최상의 답변
당신을 무조건 사랑하는 사람을 괴롭 히십시오.
내 인생에서 그리고 모든 단점 인 우리 엄마를 사랑한 유일한 여성을 해쳤습니다.
1990 년대 중반 저와 엄마. 인도네시아 자카르타에서 촬영.
어머니가 우는 것을 처음 보셨을 때 는 작은 짐에 옷을 싸고 계실 때였습니다. 눈물을 흘리며 “나랑 같이 갈래, 아니면 아빠 랑있을 래?”나는 5 살, 6 살 때 그녀를 선택했다.
우리 엄마는 독립적이고 강하다. 더 많은 일을 할 수 있다는 것을 알면서도 자신을 훼손하는 경향이있는 여성입니다. 겸손하고 물질적 인 소유물을 거의 생각하지 않습니다.
인도네시아에서는 별거 부모가 흔하지 않았지만 저는 실제로 문제가 없었습니다. 그것으로. 나는 곁에 너무 많은 시간과 줄 수있는 자유로운 미소를 가진 장난 꾸러기 소년이었다. 나는 엄마가 나를 위해 시간이 얼마 남지 않았고 그녀가 직장을 그만 두어야한다고 종종 우는 소리를 냈다.
그녀는 마침내 어색한 미소와 두려움과 흥분이 눈에 섞인 채로 “예”라고 말했습니다.
그녀는 곧 사임했습니다. 나는 그녀가 아이들과 더 많은 시간을 보내고 싶었지만 고전적인 “가족 대 직업”논쟁 사이에서 갈등을 겪고 있었다고 생각합니다.
엄마가 마침내 나와 함께 보낼 시간이 더 많아서 기뻤습니다.
2000 년대에 십대 시절에 접어 들면서 점차적으로 어머니에 대해 점점 더 씁쓸하고 화를 냈습니다.
나는 그와 같은 아이가 아니 었습니다. 오후 9시에 엄마가 무사히 집으로 돌아올 수 있도록 기도해주세요. 여전히 교통 체증에 갇혀있었습니다.
나는 그 후 한밤중에 울면서 달려 오는 아이가 아니 었습니다. 그녀의 죽음에 대한 특히 악몽입니다.
10 대 소년은 “예”, “아니오”, “모름”또는 무거운 침묵으로 질문에 대답했습니다. 제대로 대답하는 것은 고사하고, 나는 그녀를 보지 않을 것입니다. 나는 그녀를 해치고 해고하기 위해 내가 할 수있는 모든 것을 할 것입니다.
그리고 최악의 부분은 그녀가 내가 그녀에게 발사 한 모든 쓴맛을 삼키고 여전히 나에게 미소를 지었다는 것입니다. 나는 결국 그녀의 아기였다. 내가 왜 화가 났는지 알았 으면 좋겠어. 그녀도. 하지만 저는 그렇게하지 않습니다.
그녀의 존재 자체가 저를 화나게했고 그 이유를 모르겠습니다 .
어느 날 밤, 집에는 나와 그녀 만있었습니다. 그녀의 집. 마지막으로 그녀에게 미소를 지었거나 그녀와 진짜 대화를 나눴던 때를 기억할 수 없었지만 기록을 깰 계획은 없었습니다.
나는 침실에있을 것이고 그녀는 내 하루에 대해 물어 보면서 안전한 거리에 내 근처에 앉으십시오. 나는 “좋아”라고 말하고 거실로 뛰쳐 나갔다.
그녀는 여전히 미소를 지으며 나를 따라 왔지만 그녀가 슬프다는 것을 알 수 있었다. 그녀는 나에게 너무 많은 질문을 받았던 또 다른 질문을했습니다.
“왜 나에게 이러는거야?”
나는 그녀를 예리하게 쳐다보고는 그녀를 무시하고 다시 침실로 갔다.
그녀와 그녀의 질문없이 침실에서 몇 분간 평화 롭고 평온한 후에 그녀는 마침내 갔다. 이번에는 그녀가 “나랑 같은 방에서 잘 수 있니?”라고 물었습니다. (우리는 온 가족이 보통 함께자는 큰 침실이 하나있었습니다.)
물론 나는 그녀를 보지 않고 매우 짜증나는 어조로 “아니요!”라고 말했습니다.
2 ~ 3 초가 지났지 만 아무런 반응이 없었습니다.
그때 ….
가는 팔로 어깨를 쳤습니다.
다시 …
그리고 또 …
다시!
이번에는 그녀를 너무 많이 밀어 붙였다는 것을 알았습니다.
엄마가 우는 것을 두 번째로 보았습니다. . 그리고 이번에는 “그녀가 저에게 자신이나 아버지 중 하나를 선택하라고했을 때 한 부드러운 울음이 아니 었습니다.
아니요, 그녀는 아기처럼 울지 않았습니다.
그녀는 막 아들을 잃은 어머니처럼 울었습니다. 그녀의 울부 짖음은 그러한 분노와 슬픔과 슬픔으로 가득 차있었습니다. 그녀의 마음은 산산조각이 났고 상처 입은 영혼을 내게 드러냈다.
매일 수십 명의 부하 직원을 다루고 징계하는 적절한 관리자였던 어머니는 십대 아들에 의해이 주로 축소되었습니다. 나는 아무 말도 할 수 없었다. 내가 본 것 중 가장 고통스러운 외침이었다.
그녀는 화장실로 달려가 30 분 동안 몸을 가두 고 울면서 울었다.
나는 내가 배은 망하고 이기적이며 감사 할 줄 모르는 성기를 깨달았을 때라고 말할 수 있습니다. 나를 낳은 여자, 나를 위해 가진 모든 것을 기꺼이 포기할 여자, 내 어머니 를 향해!
저는이 글을 타이핑하고있는 지금 제 자신에게 너무 화가났습니다. 시간을 거슬러 올라가서 그 십대 녀석에게 그의 얼굴에 의자를 두르고 잘 쳤 으면합니다.
나는 무아 지경에서 풀려 난 것 같았다.내가 화장실 문을 통해 그녀의 용서를 계속해서 간청하면서 엄청난 양의 상심, 죄책감, 후회가 한꺼번에 몰려 들었다. 내가 내 어머니에게 가한 고통의 종류를 아는 것은 고통 스러웠다. 나는 전에 피를 흘렸지 만 이것에 비하면 아무것도 아니었다. 나는 어머니의 슬픔을 덜어주기 위해 어떤 종류의 신체적 고통도 기꺼이 감수 할 것입니다.
사실, 나는 그녀가이 질문에 “라고 대답했을 것입니다. 내 아들이 이렇게 취급했습니다. “
그녀는 결국 저를 용서했고 저는 다시는 그렇게 낮게 굴복하지 않겠다고 약속했습니다.
2011 년 저와 엄마. 인도네시아 구눙 마스에서 촬영했습니다.
오랫동안 좋은 관계를 유지해 왔으며 항상 이런 식으로 유지되기를 바랍니다.
그녀는 이제 내가 변할 것이라는 것을 알았 더라면 어떻게 저를 변기에 내려 놓았을지 농담하는 것을 좋아합니다. 배은망덕 한 놈이되기를 바랍니다.
나도 그럴 것입니다, 엄마.
답변
똑같은 느낌이 들지 않는 사람 .
사랑에 빠지는 것은 내가 아는만큼 불행한 일 중 가장 끔찍한 느낌입니다. 누군가와 함께 삶을 구축하고, 영원히 데이트하고 ” 그 커플 “일 모두가 우러러 보며 너무 열심히 사랑하면 아파요. 눈을 감고 웃는 모습의 완벽한 그림을 그릴 수 있습니다. 그 때 해변을 따라 산책하고 달빛 아래에서 키스를했고 블라인드의 패턴이 그녀의 얼굴을 가로 질러 흐르는 것처럼 자고있을 수 있습니다. 당신은 그녀의 모든 두더지, 그녀의 모든 흉터 및 그 뒤에 숨겨진 이야기를 알고 있습니다. 당신은 당신의 아이들이 어떻게 생겼을 지 상상하고 그들의 이름이 어떻게 될지 생각합니다. 당신은 함께 늙어 가고 결혼하고 매일 아침 아름다운 얼굴에 키스하는 아이디어를 가지고 있습니다. 당신은 평생 동안 누군가와 함께이 모험을 떠날 준비가되어 있습니다. 당신은 계획 입니다. 함께
그리고 나서 당신의 관심사와 아이디어는 천천히 변합니다. 처음에는 미묘하게 말하고 신혼 여행은 끝났고 당신은 “아직도 마음 속에 어린 아이이고 자라서 당신이 되려고 노력하고 있다는 것을 깨닫습니다. 그들은 그들이되고 있습니다. . . 하지만이 길은 우리가 계획 한 것과 일치하지 않습니다.이 모든 계획, 상상 한 아이들, 가상의 결혼식, 심지어 늙고 해변에서 그녀의 손을 잡고 있다는 어리석은 생각까지. 사소한 가능성은 사라졌습니다. 그들은 “더 이상 존재할 수없고”결코 일어나지 않을 것입니다. 끝났습니다.
그리고 그 밖의 모든 것은 기억이나 결코 일어나지 않을 일입니다. 당신은 그것을 만질 수없고, 더 이상 살 수 없습니다. 당신은 그것이 작동 할 수 없다는 것을 알고 있습니다. 그러나 그것은 여전히 그 가능성이 더 이상 없다는 것을 매일 당신을 괴롭 힙니다.
시를 공유하고 싶습니다. .
당신의 눈에 햇살을 비추는 당신의 미소와 여름의 냄새, 산들 바람의 소리를 기억합니다
분홍빛 하늘 아래서 당신의 모습을 기억합니다.
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방황하는 구름 아래; 속삭이는 나무 아래.
등의 풀의 느낌, 그 온기의 촉감, 그늘의 시원함, 강길에서 우리 친구들의 부르심, 그리고 한 년간 지속 된 계절.
우리가 밤에 지은 불, 개울에 미끄러지는 별의 광경, 그리고 우리가 나눈 은밀한 첫 키스를 기억합니다. 그 빛으로, 그리고 단순하고 불가능하며 순진한 꿈.
위의 별빛 속에서 당신을 가장 기억합니다.
하지만 당신에게는 그것은 재미 있었고 저에게는 사랑이었습니다.
나는 이것이 최악의 느낌이라고 생각한다. 나는 당신이 그들을 사랑하는만큼 당신을 사랑할 누군가에게서 위안을 찾기를 바란다. “유일한 탈출구는 통과입니다”
평화 !!