최상의 답변
어렸을 때 저는 명백히 엄격하고 통제적인 어머니가있었습니다. 어린 시절의 경험은 완전히 충격적이었습니다. 다음은 몇 가지 모호한 기억에 대한 간략한 요약입니다.
- 7 학년 때 어머니는 제 전화를 살펴 보시고 제가 남자 친구에게 하트 이모티콘을 보내는 것을 들으 셨습니다. 그녀는 2 개월 동안 저를 접지시키고 이름 ( 예 : 창녀, 창녀 )이라고 부르고 거의 반년 동안 매일 제게 소리 쳤습니다. 내가 그저 친구 일 뿐이라고 설명하려고했을 때, 그녀는 내가 그를 이끄는 바람에 바람을 피우고 있고 그가 나를 섹스에 사용하고 싶었다고 주장했습니다 ( 대학 1 학년 때까지는 남자와 손도 잡지 않았습니다 ). 그녀는 내가 그를 다시 본다면 나를 집에서 쫓아 내겠다고 위협했고 그의 전화 번호를 차단하게 만들었습니다.
- 나는 19 살 때 GE에서 인턴으로 일했습니다. 내 인생에서 처음으로 돈을 벌었 기 때문에 20 달러짜리 스시 저녁을 먹었습니다. 엄마는 은행 명세서를 찾아 보시고 호화로운 식사에 20 달러를 낭비한 것에 대해 화를 냈습니다.
- 내가 구입 한 옷의 80 \%는 너무 추함 또는너무 비싸다 ( 100 달러가 넘는 겨울 자켓은 너무 비싸다고 생각했습니다 ).
- 그녀는 독실한 불교도 였고 그래서 그녀는 집에서 채식 식사를 강요했습니다 (이 야채에서 나는 냄새가 어떻게 든 수호 천사를 놀라게 할것이기 때문에 마늘과 양파없이 ). 적어도 일주일에 한 번 성전을 방문하십시오. 그녀는 매일 만트라숙제도 할당했습니다.
- 22 살 때 Walmart에서 20 달러짜리 물 주전자를 샀습니다. 집에 돌아 왔을 때 엄마는 내가 샀던 것을 보여달라고하셨습니다. 나는 그녀의 과장된 성격에 질려서 문을 잠그고 그녀에게 보여주지 않았다. 그 후 그녀는 내 문을 세게 두드리기 시작했고, 나는 아버지와 똑같다고 말했습니다. 무정하고 이기적인 사람이었습니다 ( 2 살 때 부모님이 이혼 ). 그 업장은 저와 같은 불효 한 딸이 고통스런 죽음을 맞이하게 할 것입니다. 20 달러짜리 주전자에 돈을 쓰는 것과 효의 부족 사이에는 분명한 상관 관계가 없기 때문에 그녀의 반응과 말은 논리적으로 이해가되지 않았습니다.
당연히 거의 모든 것을 그녀에게서 숨겼습니다. 나는 학교에서 무슨 일이 있었는지, 내가 데이트 한 남자들, 또는 그 문제에 대해 다른 어떤 것도 말하지 않았습니다.
안타깝게도 그녀는 작년에 세상을 떠났습니다. 어머니이기 때문에 여전히 원한을 품고있는 것이 안타깝지만 사람들은 자녀, 부모, 배우자에 관계없이 서로를 기본적으로 존중해야합니다.
답변
답변 h2>
Im 23. 엄마는 너무 엄격 하셨고 완전히 통제 하셨고 두려움 때문에 그렇게하셨습니다.
봐요, 저희 아버지와 그녀는 20 대 중반에 좋은 친구였습니다. 모였다. 그들은 “아버지의 가장 친한 친구와 우리 엄마의 최근 전임 친구가 그의 아파트에서 밧줄에서 흔들리는 것을 발견 할 때까지 낭만적으로 완전히 양립 할 수 없기 때문에 결코 데이트를 한 적이 없습니다. 당시에는 서로가 필요하다고 말하세요.
둘 다 저를 갖기 전에 파티를 많이했던 것을 압니다. 아버지는 금속 머리 였고, 엄마 (아빠가 설명했습니다! 말하지 마세요)는 바-스타. 우리 엄마가 임신 한 걸 알았을 때 그들은 분명히 나를 지키고 그들의 행동을 조금 정리하기로 결정했습니다.
나는 그들의 온 세상이되었습니다. 아이들에게 너무 많은 생각을하지 않았던 두 사람이 갑자기 강렬하고 정서적 인 상실을 겪었지만 동시에 더 이상 친구에게 줄 수없는 사랑의 출구를 제공했습니다. 아마도 나는 그들이 세상을 안정시키는 데 필요한 것이었을 것입니다. 잘 모르겠습니다.
그들이 얼마나 헌신적인지 설명하기 위해 제가 태어날 때쯤에는 더 이상 낭만적으로 함께하지 않았다는 점을 언급하는 것이 중요하다고 생각합니다. 그들은 완전히 양립 할 수 없습니다.) 그럼에도 불구하고 그들은 저를 함께 키우기 위해 3 살이 될 때까지 룸메이트로 함께 살았습니다. 그것이 얼마나 어려울 지 상상할 수 있습니까? 그들은 둘 다 자신의 자리를 찾은 후 시작했습니다. 주중에는 엄마의 집, 주말에는 아빠의 전통. 한 번도 사랑의 부족을 느꼈거나 부모님이 함께 살지 않는 것이 이상하다고 생각한 적이 없었습니다 (내 기억은 3에서 시작됩니다). 나는 지금까지 가장 행복한 아이였습니다. 둘 다 저를 너무나 사랑했고 저를 행복하게 만드는 데 많은 시간을 보냈습니다. 나는 거의 울지 않았고 항상 내가 요청한대로했다. 엄격 할 필요는 없었습니다. 100 \% 함께했기 때문에 그들은 내 세계였습니다.
하지만 제가 7 살이되었을 때 모든 것이 바뀌기 시작했습니다.
둘 다 아닙니다. 그들이 데이트를 시작했다는 사실을 인정한 적이 있습니다 (그리고 왜 그런가요?). 그래서 아빠가 갑자기 만나 본 적없는 임신 한 여자 친구와 나보다 2 살 더 많은 새 여동생을 갖게되었을 때 모든 일이 너무 빨리 일어난 것 같았습니다.그리고 우리가 그와 함께 새 집으로 이사하기 전에 어머니와 나는 새 남자 친구를 한두 번만 방문하는 것 같았고, 갑자기 우리를 가난에서 벗어나 친구들이 살았던 막 다른 골목의 지하실에서 나왔습니다. 그들이 결혼하기 얼마 전이 아니었고 신혼 여행 때 엄마가 임신 한 사실을 알게 됐습니다.
아마이게 다 괜찮 았을 수도 있고 더 이상 부모님의 사과가되지 않도록 적응했을 것입니다. 두 눈을 거의 동시에 잃었음에도 불구하고 누군가가 내 새 여동생이 나를 얼마나 괴롭 히고 있는지 말했을 때 내 말을 들었다면.하지만 아무도 신경 쓰지 않았습니다. 그들은 모두 새로운 가족과 새 아기로 너무 바빴습니다. 도중에.
체조 수업 중에 팔이 부러졌습니다. 팔꿈치까지 깁스를했습니다. 방금 아빠의 여자 친구와 이사를했는데 갑자기 저는 “지금까지 만난 적이없는 여자와 방을 공유하고 있습니다.” 내 계모는 망할 놈처럼 보이며 약을 남용하고 딸을 키우기 위해 거의 아무것도하지 않았습니다. 그래서 내 여동생은 9 살 때조차 이기적인 암캐였다. 그래서 나는 병원에서 집으로 돌아 왔고, 심한 통증과 밑에 갇혀서 험악했습니다. Dakotah (이름은 변경되지 않았기 때문에 씨발 그녀를 엿먹이기 때문에)는 그녀가 노는 복잡한 장면에서 내 침대를 포함하여 방 전체에 인형을 뿌려 놓았습니다. 나는 그녀에게 그녀의 물건을 내 침대에서 옮겨 놓을 수 있도록 부탁합니다. 그녀는 거절하고 나에게 꺼지라고 말했어 (그래) 결국 나는 그녀의 모든 똥을 내 침대에서 밀어 내고 누웠다. 글쎄 그것은 그녀와 잘 어울리지 않았다. 그녀는 내 머리와 캐스트에 무거운 나무 블록과 장난감을 던지면서 나에게 비명을 지르기 시작했습니다. 나는 최선을 다해 자신을 보호하려했지만 그녀는 가차 없었다. 결국 나는 아버지, 나의 보호자, 나의 모든 것에 달려 갔다. 나는 항상 아빠의 소녀였습니다. 왜냐하면 그는 항상 내가 안전하고 행복 할 수 있도록 모든 것을 절대적으로했기 때문입니다. 그래서 나는 그에게 달려가 울면서 그가 나와 방을 같이 쓰게하는 그 사악한 소녀가 내게 무슨 짓을하고 있는지 그녀에게 말했다. 나는 그가 나를 구해줄 것이라고 생각했습니다.
그는하지 않았습니다.
그는 그녀에게 망할 말을하지 않았습니다.
여기서 조금 빨리 전달합니다. 이제 두 명의 남동생이 있습니다. 나는 새 학교에 다니고 있는데 아무도 나를 잘 몰라서 아무도 나를 좋아하지 않는다. 나는 항상 조금 이상해 왔기 때문이다. 나는 주말에 끊임없이 괴롭힘을 당한다. 엄마는 주중에 너무 바빠요. 나의 새 아빠는 내가해야 할 일에 대해 많은 의견을 갖고 있으며 엄마가 정말로 뒷자리에 앉아 지켜보고 배웠어야했을 때 엄마의 부모를 돕고 있습니다. 내가 만들 수있는 친구라면, 난 안 해요. 엄마가 혼자서 두 아이를 키우려고 애 쓰고 있기 때문입니다. (집에 머물면서 남편은 일하고 그녀의 책임이 다른 모든 것 같다고 느끼기 때문입니다. 오해하지 마세요. 괜찮은 사람이지만, 특히 처음에는 성역 할에 갇혀 있었기 때문에 학교 밖에서는 누구와도 어울리지 않게 했어요. 그녀는 나와 함께 놀거나 부모를 돌볼 시간이나 에너지가 없지만 최소한 시도하지 않으면 어떻게 될지 두려워합니다. 그래서 그녀는 쉬운 길을 택하고 규칙과 책임을 설정하기 시작합니다. 나와 함께 시간을 보내고 모범을 보이는 대신.
어린 시절의 대부분은 그녀와 함께 새 집으로 이사 한 후 TV가있는 작은 작업장에서 여가 시간을 모두 보내는 것처럼 보였습니다. 대마초를 피우고 그녀의 쇼에 붙였습니다.
나는 그녀가 필요했습니다. 나는 단지 친구가 필요했습니다. 그녀는 내가 함께 어울릴 친구를 만들려고하지 않을 것입니다. 여름 방학은 징역형과 같았고 집을 떠나거나 아무도 볼 수 없었습니다. 자전거를 타고 거리를 오갈 수있었습니다. 그게 다였습니다. 근처에 살거나 밖에서 노는 아이들은 없었습니다. 저는 너무나 혼자 였고 어떤 재미있는 것도 할 수 없었습니다. 그들은 내가 엉망이되는 것을 두려워했고, “내가 일을하도록 도와 주거나 내 뒤를 청소하는 것을 원하지 않았습니다. 내가 특별히 지저분한 것이 아니라 아이들은 단지 어린 아이지만 당신이 가르치는 것입니다. 그들이 저를 조금 사 줬던 것을 기억합니다. 철물점에서 크리스마스 1 년을위한 새집 키트. 모든 것이 미리 잘라져 있고, 함께 못을 박고 칠했습니다. 절대 만들 수 없었습니다. 물어볼 때마다 대답은 항상 늦었습니다. 그들에게 나와 함께 놀아달라고 요청할 때마다 대답은 항상 아마 다른 날이었을 것입니다. 마다. 단일. 시간.
그동안 식기 세척기는 논쟁의 뼈대가되었습니다. 책임을 가르치기 위해 시작한 것이 전쟁터가되었습니다. 아무도 그들이 원하는 방식으로 친절하게 보여주지 않았습니다. 그래서 그것은 항상 잘못되었습니다. 또한 학교 전에 짐을 싣고, 방과 후에 짐을 내리고, 저녁 식사 전에 짐을 싣고, 자기 전에 짐을 싣는 것이어야합니다. 그들은 자신의 요리를 한 번도하지 않았습니다. 우리 엄마는 하루 종일 아이들의 음식을 먹었고, 저녁을 우리에게 요리 해준 음식, 그리고 그녀와 그녀의 남편이 스스로 요리 할 음식을 먹었습니다. 보통 최소 2 개의 팬이 필요했습니다. 내가 생각 나게하지 않고하지 않으면 그들은 나에게 말하고 나에게 “나는 쓸모없고 설거지를 기억하지 못한다면 직업을 구할 수 없을 것”이라고 말했다.
나는 집에 가서 설거지를해야했기 때문에 조금 나이가 들어도 방과후에 누구도 볼 수 없었습니다. 여동생이 내가 13 살에 태어 났을 때, 그것이 새로운 이유였습니다. . 실제로 우리 엄마는 당연히 우리가 좋은 조건이 아니었기 때문에 나를 잃는 것이 두려웠습니다. 나는 11 살 때부터 그녀를 싫어했고 그들이 나를 유람선에 태 웠을 때 그들은 나에게 소리를 지르고 나를 땅에 떨어 뜨 렸습니다. 남동생을 지켜 보지 않고 친구들과 놀고 싶었는데, 그냥 사라지는 게 아니라 친구들을 만나고 싶은 마음을 표현한 것뿐입니다. 나머지 여행을 위해 접지되었습니다. 그래서 나는 그 이후로 더 빨리 물러나고 있었다.
나는 12 살에 자상하기 시작했다. 나는 그것을 숨기려고 팔찌를 많이 썼다. 그래서 아무도 몰랐다. 한번은 너무 깊게 자랐고 피가 멈출 수 없어서 겁이 났어요. 어지러워 져서 엄마 한테 달려 가서 말 했어요. 그녀는 나에게 화를 냈고 내가 다시 그랬다면 나에게 말 했어요 .
이제 그녀가 무서워서 어떻게 반응해야할지 몰랐습니다. 하지만 젠장, 당신은 당신의 아이들에게 그런 말을하지 마세요. 그들이 당신에게 “자살 할 수 있다고 말하면 사랑을 두 배로해서 그들을 도우 려 하죠?” 그녀는 나중에 내 방을 스누핑 할 때 내가 쓴 자살 유서를 발견했고 그것에 대해 망할 말을 한 적이 없었습니다. 나는 그것이 부엌 서랍에 접혀서 다시 훔친 것을 발견했기 때문에 알고 있습니다.
나는 은밀히 돌아 다니며 술에 취하기 시작했고 13 살에 대마초를 피우기 시작했습니다. 15 살이되자 저는 버섯, 산성, 엑스터시, 알약을하고있었습니다. 코카인, 헤로인, 마약이 아닌 제가 손에 넣을 수있는 모든 것 (돌아 보면 엑스터시는 대부분 MDMA와 메스 약 이었지만) 저는 항상 학교를 빼 먹고있었습니다. 우리가 도시에 살 때는 나쁜 사람들과 어울리고있었습니다. 한 시간 떨어진 산속의 시골 마을로 이사했을 때 저는 더 나은 군중을 찾았지만 여전히 많은 양의 약물을 사용했습니다. 적어도 좋은 사람들과 함께했습니다.
저를 구한 세 가지가 있습니다. 제일 먼저 아빠입니다. 주말에 그의 집에가는 것은 고문과 나의 유일한 탈출구의 혼합이었다. Dakotah가 조금 나이가 들어서 파티를 시작하자 (13 세), 마침내 숨을 쉴 수있는 공간이 조금 생겼습니다. 그리고 아버지는 어머니가 얼마나 비합리적이고 통제력이있을 수 있는지 알고 계시기 때문에 최선을 다해 어머니에게 저를 붙들어 주셨습니다. 나는 그를 실망시키고 싶지 않았습니다. 그래서 나는 그가 요구 한대로 최선을 다할 것입니다. 그는 규칙과 기대를 가지고 있었지만 그들은 정상적이고 공정했습니다. 그가 나에게하라고 말한 모든 것은 설명과 함께 주어졌고 나는 자유롭게 질문하고 그에 대해 이야기 할 수있었습니다. 그는 엄격하지 않았고 내가 공정한 요점을 제시하면 마음을 바꿨을 것입니다. 간단히 말해서, 그는 엄마 말에 따르면 내가 최악의 행동을했을 때도 나를 존경했습니다. 내가 14 살 때 언급 했나요? 우리 엄마의 달력에 항상 내가 접지되었고 15 시까 지 총 9 개월이 걸렸나요? 네, 분명히 효과적입니다. 나는 또한 어리석은 일로 방과 후 엄마와 새 아버지의 비명을 지르며 매주 최소 1-4 시간을 보내야했다. 나는 과장하지 않습니다. 그리고 그것은 그들이 저를 때린 시간을 건드리지도 않습니다 (운 좋게도 각각 몇 번은 아니지만 여전히). 어쨌든 난 주제를 벗어 났어요.
두 번째는 엄마입니다. 그녀가 어떻게 저를 구해 주 셨는지. 그녀의 사랑이 왜곡되고이기적이고 두려움의 장소에서 왔어도 그녀는 저를 사랑했습니다. 17 세에 이사 한 후 몇 년 동안 그녀를 무시하고 그것을 깨닫고 용서하기 시작했습니다. 그녀는 어렸을 때 학대를 받았으며 자신의 건강한 대처 메커니즘이 없었습니다. 그녀는 좋은 부모가 자녀의 행복을 자신과 나의 모든 사람의 행복보다 우선시 할 것이라고 생각했습니다. 나에게는 그다지 이해가되지 않지만 어디에서 왔는지는 알 수 있습니다. 그것은 그녀에게 하향 나선형이었고, 내가 더 열심히 행동할수록 그녀는 더 힘들어 질 것이고, 그녀는 자신을 위해 상황을 통제하는 환상을 유지하려고 더 엄격하게 노력할 것입니다. 그러나 궁극적으로 적어도 조금은 작동했습니다. 학교에 남아 졸업하지 않으면 다시는 빛을 볼 수 없다는 것을 알았고, 아버지를 실망시키고 싶지도 않았습니다.
세 번째는 내 두뇌였습니다. 나는 자연스럽게 꽤 똑똑하고 항상 학교가 너무 쉽다는 것을 발견했다는 점에서 운이 좋다. 나도 완고한 황소 자리 제미니 교두라서 뭔가하고 싶을 때는 그냥 해요. 아무리 힘들어 보여도 알아 내죠. 어린 시절 학교는 마음이 마비 될 정도로 지루하고 쉬웠어요. 대신 내 책상 밑에서 읽으려고하지 않았습니다. 결국 좋은 중학교 (6-8 학년, 11-14 세)에 좋은 선생님이 있었고, 그들은 저에게 시도 해보라고 권했습니다. 그래서 저는 7 학년의 C- “에서 8 학년의 모든 As와 B로갔습니다 (캐나다에는 A +가 없습니다).
고등학교의 경우, 자 급식 고등학교에갔습니다. 학교. 충돌하지 않는 한 한 번에 원하는만큼 많은 코스를 수행 할 수 있으며, 일주일에 2 개의 세미나와 여러 개의 “무료”학습 블록이 포함 된 18 주 길이의 학습 가이드로 나뉩니다.놀랍게도 나는 이것으로 번성했습니다. 그러나 전통적인 의미는 아닙니다. 나는 대마초를 피우기 위해 말 그대로 매일 학교를 건너 뛰고 일주일에 4 번 정도 수업을 듣곤했다. 나는 내 작업의 절반을 차지했지만 실제로는 그렇지 않았습니다. 또한 3-4 개 대신 한 번에 5-6 개 수업을 듣습니다. 그래서 학기의 마지막 3 주가 역할을 할 것이고, 저는 수업 당 2 ~ 5 명의 가이드를 할 것입니다. 음, 진지해질 시간입니다. 저는 3 주 동안 아무것도하지 않고 매 초마다 학교 일을하면서 모든 것을 끌어 당겼습니다. 일을 통해 nighters와 비행. 그리고 그것은 갚을 것입니다. 고등학교를 다 다니면서 하나의 C를 받았던 것 같아요. 나머지는 모두 As와 B였습니다. 10 학년 때 저는 학군에서 가장 높은 점수를받은 영어 시험을 받았습니다. 나는 또한 악명 높은 돌꾼이었고, 매일 파자마 바지를 입고 학교에 왔고, 학기말을 제외하고는 거의 내 얼굴을 보여주지 않았다는 것을 명심하십시오. 그래서 소년은 내가 우등생 명부에서 1 년 일찍 졸업했을 때 기분이 좋았다. (내 친구들은 운이 좋지 않았고, 우리 13 명 중 2 명만 졸업했습니다.)
엄마 얼굴에 문지르고 곧바로 퇴거했습니다.
글쎄요. 어렸을 때 새로 발견 된 자유는 “나에게 꼭 좋은 것은 아니었다. 나는 내가 좋아하지 않는 진로를 시도했고, 결국 그만두 게 될 무의미한 졸업장을 위해 대학에 갔다.” 나는 정말로 눈치 채지 못한 채 몇 년 동안 일주일에 여러 번 MDMA를 사용하기 시작했고 매일 술을 많이 마시고 항상 파티를 시작했습니다. 19 살 때부터 스트리핑을 시작했습니다. 나는 다 애인이었고, 한때 나는 4 명의 다른 남자와 2 명의 여자가 있었다. 나는 섭식 장애에 시달렸고, 5.5 피트의 키에서 결국 98 파운드로 떨어질 것입니다. 나는 나 자신을 제외한 누구를 위해 살고 있었고, 그것을 나에게 줄 사람의 승인을 간절히 원했습니다. 나는 간신히 그것을 함께 유지하고 있었고 그것이 어떤 욕망인지 깨닫지 못한 채 내 삶의 모든 부분을 단단히 통제하려고 노력했습니다. 나는 내가 말한 것과 일치하도록 색으로 구분 된 완벽한 대본으로 일기에 글을 썼다. 내 인생은 내 주변에서 산산조각이 났고 그 이유를 이해할 수 없었습니다. 손가락을 목 아래로 밀어 넣어 다시 통제를 느끼거나 누군가에게 전화를 걸어 나를 데리러 고통을 없애버 렸습니다. 저를 무감각하게 만들기 위해 마약과 술을 마시고 있습니다.
지금은 더 잘하고 있습니다. 그러나 나는 가난에 영원히 갇혀 있다고 느낍니다. 그 때 연애를 원하지 않는다고 말했지만 4 년 전쯤 남자 친구를 만나 사랑에 빠졌습니다. 처음에는 우리가 가장 친한 친구 였고 지금의 모습으로 성장했습니다. 옳다고 느꼈기 때문에 빠르다. 거친 라이드 였지만 그만한 가치가있다.
나는 그와 함께 바닥을 쳤고 그는 내 똥을 정리하는 동안 내 옆에 서 있었다. 내 평생 동안 나는 다른 사람들을 바라보며 나를 산만하게하고 나 자신으로부터 나를 구해 내 성장을 방해했다. 글쎄, 그것은 나를 화나게했지만 그는 나를 위해 헛소리를하지 않을 것이다. 좋은 일입니다. 저는 사람으로서 많이 성장했습니다.
그것이 빈곤과는 아무 상관이없는 것 같습니다. 아마도 저는 중도를 그만두 었다는 이유로 여전히 제 자신을 걷어차는 것 같습니다. 잘 모르겠습니다. 생활비가 밴쿠버와 거의 비슷하지만 편의 시설이나 직업 기회가없는 도시에 살고 있습니다. 저는 바텐더 였고 COVID가 저를 쫓아 내고 있습니다. 처음 종료하는 동안 직장을 잃었습니다. 10 대 시절에 겪었던 과중한 마약 사용과 마음을 열 때 더 이상 사회에 적응할 수 없게 된 것 같습니다. 9-5 직업의 단조 로움은 고문처럼 보입니다. 나는이 시점에서 내가 “부모님을 비난해서는 안된다”는 것을 알고 있지만, “당신의 부모 만이 당신을 포기하지 않고 당신을 계속 사랑했다면 당신을 과도하게 처벌합니다. 나는 당신이 훨씬 더 잘하고 잘 적응할 것이라고 장담합니다. 당신도 똑똑하고, 너무 많은 잠재력을 가지고 있고, 당신은 그것을 낭비하고 있습니다.
그러니 당신이 지금까지 읽었다면, 제발 내 충고를 받아들이고 “아이들에게 너무 엄격하지 마십시오. 그들도 사람이고 부정적인 관계가 있다면 당신의 의도가 좋더라도 엉뚱한 대처 메커니즘을 개발하도록 그들을 설정하는 것입니다. 나는 갈 수 있기를 바랍니다. 시간을 거슬러 올라가 엄마에게 그다지 걱정하지 말라고 말하세요. 우리 둘 다 훨씬 더 행복했을 것입니다.