。私の医療休暇を承認しなければならない学校の医師と話し、その管理部分全体を調べて、待っていました…
それが数週間後に解決されると、恥と恥ずかしさが落ち着き始めました。私は検証が必要だったので数人の友人に話しました。私は自分がやっていることは大丈夫だということを知る必要がありました。しかし、彼らが反応したとき、私は彼らからとても孤立していると感じました-彼らは理解していませんでした、そして彼らの反応は私が過剰反応しているか、ドラマの女王であるか、単に注意を求めていることを示唆しているようでした。それは私を悪化させました。本当の友達だと思って、すぐに良くなることを願って、すぐに会えると言った。
これはすべて、10月から11月の間にあった。残りの部分だけを申請した。学期が終わったので、1月の学期に戻ろうと決心しました。私はこれに向けて準備を進めていました-セラピストと話し、薬を服用し、精神的に準備していました。しかし、その国、そのキャンパスに戻ると、繰り返しが引き起こされると私は信じていました。それが私の最大の恐怖でした。私は一生難破し、独立した、よく調整された大学生になることができなくなった。
私の次の心配は、誰もがどう思うかでした。すべてのカジュアルな知人は、私がどのように弱いかについて話しました。頭が良くない、強くない…そして私もそう感じました。なぜなら、「他の多くの人々がこの学校に通い、この専攻を受講するために国を離れたのですが、なぜ私は唯一落ち込んでいますか？これは、私が「他の人よりも弱い…」という意味である必要があります。
しかし、私は弱くなりたくありませんでした。私はセラピストにすべてを話しました。親友にも言うのが恥ずかしくて恥ずかしかったこと。そして少しずつ、物事は良くなり始めました。ストレスの多い状況にうまく対処する方法を学びました。ある日、11月中旬に自分の時間で何かしたいと思い、GREの準備をすることにしました。それまでは、ほとんどいつもベッドに横になっていて、もちろんセラピーに参加していました。学校を思い出させるようなきっかけは、すぐに不安になります。しかし、このGREの目標を持っていることは、私の学校の仕事から完全に独立していて、無関係です。私自身のこと、私自身の選択は、私が集中して戻るのに役立ちました。 「学校」の考え方。
1月に戻ったのですが、今回は母が1か月間落ち着くのを手伝ってくれました。私はまた、6か月のインターンシップを受講することにしました。これは、学校でも単位を取得できる添付ファイルです。これはおそらく最善のアイデアではありませんでした。仕事、仕事、上司、環境、すべてが素晴らしかったです。しかし、太陽のない寒いオフィスで一日中立ち往生していると、落ち着きがなく、閉じ込められ、不安になりました…
私は必要な仕事をし、それを好きになり始めるために最善を尽くしました。毎朝、とても落ち込んでいるので、これが私にとって将来の人生になるだろうと、私は際限なく泣きました。人々は、ロボットのように機械的に通勤しています。彼らの顔には喜びも、熱意も、… 人生もありません。多分それは私が勉強することを選んだ国だったのかもしれませんし、外見だけだったのかもしれません-多分彼らは本当に仕事と生活とモバイルに満足していたのかもしれません
それが何であれ、私はその将来、自分のことを考え続けていたので、とても閉じ込められて行き詰まったように感じました。私は大学を中退すべきだと感じました。母が私をキャンパスのカウンセラーに連れて行ってくれたのですが、最初の会議で涙が出て、ほとんど首尾一貫していませんでした。
インターンシップを開始してから2週間後、辞めました。恥、罪悪感、恥ずかしさの新しい感情が始まりました。学校のセラピストの助けと推薦により、私はインターンシップから通常のクラスに切り替えることができましたが、作業負荷ははるかに軽くなりました。学校に戻ったその学期には大きな落ち込みがありましたが、私はそれを乗り越えました。
それで、学期が終わった後でも、私は問題を抱えていました。すべてが魔法のように優れているだけではありませんでした。しかし、公平を期すために、これはすべて旅です。不安やうつ病に苦しむ人々が本当に無料であるとは思いませんそれから。それが、私たちが物事に対処し、それらを寄せ付けず、独自のサポートシステムを構築する方法を学ぶ方法です。
私は夏をどこでもインターンするのではなく、家でリラックスして過ごしました。私は健康と楽しみに集中しました。 。次の学年は私の最高の年の1つでした。成績がすべてではないと自分に言い聞かせていたので、かなりリラックスしました。他の人と同じようにインターンシップを行うというプレッシャーを取り除き、他の人と一緒に勉強しました。私はそんなに孤独を感じることはありませんでした。私は良い友達との付き合いに時間を費やし、新しい友達を作りました！
学期が終わってから2年ほどで、私はもっと自立する方法を学びました（また、必要なときに依存することもあります。つまり、友人と問題を共有し、彼らを支援することです）。私は自分自身をよりよく気遣い、私が経験するほとんどの泣きじゃくりや鬱病の段階はあまり真剣に受け止められるものではないことを知っています。私は自分自身にこの種の休日を与えて、まったく何もしないようにしました-そして何を推測します！これまでのところ、私の世界は終わっていません。:)