최상의 답변
내 부정 행위의 정의는 많은 사람들의 정의보다 넓고 좁습니다.
방법은 다음과 같습니다. 더 넓습니다 : 반면 속임수 는 일반적으로 비일 일화를 의미합니다. 즉, 누군가가 불륜이나 파트너가 아닌 사람과의 접촉을 의미하는 구분으로 보지 않습니다. 저에게는 파트너를 상처 할 수있는 문제에 관한 것입니다.
사람들이 특히 취약하고 불안정하며 위협을 느끼는 것은 사실입니다. 파트너가 다른 사람과 밀접한 관계를 맺고 있다는 사실은 분명히 당신의 파트너를 해칠 수있는 유일한 방법이 아니며, 왜 당신이 파트너에게 해를 끼칠 수있는 다른 모든 것으로부터이 한 가지 방법을 떼어 놓았는지 모르겠습니다. 일부 다 애인으로서, 비 일관적인 사람은 나에게 본질적으로 부도덕 한 것이 아닙니다. 그것은 모두 비 일관적인 사람이 수행되는 정확한 상황에 달려 있습니다. 비 일일 화성이 부정 행위에 해당 될 수도 있고 그렇지 않을 수도 있습니다. 마찬가지로 고기를 먹거나 특정 작가가 쓴 책을 읽는 것과 같은 다른 것들이 속임수에 해당하거나 그렇지 않을 수도 있습니다.
처음에 이것이 당신을 매우 통제한다고 생각한다면 특정 저자의 책을 읽지 않기로 합의하는 것처럼 제한적인 규칙을 설정하는 것을 지배합니다. 독점과 일부일처 제 규칙도 제한적이고 제한적이라고 생각하며, 한 규칙이 합리적이라고 생각하는 이유와 다른 규칙은 합리적이라고 생각합니다. 많은 사람들에게 완전히 과장된 것으로 간주되는 것은 단순히 문화적 조건입니다. *
좁아진 방법은 다음과 같습니다. 많은 사람들이 보편적 인 어떤 행동은 확실히 부정 행위로 간주되는 반면, 어떤 행동은 부정 행위로 간주되는 표준에 따라, 다른 사람은 부정 행위자인지 여부를 결정하는 데 무작위 사람들의 의견과 사회적 판단이 중요하다고 생각합니다. 저는보다 맞춤화되고 개별화 된 관계를 믿습니다. 귀하는 행동 자체로는 부정 행위를 결정할 수 없으며 관련된 상황과 개별 부부에 의해서만 결정됩니다. 다른 사람과 춤을 추는 것은 한 커플에게는 바람을 피울 수 있지만 다른 커플에게는 속지 않을 수 있습니다. 문제의 부부 만이 속임수인지 아닌지를 결정할 수 있으며, 본질적으로 속임수를 사용하는 것은 아니며 두 번째 관계를 갖는 것과 같은 명백하지 않은 비 일관성조차도 없습니다.
여기서 핵심은 협상 및 커뮤니케이션 : 문제의 부부 속임수와 속임수에 대해 이야기해야합니다. 많은 사람들이 어떤 보편적 인 기준을 믿고 자신의 경계, 요구 사항, 선호가 보편적이라고 믿기 때문에 실패하는 부분입니다. 진실은 다음과 같습니다. 개인, 개인의 경계, 필요 및 선호 사항 : 유효하며 파트너에게 귀하의 소원을 고수하도록 합법적으로 요청할 수 있지만 파트너가 “알았어 야 했어야”했기 때문에 파트너가 귀하의 마음을 읽을 것이라고 기대할 수 없습니다. 정상”이라고 말하고 말하지 않은 기대를 유지하십시오.
지인이 전남편과의 이혼에 대해 그는 끔찍한 남편이었다. 내가 물었을 때 그의 악행은 그의 전 여자 친구의 사진을 하드 드라이브에 보관하고 있었다는 것이 밝혀졌습니다. 내 지인은 마치 그녀가 그러한 범법을 견딜 수 없다고 공감할 것으로 기대하는듯한 어조로, 전남편을 비난하고, 그녀를 지원하고, 그가 범한 것에 동의하기 위해 보편적 인 규범이 있고 그가 그녀에게 그런 일을 한 것에 대해 분명히 유죄라고… 내가 거기 앉아있는 동안 그 소란이 무엇인지 궁금해했다. 나는 파트너가 전 여자 친구의 사진을 보관하는 것에 대해 상처를 입지 않았을 것입니다. 그리고 관계에서 파트너가 이것에 대해 상처를받을 것이라고는 예상하지 못했을 것입니다. 어느 한 쪽. 처음에는 이것이 갈등의 원인이 될 수 있다고 생각하지 않았을 것입니다. 그녀의 파트너 입장에서는 그가했던 것처럼 실수로 그녀를 다쳤을 수도 있습니다. 그녀는 전 남편에게 자신이 갖고있는이 선호 사항에 대해 말하지 않았으며 그가 라고 가정했습니다. 전 파트너의 사진을 보관하는 것이 속임수로 간주된다는 사실을 알고 있으며, 저는 그녀에게 공감하는 것보다 암묵적인 기대에 사로 잡힌 그녀의 전남편을 조용히 공감하게되었습니다.
As 첫 번째 근사치로, 부정 행위에 대한 제 작업 정의는 다음과 같습니다. 귀하와 귀하의 파트너가 동의 한 규칙을 위반하는 모든 것 . 관계를 시작할 때 명시적이고 철저하게 조건을 협상하고 거래 위반자, 경계, 선호도 및 요구 사항을 표현하고 얼마나 많은 호환성을 찾을 수 있는지 확인합니다.각자의 필요와 경계가 조화를 이루지 못한다면 애초에 관계를 가질 수 없습니다. 조건을 정하고 조건을 위반하는 것은 부정 행위입니다.
따라서 부정 행위와 부정 행위가 아닌 것은 부부마다 다릅니다. 부부가 다른 사람과 성관계를 갖지 않고 다른 사람들과 춤을 추는 것은 허용된다는 데 동의했다면 춤을 추지 않고 섹스를하는 것은 속임수입니다. 부부가 고기를 먹는 것이 금지되어 있다고 결정하면 고기를 먹는 것은 속임수입니다. 예를 들어, 내가 다 애인으로서 내 파트너가 내 옆에있는 파트너를 받아들이고 격려하더라도, 우리가 새로운 사랑의 관심사에 대해 일찍 알리는 데 동의했기 때문에 여전히 부정 행위의 피해자가 될 수 있습니다. , 어떤 이유로 파트너가 새로운 사랑을 비밀로하기로 결정한 경우에도 여전히 속일 수 있습니다.
이 질문에 대한 다른 답변에서 입증 된 바와 같이 이는 다애 정론적인 사람들 사이에서 꽤 일반적인 정의입니다.
그러나 이것이 전체 이야기인지 확신 할 수 없으며이 작업 정의를 수정 하는 몇 가지 방법이 있습니다.
먼저 , 계약 위반
비밀로 한 번 동의 한 내용은 영원 토록 돌 위에 세워져 있습니다.
사람들은 마음을 바꿀 수 있습니다. s 규칙에 대해 사람들은 한때 동의 한 조건이 더 이상 허용되지 않는다는 것을 알 수 있으며, a) 파트너에게 더 이상이 규칙에 따라 살고 싶지 않다고 말하는 것, 그리고 b ) 파트너에게 당신이 더 이상 규칙을 효과적으로 지키지 않으며 규칙을 어길 것이라고 말합니다. 이전 옵션을 선택하는 것이 좀 더 사려 깊다고 생각합니다.하지만 진정 이 절대 타협하지 않으려는 경우 어떤 옵션을 선택하든 파트너에 대한 결과는 동일합니다. 그들은 자신의 소원이 더 이상 당신의 소망과 양립 할 수 없다는 (아마도 상처를주는) 진실에 직면하고, 수용 할 수있는 타협에 정착하기를 바랄 수 없으며, 용납 할 수없는 것을 참는 것 사이에서 결정해야합니다. 비 호환성으로 인해 실제로 동의하지 않거나 해체되지 않는 솔루션입니다. 결정 된 사람은 더 이상 파트너가 관계에 동의하는 데 필수적이라고 생각하는 규칙에 따라 살고 싶지 않은 사람은 버려지는 결과를 받아들이는 것입니다. 그들은 관계보다 이러한 규칙으로부터 자유 로워지는 것을 우선시합니다. “당신 옆에있는 사람들과 성관계를 가질 수있는 선택권이 저에게 너무 중요하다는 것을 알게되었습니다. 우리가 다른 사람과 성관계를 갖지 않는 우리의 규칙을 바꾼다면이 관계를 계속할 수있을 것입니다.”라는 말은 “나는 더 이상 다른 사람과 성관계를 갖지 않는다는 규칙을 고수하면 내일 섹스 파트너를 만나게 될 것입니다.이 문제에 대해 저를 차갑게 생각하십시오. 여전히 당신을 사랑하고 당신에게 차가워지면 슬프지만, 궁극적으로 비 일관적인 것을 우선시합니다. 더 높은”. 두 경우 모두 다른 파트너는 fait accompli 에 직면합니다.
따라서 규칙을 위반하지만 먼저 알림 을 통해 파트너가 정보에 입각 한 선택 을 할 수 있도록합니다. div id = “f6e1868abd”> 여전히 새 약관에 따라 귀하의 파트너가되는 것에 동의합니다. 반대로, 파트너의 뒤에서 규칙을 어기면 분명히 속임수입니다.
두 번째 는 제가
정말 부정 행위를 결정하는 데 명시 적으로 설정된 규칙이 만 중요하다는 주장에 만족합니다.
다음의 가상 상황을 생각해보십시오.
A와 B는 다른 많은 사람들과 마찬가지로 속임수로 간주되는 것과 그렇지 않은 것이 하나의 보편적 인 표준이 있다고 가정하는 전형적인 단서없는 부부입니다. 다른 많은 사람들과 마찬가지로 그들은 독점 성과 일부일처 제가 헌신적 인 관계를 맺을 수있는 유일한 방법이며, 한 가지 방법이 있다는 생각에 의문을 제기하지 않습니다. “일부”와 “독점”이 의미하는 바를 해석하는 것입니다. 다른 많은 사람들과 마찬가지로 실제로이 이야기에 대해 이야기하고 이에 대한 선호도를 교환하는 일이 발생하지 않습니다. 다른 많은 사람들과 마찬가지로 그들은 모노 가미를 선호하고, 파트너 a lso 가 선호한다고 묵시적으로 가정합니다. 일부일처 제이지만, 대안이 있다는 사실이 그들에게 발생하지 않기 때문에 이것을 명시 적으로 확립하지 마십시오.하지만 미묘한 단서에서 그들이 혼외 문제를 염두에두고 결혼 한 부부로서 당신이 성적으로 배타적이라는 것을 당연시 할 것이라는 것은 꽤 분명합니다. 그들은 허구의 간통을 보여주는 TV 프로그램을보고, 사기꾼을 옹호하는 대신 간통의 피해자와 공감하는 음모에 대해 언급하고, 주변 환경에서 일부일처 제가 아닌 사람들을 부정적으로 판단합니다.
A and B는 결혼 한 지 10 년이되었습니다. 언젠가 A는 혼외 섹스를한다. B는이 사실을 알게되고 상처 받고 배신감을 느낍니다.
그냥 B가 “이봐, A, 그건 그렇고, 나는 당신이 다른 사람과 섹스하는 것을 원하지 않습니다.”, 그것은 부정 행위로 간주되지 않습니까? 기술적으로 A가 규칙을 어 기지 않았기 때문에 잘못된 행동을하지 않았나요?
예, Bs 는 이에 대해 이야기 했어야했으며, 성적 배타성을 당연한 것으로 받아 들여서는 안되며 는 더 나은 의사 소통을했지만… 다른 많은 사람들처럼 그렇지 않았습니다. 이것은 일반적인 현실 일뿐입니다.
A가 아무것도 변하지 않습니다. 완벽하게 잘 B가 상처 받고 배신감을 느낄 것입니다.
제게는 명시 적으로 확립 된 규칙 만이 속임수와 그렇지 않은 것을 결정하는 데 중요하다는 생각이 듭니다. 관계를 각 당사자가 “더 나은 거래를 얻으려는”거래 계약으로 보는 것입니다. 마치 관계처럼 양 당사자가 끊임없이 서로 싸우고, 우위를 차지하고, 계약을 지나치게 문자 그대로 해석하고 를 찾으려고 서로를 앞지르는 전쟁터처럼 원하는 무언가를 “탈출”하려고 시도하기 위해 명시 적으로 설정된 규칙 주변의 허점은 그들의 파트너가 승인하지 않을 것이라는 것을 알고 있습니다.
저희는“이봐, 난 아무 잘못도 안 했어. id = “f6e1868abd”> 이 작업을 허용 했습니다!” 실제 거래와 함께 실제 법적 계약에서 가져올 수있는 것 또는 학생이 시험에서 부정 행위를했을 때 교사가 특정 전자 기기가 시험에서 금지되어 있다는 사실을 언급하는 것을 잊었 기 때문에 교사에게 말할 수있는 말로 학생이 허점을 발견했습니다. 그것은 각 당사자가 자신의 이익을 추구하는 더 적대적인 관계를 가진 설정입니다.
그렇지만 친밀한 관계? 친밀한 관계는 협력과 신뢰를 기반으로합니다. 두 당사자는 함께 동일한 목표를 달성하려고합니다. 결정적으로, 양 당사자는 가능한 한 최선을 다해 파트너를 지원하고 파트너를 다치는 것을 방지 하는 데 관심이 있습니다. 저에게 속임이란 근본적인 의미입니다. 속임수 란 파트너에게 해를 끼칠 것이라는 것을 알고있는 결과를 고의적이고 부주의하게 받아들이는 것입니다 . 그렇다면 B가 A가 다른 사람과 성관계를 갖는 것을 원하지 않는다고 명시 적으로 말하지 않았다면 어떻게 될까요? A의 주요 목표가 B를 능가하는 대신 B를 해치는 것을 피하는 것이고 A가 다른 사람과 섹스를하면 B가 상처를받을 것이라는 사실을 A가 알고 있다면 B가 명시 적으로 언급했는지 여부는 A에게 중요하지 않습니다. A가 다른 사람과 섹스하는 것을 원하지 않는다는 것입니다. A가 다른 사람과 섹스를하면 속이는 것입니다.
물론 이것은 다시 비밀을 조건으로합니다. 당신이 알고있는 일을 할 것이라고 공개적으로 발표합니다. 당신의 파트너가 나를 위해 “속임수”에 빠지지 않고 “주장 경계”에 속하지 않을 것입니다. 개인 경계는 중요하며 누구나 파트너에게 해를 끼칠 수 있더라도 이를 주장 할 수 있습니다. 궁극적으로 모든 사람은 자신의 선택 의지를 가진 자신의 사람이며 모든 사람은 자신의 경계를 보호해야합니다. 그러나 상처를 입지 않기 위해 파트너가 설정 한 규칙을 절대적으로 수락 할 수없는 경우 파트너를 두는 대신 공개적으로 진술하는 것은 귀하의 책임입니다. 당신이 괜찮다고 믿습니다 규칙을 위반하고 뒤에서 위반합니다. 파트너에게 그렇게 많은 빚을지고 있습니다. 당신의 파트너는 당신과 함께 있다는 것이 그들에게 상처를 입는 것을 의미한다면 당신과 함께 있기를 원하는지에 대한 정보에 입각 한 결정을 내리기 위해 그들이 다루는 것에 대해 완전히 정보를 받아야합니다. 그들은 의미있는 동의를하기 위해 당신과 함께있는 조건을 알아야합니다. 당신의 파트너가 당신의 육식을 막으려한다면 그것은 지배적이고 통제 할 수 있습니다.파트너가 “좋아요, 원하는만큼 고기를 많이 드세요.하지만이 경우에는 더 이상 당신의 파트너가되는 데 관심이 없습니다.”라고 말하면 지배하고 통제하는 것이 아닙니다 . ”. 그 는 실제로 자신의 경계를 보호합니다. 귀하의 파트너는 함께하고 싶은 사람을 선택하고 원하는만큼 선택을 할 수 있습니다.
그리고 이것이 제가 생각하는 부정 행위의 핵심 인 파트너가 해당 정보에 액세스 할 수 있다면 싫어할 결정을 내릴 것이라는 것을 알고 있거나 강하게 의심하기 때문에 의도적으로 관련 정보를 보류함으로써 파트너의 결정을 자신의 이익으로 제어하려는기만적이고 조작적인 시도입니다. 정보에 입각 한 결정을 내리는 파트너의 능력을 희생하면서 자신의 이익을 추구하려는 시도 . 그것이 속임수가 나에게 의미하는 바입니다. 혼외정사를하는 일부일처 제 결혼의 사람은 동시에 두 명의 배우자가 있기 때문에 부도덕하게 행동하지 않습니다. 그들은 자신의 파트너가이 일에 대해 알고 있다면 파트너가이를 승인하지 않을 것이며 사기꾼이 싫어하는 결과 (예 : 사기꾼을 버리는 것)를 유도 할 것이라는 사실을 알고 있기 때문에 부도덕하게 행동하고 있습니다. 이러한 결과를 취하지 않습니다 . 사기꾼은 정보에 입각 한 결정을 내릴 수있는 파트너의 능력보다기만적인 관계에서 자신의 편안함을 더 중요하게 생각하며 의도적으로 파트너의 신뢰를 이용합니다. 그들은 자신의 파트너가 일부일처 제 관계를 선호한다는 것을 알고 자신의 파트너가 더 나은 상대를 찾기 위해 자율적으로 선택하도록하는 대신 또한 일부일처 제를 선호합니다. 사기꾼은 파트너를 사실적으로 비 일일 처제 관계로 덫 하려고합니다. 일부일처 제라고 생각하도록 속여서 그들의 의지에 반합니다. 이것이 부정 행위가 비열한 이유입니다. **
파트너의 자율성과 대행사를 존중하는 선하고 정직하며 신뢰할 수있는 파트너가되는 것은 용기가 필요합니다. 갑자기 자신이 더 이상 호환되지 않는 상황에서 파트너를 진정으로 풀어줄 수 있습니다.
속임수에 대한 내 관점에서 충돌을 발견했을 수 있습니다. 즉, 한편으로는 파트너의 마음을 읽고 무엇이 그들을 해칠 지 예측할 수 있어야한다는 견해를 거부하고 대신 자신에게 해를 끼치는 일에 앞장서는 것이 파트너의 책임이라는 견해를 유지합니다. 하지만 다른 한편으로는 귀하가 할 수있는 span 사례가 있음을 인정합니다. > 명시적인 합의가 없더라도 속임수 .
나는 대부분의 사람들이 속임수라고 동의하는 가상의 예를 제공했습니다. : A는 B가 사라질 것으로 예상하는 이유가 있습니다. 혼외 성관계 : B는 비 일처제에 대해 이야기하는 방법에 대해 암시적인 힌트를 충분히 제공했으며 일부일처 제가 기본 인 문화에서 대부분 사람들이 선호합니다. 달리 명시되지 않는 한 일부일처 제. B가 비 단일화를 좋아하지 않는 소수의 사람들 중에있을 확률은 아직 아무도 언급 한 적이 없습니다.
또 다른 유사한 시나리오는 한 파트너가 고기를 먹는 사람과 데이트 할 수 없다고 반복적으로 표현하고, 고기를 먹은 사람에게 키스를함으로써 혐오감을 느끼며, 많은 사람들이 밝혀 졌을 때 버렸다고 반복적으로 표현하는 비건 커플입니다. 첫 데이트에서 잡식성, 잡식성 회사에서 정말 불편 함을 느낀다는 것… 이것이 정말로 거래 파괴 자라고 가정하는 것이 합리적이며, 파트너가 비밀리에 고기를 먹기 시작하면이 사람이 절대적으로 배신 당하고 속임수를 느낄 것이라고 가정하는 것이 합리적입니다. , 둘 다 육식을 허용하지 않는다는 규칙에 근거하지 않는다고 명시 적으로 언급하지 않더라도.
하지만 보관의 예와 같이 덜 분명한 상황이 많이 있습니다. 전 파트너의 사진, 어떤 사람들은 beli 다른 사람들은 그렇게 생각하지 않는 반면 파트너는 이것을 염두에두고 있다고 가정하는 것이 합리적입니다.
다음과 같이 확실성이 증가하는 기울기를 생각해보십시오.
- 나는 내 파트너가이 문제에 대해 동의할지 여부는 알 수 없습니다.
- 내 파트너가이 문제를 50 \% 이상 승인하지 않을 가능성이 있다고 판단합니다.
- 파트너가이 문제를 거부 할 가능성이 상당히 높습니다.
- 파트너가이를 승인하지 않을 것이라고 강력히 의심합니다
- 파트너가 승인하지 않을 것이라는 사실을 알고 있습니다.
각 문제에 대해 다음을 수행 할 수 있습니다. 파트너의 태도를 평가하고이 기울기의 어딘가에 배치하십시오.당신의 평가는 당신이 그들에 대해 알고있는 것과 그들이 사회화 한 문화에 의해 결정될 것입니다.
까다로운 부분은 당신이 당신의 파트너를 잘못 판단하기 때문에 당신의 평가가 완전히 틀릴 수 있다는 것입니다. 또는 필터 거품이 대표적이거나 무언가가 아니기 때문에 사회를 완전히 잘못 판단하기 때문입니다.
물론, 의심 스러울 때 항상 불확실성을 묻고 확실성으로 바꿀 수 있습니다. 이것이 권장 전략입니다. 당신의 파트너와의 경계와 선호도에 대해 열린 의사 소통을 장려하십시오. 그리고 어떤 것에 상처를 입은 사람이 그것을 제기 할 책임이 더 높은 것은 사실이지만 (“제가 아닌 사람에게 지나치게 오랫동안 포옹하면 불편 함을 느낍니다. 다른 사람을 오랫동안 안아주지 않기로 동의 할 수 있습니까?”), 다른 사람도 공개적이고 명시적인 의사 소통을 시작하고 그들이 할 계획이 실제로 인접 해지지 않을 것이라는 확신을 얻습니다. r 사람 (“좋은 친구를 만나서 안아줄거야. 그게 마음에 드시나요? 아니면 포옹을 자제하고 싶으세요?”)
하지만 무엇이든 할 가능성이 약간 있습니다. 파트너에게 상처를 줄 수 있습니다. 이것은 낭만적 인 접촉이나 성적인 접촉에 국한되지 않으며 무엇이든 속일 수 있습니다. 항상 안심을 요청하는 것은 분명히 불가능합니다.“아침에 시리얼을 먹으면 신경이 쓰이나요? 동료들과 왕좌의 게임에 대해 이야기하면 신경 쓰이나요? 강아지와 산책을 가면 신경이 쓰이나요?” -이것은 당연히 말도 안되는 일입니다.
그리고 파트너의 반응을 예측하려는 아이디어가 먼저 발생해야합니다. 많은 상황에서 파트너가 c 상처를 입을 것 같은 느낌은 떠오르지도 않습니다.
그리고 실제로 평가를 받더라도 우리는 여전히 어느 시점에서 사기꾼이되지 않기 위해 무엇을해야하는지에 대해 솔직해야합니다. 파트너에게이 문제를 제기 할 도덕적 의무가 있어야 파트너 측의 불편 함을 의심 할 이유가 얼마나됩니까? 당신의 파트너가 마음에들 수 있다는 생각이 잠시 당신에게 떠오르지 만, 그것이 너무 무의미하고 중요하지 않아서 당장 잊어 버릴 것 같지 않다고 판단한다면, 그것은 부정 행위입니까?
분명히, 모든 정보 누락이 고의적이고기만적인 정보 보류는 아닙니다 . 당신은 당신이 취하는 모든 단계에 대해 당신의 파트너에게 알려줄 의무가 없습니다. 파트너가 실제로 당신이하는 일로 인해 상처를 받았다는 것이 나중에 밝혀 지더라도 사실입니다 . 그들을 해칠 수있는 모든 것을 예상하는 것은 당신의 책임이 아닙니다. 당신은 그들을 잘못 판단했을 수도 있고, 그 가능성이 당신에게 일어나지 않았기 때문에 그들을 해칠 수 있는지에 대한 질문조차 고려하지 않았을 수도 있고, 당신의 파트너가 이미 라고 잘못 믿었을 수도 있습니다. 당신이이 일을하고 있다는 것을 알았고 이에 대해 명시 적으로 알리지 못했습니다. 제 3 자의 프라이버시 나 당신 자신 또는 다른 사람의 안전을 보호하기 위해 무언가를 비밀로 유지할 수 있습니다. 솔직히 언급하는 것을 잊을 수 있습니다.
물론 정말 속임수를 쓰는 사람은 자신의 이익을 위해 고의로 정보를 숨기는 파트너의 비용은 이러한 이유를 부정 행위를하지 않은 이유에 대한 변명 및 정당화로 사용할 수 있습니다.
속임에 해당하는지 여부는 당신의 행동이 아니라 당신의 행동에 대한 동기입니다.
솔직히 파트너에게 나중에 그들에게 해로운 것으로 판명 되었습니까? -부정 행위가 아닙니다.
이 정보가 자신과 관련이 있고 의사 결정에 영향을 미친다는 사실을 솔직히 깨닫지 못했습니까? -속임수를 사용하지 않습니다.
다른 사람과 춤을 추는 것이 방해가 될지 파트너에게 공개적으로 물으면 파트너가 확인하고 춤을 자제 해달라고 요청하거나 공개적으로 갈등을 일으킬 수있는 선호도에 도전하거나 춤을 자제해야합니다. 따라서 처음에 문제를 제기하지 않고 위험 할 수있는 대화를 모두 피하고 파트너에게 말하지 않고 다른 사람과 춤을 추기로 결정했습니다. 당신이 그것에 대해 말하지 않는 한 그들은 당신이 허용되지 않는다고 말할 수 없습니까? -부정 행위.
궁극적으로 누군가 부정 행위를했는지 여부는 외부 판단으로 판단 할 수 없으며 사기꾼 자신에 의해서만 결정됩니다. : 정직 그들이했던 것처럼 행동하려는 동기에 대한 성찰.
명시적인 계약을 위반 한 경우를 제외하고는 아무도 아니지만 속임수는 말할 수 있습니다 . 아무도 당신의 마음을 읽을 수 없습니다. 이것은 당신이 당신의 파트너가 상처를 입을 것이라는 것을 당신이 “알았을 수 있었는지”또는 “알았어 야했는지”에 관한 것이 아닙니다. 파트너가 상처를 입을 것이라는 사실을 실제로 알았는지 만 합니다. 당신 만이 그 질문에 답할 수 있습니다. 파트너 또는 제 3자가 파트너가 상처를 입을 것이라고 예측할 수 있었다고 주장 할 수 있습니다. 귀하 가 이에 대한 궁극적 인 권한입니다. 생각이 당신에게 발생했거나 발생하지 않았습니다.
그리고 무엇을 생각하십니까? 전혀 신경 쓰지 않습니다. 다른 사람이 속 였는지 여부를 확인하는 데 관심이 없습니다 . 나는 다른 사람의 유죄를 증명하는 데 관심이 없습니다. 나는 다른 사람을 속임수로 잡는 데 관심이 없습니다.
파트너 중 한 사람이 나를 속 였는지 아닌지에 대해 논쟁하는 지점에 도달하면 증명하려고합니다. 그들의 죄책감과 상처받은 것에 대한 책임을지는 대신 내 감정에 대해 그들을 비난합니다. 만약 그들이 나를 이렇게 대할 것이라고 생각한다면 … 어쨌든 우리 관계는 끝났습니다. 신뢰와 협력의 기반이 무너질 것입니다. 어차피 함께 미래가 없을 것이기 때문에이 논쟁을 할 필요가 없습니다.
현재 저는 파트너를 신뢰 합니다. 날 속이지 않기 위해서. 개인적으로 확인할 방법이 필요하지 않습니다. 공개적이고 정직하게 의사 소통하기 위해 최선을 다하고 있으며 내가 알고 싶어 할 것이라고 생각하는 모든 것을 그들이 아는 한 최대한으로 알려주고 있다고 믿습니다. 내 정의에 따르면 그들이 나를 속 였는지 아닌지를 결정할 수 있는지는 상관하지 않습니다. 그들의 말이 내가 필요한 전부이기 때문입니다.
오해와 명확한 의사 소통 부족으로 상처를 입을 위험이 있습니다. 어쨌든 저에게는 한계가 낮습니다. 저는 파트너에게 무엇이 저에게 상처를 입힐 것인지, 제가 아는 한 최선을 다하지 않을 것인지를 파트너에게 알리기 위해 최선을 다하기 때문에 제게 무엇인지 궁금해해야하는 경우가 적습니다. 가능한 반응이 될 것입니다. 나를 해칠 것으로 의심되는 의심되는 일을함으로써 나를 속이는 것은 쉽지 않습니다. 일반적으로 우리가 이야기했기 때문에 나에게 상처를 줄 것이라는 사실. 하지만 물론 저는 오류가 없으며 항상 무언가를 놓쳤을 가능성이 있습니다.
이것이 사용에 대해 이야기해야하는 시점입니다. / span> 속임수 정의. 다른 사람들은 용도가 다를 수 있지만, 저에게는 대부분 제 자신의 도덕적 무결성 기준을 지키고 나 속임수를 쓰지 않도록하는 것이 대부분입니다. 정보를 공유하거나 공유하지 않는 것에 대한 내 동기와 기득권에 대해 질문합니다. 또한 속임수를 통해 내가 개인적으로 이해하는 내용을 파트너에게 알려주는 것도 유용합니다. 그래야 우리가 같은 페이지에 있고 우리 방식으로 오해를받지 않게됩니다.
내 관계를 위해 내 정의는 따라서 속임수는 만족스럽고 유용하지만 YMMV입니다.
각주 :
* 속임 (간통)에 대한보다 전통적인 접근 방식은 거의 성적 독점에 중점을 둡니다. 그러나 피임, 가족 계획 및 친자 확인 검사를하는 현대 시대에 부정 행위에 대한 논의는 생식과 성관계보다 상처 감정을 중심으로 진행되는 것 같습니다.
** 이에 동의하지 않는 한 강제 결혼과 같이 애초에 관계. 그렇다면 당신과 당신의 파트너는 협동 팀보다 적대자입니다. 생존을 위해 이것이 필요하다면 그들을 속이는 것이 도덕적으로 잘못된 것은 없습니다.
답변
관계는 그 / 그녀가 직면 할 용기가없는 관계 문제를 처리하는 비겁한 방법입니다.
연애에서 부정 행위는 다른 파트너의 감정을 노골적으로 무시하고 관계에 대한 노골적인 무례입니다. 사랑이 포함되어 있습니다.
연애 속의 부정 행위는 누군가가 관계에서 외로움을 느낄 때 발생할 수 있지만, 파트너와이 문제를 정면으로 마주하기에는 너무 비겁하기 때문에 다른 사람을 몰래 섹스하고 거짓말, 조작 전술,기만적인 행동을 사용하여 비밀 사건을 숨 깁니다.
많은 사기꾼이 자신의 비밀 성 파트너를보기 직전에 파트너에게 “나는 당신을 사랑합니다”라고 말합니다. 당신의 파트너에게 키스하고 그들을 배신하면서 당신이 그들을 사랑한다고 말하는 점성! 너무 역겹고 … 상처를 줄 수 있습니다.
관계 속의 부정 행위는 믿을 수 없을만큼이기적이고 자신이나 파트너를 존중할 수 없어서 자신의 진정한 욕망이나 의도에 대해 솔직하게 말할 수없는 사람과 함께 일어날 수 있습니다. 자신이 헌신적 인 관계에 있다는 사실을 말하지 않고 다른 사람들과 1 개 이상의 비밀 성적 / 감정적 관계를 맺고있는 관계. 부정 행위 파트너는 다양한 역할을 할 수 있으며 관련된 다양한 사람들에게 거짓말을하는 데 익숙해집니다.
연애 속의 부정 행위는 상대방의 성적 또는 정서적 필요 나 욕구가 파트너의 감정 및 / 또는 감정보다 더 중요하다는 것을 의미합니다. 또는 파트너에게 정직합니다. 특히 그들의 욕구 나 필요가 충족되지 않았거나 충족되지 않았지만 상대방으로부터 충분하지 않은 경우
*** 만족하지 않으면 말하십시오. 당신의 필요가 당신이 불행하거나 다른 곳을 바라 볼 정도로 충족되지 않았다면 당신의 파트너에게 말하십시오. 외롭고, 그 / 그녀에게 매력이 없거나, 지루하거나, 감정적으로나 성적으로 외롭거나, 만족스럽지 않다고 느끼면 소통하세요.
속임수는 비겁한 탈출구입니다.
어떤 문제가 발생하든 상관 없습니다. 관계는 부정 행위가 거래 방식이된다면 관계를 종료하거나 다른 곳으로 가야 할 필요성을 상대방과 소통해야한다는 것입니다. 그렇지 않으면 “기만적이며, 비겁하고, 무례하며, 존경심이없는 사람을 묘사하는 다른 많은 단어가 있습니다.
그렇게 해가 될 수 있습니다…. 그것은 단지 친절한 탈출구가 아닙니다… 겁쟁이 탈출구