우수 답변
아무도 휴식을 취하는 기술 용어 인 중단을 막을 수 없습니다. 학생들은 여러 가지 이유로 돌아올 계획을 가지고 떠납니다. 가장 흔한 것은 질병 (또는 가족 구성원의 질병), 재정적 문제, 통과하기에 너무 좋은 개인적 또는 재정적 기회 또는 학업 계획에 대한 불확실성입니다.
출국 관리 방법은 다음에 따라 다릅니다. 몇 가지 요인 :
- 학업 상태가 양호합니까? 재 등록이 더 쉬울 것입니다.
- 등록 통제 학습 프로그램을 계획하고 있습니까? 스튜디오 또는 실험실 공간을 포함하는 전공은 종종 수용 능력이 제한됩니다. 복귀를 시도 할 때 프로그램이 귀하를 수용하지 못할 수 있습니다.
- 빠르게 변화하는 전공을 계획하고 있습니까? 예라고 답한 경우 다시 돌아 왔을 때 추가 초급 과정을 포함하여 새로운 학위 요건을 충족해야한다는 것을 알게 될 것입니다.
- 현재 학교에서 직접 보조금이나 장학금을 받고 있습니까? 그렇다면 학교는 향후 재정 지원을 다시받을 의향이 없을 수도 있습니다.
문제가 발생할 가능성이 있으므로 학업 상담사와 휴식을 취하려는 의사를 논의해야합니다. 레지스트라 사무실의 대표자 일 수도 있습니다. 공식적인 철회 절차를 거치면 더 쉽고 성공적으로 재입국 할 수 있습니다.
답변
약 2 년 전에이 작업을했습니다. 이 질문에 익명으로 답할 필요는 없었지만 지금은 구직 중이며 어떤 것도 내 기회를 해치지 않기를 바랍니다.
이렇게 할 계획이라면, 잠시 휴식을 취한 후 일이 잘 풀리기를 바랍니다. 아마도 당신은 회복하고 긴장을 풀 시간이 필요할 것입니다. 우리는 좋은 성적을 얻기 위해 자신을 태우는 경향이 있습니다. 어쨌든, 그것이 어땠는지에 대한 당신의 질문에 답하기 위해 :
처음에는 끔찍하다고 느꼈습니다. 우울증 때문에 한 학기를 쉬려고 적극적으로 계획 하는 사람은 없습니다. 그냥 일어난다. 제 경우에는 학교에서 정말 압도당했습니다. 수업 시간에 그냥 앉아서 모든 것이 내 머리 위로 날아가서 울기 시작했습니다. 강의실 에서요.
물론 친구도 있었지만, 어떤 이유에서인지 그들에게서 물러나서 “내가 그들에게 털어 놓을 수 없을 것 같은 느낌이 들지 않았습니다. 그 중 몇 달이 지나고 1 주일을 쉬기로 결정했습니다. -학기. 나는 일주일 동안 부모님과 함께 지내기 위해 고향으로 돌아갔다.
학교에 돌아갈 때가되었을 때, 나는 그럴 수 없었다. 나는 부모님과 함께 더 안전하다고 느꼈습니다. 나는 너무 작고 약해서 그곳으로 돌아가서 스스로를 지킬 수 없다고 느꼈습니다. 지난 2 년 동안 대학에서했던 작은 집안일조차 할 수 없다고 느꼈습니다. 그런 일상적인 일을 할 생각이 나를 압도했습니다. 게다가 돌아 왔을 때해야했던 모든 학교 과제를 생각하면서 잠에들 수 없었습니다. 메시지에 답장하거나 소셜 미디어를 통해 친구와 이야기하고 싶지 않았습니다 …
항상 약 해졌고 누구와도 이야기하기에는 너무 부끄러 웠습니다. 그 시점에서 저는 아직 한 학기를 쉬기로 결심하지 않았습니다. 1 주일이 2 주가되었고 집에 오래 머물수록 학교에 가기가 더 어려워졌습니다.
매일 밤 나는 다시 돌아가는 두려움에 잠에서 깨어 있거나, 적당히 잠을 자고, 가끔 일어나서 내 뱃속에 공포가 가라 앉는 것을 느낄 뿐이다. 나는 전체 상황을 누군가 또는 무언가에 의해 제거되기를 원했다. . 내가 자살을했다고 말할 수는 없습니다. 지난 몇 달 동안은 일어나지 않았 으면하는 느낌이었습니다. 집에서 새로운 학위를 시작할 수있는 옵션을 고려하여 부모님과 함께 살 수있었습니다 … 포기하고 포기하는 것 같았지만 그 시점에서 더 나은 선택 인 것 같았습니다.
우리는 정신과 의사를 몇 번 방문했고 우울증과 불안증 진단을 받았습니다. 그는 저에게 동의했습니다. 엄마가 제안했을 때 한 학기를 쉬어야하는데 대안이 없어서 그냥 따라 갔다. 처음에는 기분이 조금 나아졌습니다. 승인 절차가 완료되어 더 불안해졌습니다. 학교에서 의료 휴가를 승인해야했던 의사들과 대화를 나누고, 전체 관리 부분을 거치고, 기다리는 동안 …
몇 주 후 문제가 해결되자 수치심과 당혹감이 해결되기 시작했습니다. 친구에게 확인이 필요했기 때문에 친구에게 말했습니다. . 내가하는 일이 괜찮다는 것을 알아야했습니다. 그러나 그들이 대답했을 때 나는 그들로부터 너무 고립 된 느낌을 받았다. 그들은 이해하지 못했고 그들의 반응은 내가 과잉 반응하거나 드라마 여왕이되거나 관심을 구하고 있다는 것을 암시하는 것 같았다. 그로 인해 기분이 더 나 빠졌다. 나중에 올 사람들 내 진정한 친구로 생각하기 위해 단순히 내가 빨리 나아지기를 바라며 그들이 곧 나를 볼 것이라고 말했습니다.
이 모든 것은 10 월과 11 월 사이였습니다. 나머지 기간 만 지원했습니다. 학기가 끝나서 우리는 1 월 학기로 돌아 가기로 결정했습니다.나는 이것을 위해 준비하고 있었다-치료사와 이야기하고, 약을 복용하고, 정신적으로 자신을 준비했습니다. 하지만 저는 그 나라, 그 캠퍼스로 돌아가는 것이 반복을 유발할 것이라고 믿었습니다. 그것이 저의 가장 큰 두려움이었습니다. 내가 평생 망가졌고 더 이상 독립적이고 잘 적응 된 대학생이 될 수 없다는 것이 었습니다.
다음 걱정은 모든 사람이 생각하는 것입니다. 모든 평범한 지인들은 내가 얼마나 약한 지 이야기 할 것입니다. 충분히 똑똑하지도, 충분히 강하지도 않고 … 그리고 나 자신에 대해서도 그렇게 느꼈습니다. 계속 생각했기 때문입니다. “너무 많은 다른 사람들이이 전공을 수강하기 위해이 학교에 가기 위해 나라를 떠났습니다.-왜 나 유일하게 우울한 사람입니까? 이것은 “나머지보다 약하다는 것을 의미해야합니다 …”
하지만 약해지고 싶지 않았습니다. 나는 치료사에게 모든 것을 말했습니다. 내 가장 친한 친구에게도 부끄럽고 부끄러운 일들. 그리고 조금씩 나아지기 시작했습니다. 스트레스가 많은 상황에 더 잘 대처하는 방법을 배웠습니다. 어느 날 11 월 중순에 시간을 내서 무언가를하고 싶다고 무작위로 결정하고 GRE를 준비하기로 결정했습니다. 그때까지 나는 거의 항상 침대에 누워 있었고 물론 치료를 받고 있었다. 학교를 생각 나게하는 어떤 종류의 방아쇠도 즉시 나를 불안하게 만들 것입니다. 하지만이 GRE 목표를 갖는 것은-학교 과제와는 완전히 독립적이고 관련이 없습니다-제 자신의 일, 저 자신의 선택 은 제가 집중하고 다시 시작하는 데 도움이되었습니다. “학교”정신.
나는 1 월에 돌아 왔고 이번에는 어머니가 나와 함께 한 달 동안 정착하도록 도와 주셨습니다. 나는 또한 6 개월의 인턴십을 받기로 결정했습니다. 학교에서도 학점을 인정받을 수있는 첨부 파일입니다. 이것은 아마도 최선의 생각이 아닐 것입니다. 직업, 일, 내 상사, 환경, 모든 것이 훌륭했습니다. 하지만 태양이없는 추운 사무실에 하루 종일 갇혀 있으면 불안하고 갇히고 불안해졌습니다 …
내가해야 할 일을했고 좋아하기 시작하려고 최선을 다했습니다.하지만 그것은 매일 아침 나는 너무 우울해서 끝없이 울었 기 때문에 미래의 삶은 로봇처럼 기계적으로 출퇴근하는 사람들이었습니다. 그들의 얼굴에 기쁨도, 열정도, 아니 … 인생 . 아마도 내가 공부하기로 선택한 나라 일 수도 있고, 외모 일 수도 있습니다. 아마도 그들은 직업과 생활, 모바일에 정말 만족 했을 수도 있습니다.
무엇이던간에 저는 그 미래에 저에 대해 계속 생각하고 있었고 너무 갇혀 있고 갇혀 있다는 느낌을 받았습니다. 대학을 그만 두어야 할 것 같았습니다. 엄마는 저를 캠퍼스의 상담사에게 데려가 셨고 저는 첫 만남에 눈물을 흘렸고 거의 일관 적이 지 않았습니다.
인턴십을 시작한 지 2 주 후에 저는 그만 두었습니다. 새로운 부끄러움, 죄책감, 당혹감이 생겼습니다. 학교 치료사의 도움과 추천을 받아 인턴십에서 일반 수업으로 전환 할 수 있었지만 작업량은 훨씬 더 적었습니다. 다시 학교로 돌아온 그 학기에는 몇 가지 큰 하락이 있었지만 극복했습니다.
그러니 아시다시피, 학기가 끝난 후에도 문제가있었습니다. 모든 것이 마술처럼 더 나아진 것은 아닙니다. 그러나 공정하게 말하면이 모든 것이 여정입니다. 불안과 우울증으로 고통받는 사람들이 정말 무료