Beste antwoord
Ik was een aantal jaren geleden in jouw positie. Een afspraakje gemaakt door een collega, een bedrijfsverpleegkundige op mijn werk, iemand die ik alle reden had om te vertrouwen. En toen deze man arriveerde om me op te halen, blokkeerde hij de deur zodat ik niet weg kon. Ik werd fysiek geïntimideerd door hem, veel groter dan ik. Ik had geen andere manier om het appartement te verlaten. Ik was bang voor wat hij zou doen als ik bezwaar zou maken – en ik was niet bang om nee te zeggen, maar ik was zo geïntimideerd dat ik bang was voor de gevolgen van nee zeggen.
Er is een verschil in weten. Ik wist dat ik niet veilig was. En ik weet ook dat het niet mijn schuld was dat hij me seksueel misbruikte, hij had de touwtjes in handen, ik niet. Intimidatie is een sterke kracht.
De moed vinden om nee te zeggen is een tweesnijdend mes. We kunnen in posities worden geplaatst die onhoudbaar zijn als we geen controle hebben over een situatie. Soms maken we keuzes die ons uiteindelijk in moeilijkheden brengen, ja. En die keuzes worden onder dwang gemaakt. Je moet erkennen dat druk en dwang een rol spelen in dat soort situaties. Niet iedereen is in staat om een aanval af te weren, en nee kunnen zeggen is niet altijd gemakkelijk. Maar er is één ding dat ik zeker weet, dat we ergens in onszelf de consequenties kenden en de beste beslissing namen voor onze eigen veiligheid. We hebben gehandeld op een manier die ons waarschijnlijk van het ergste heeft gered.
Meisjes en vrouwen worden vaak in posities geplaatst waar ze minder controle over hebben. Dat is helaas al generaties lang aan de gang met vrouwen tot in de oudheid. We worden vaak het slachtoffer van de krachtige acties van mannen, voelen ons soms hulpeloos en hebben geen keus om een aantal redenen, de druk kan overweldigend zijn. En de moed vinden om iets te zeggen, is iets waar vrouwen ons hele leven moeilijk mee hebben gehad. En als we ons uitspreken, worden we geconfronteerd met kritiek en spot, worden we veroordeeld, worden we geslagen en erger. Vrouwen die hun mening gaven, voor zichzelf opkomen, heeft vaak tot geweld en zelfs de dood geleid. En dat is hoe sommige critici winnen, ze maken het onze schuld dat we niet hebben gedaan wat ze denken dat we hadden moeten doen. Ze begrijpen niet met welke moeilijkheden vrouwen te maken hebben, en waarmee ze al honderden jaren te maken hebben.
Je bent niet de enige. Je hebt je aanval niet veroorzaakt. Je hebt zo goed mogelijk gehandeld onder de gegeven omstandigheden, en je hebt het overleefd. Nu moet je genezen. En het kan u helpen om met anderen te praten en uw waarheid te vinden en te aanvaarden. En bij genezing kun je kracht vinden. Wees veilig. Let op. Wees zeker van jezelf. Bescherm uzelf zo goed mogelijk. Houd je hoofd omhoog, je bent niet de enige.
Antwoord
Nee.
Hoe zou het kunnen?
Hij, en alleen hij was verantwoordelijk voor zijn eigen daden.
Hoe kun je op enigerlei wijze moreel verantwoordelijk zijn voor het feit dat hij ervoor koos je aan te vallen? Als hij zich zo gedroeg dat je bang was om nee te zeggen, dan maakte hij zich kennelijk op zijn minst geen zorgen of je dit wel wilde. Dat is aan hem. Ik kan me geen omstandigheden voorstellen waaronder ik dat iemand zou aandoen. ooit . U bent niet verantwoordelijk voor zijn beslissingen en daden. Op geen enkele manier.
Je zei geen nee omdat je bang was. Als we bang zijn, reageren we in grote lijnen op een van de vier manieren: vechten, vluchten, bevriezen of kalmeren. Op welke van die manieren we op dit moment reageren, hangt af van de omstandigheden en onze eigen specifieke bedrading en conditionering.
Zelfs afgezien van het feit dat hij misschien toch is doorgegaan, en het kan een nog meer gewelddadige mishandeling als je nee had gezegd – zelfs als je dat terzijde schuift, was de angstreactie die je vertoonde niet iets dat je op dat moment had kunnen helpen.
In principe kan het mogelijk zijn om onze automatische angstreacties te veranderen, maar alleen met veel training en conditionering.
Objectief gezien is er absoluut geen logica om enige morele verantwoordelijkheid op uw eigen schouders te leggen voor zijn daden.
Ik ben nooit seksueel misbruikt , maar ik heb in mijn vroege leven te maken gehad met ernstig misbruik en gaslighting, en het bezorgde me een obsessieve zelftwijfel en zelfbeschuldiging. Het is bijtend. Krijg het niet. Er is daar professionele ondersteuning. Krijg de hulp die u nodig heeft. Je krijgt niet de schuld, en je bent niet de enige.