Beste antwoord
Niemand kan voorkomen dat je stopt, de technische term voor een pauze. Studenten vertrekken omdat ze van plan zijn terug te keren, om een aantal redenen. De meest voorkomende zijn ziekte (of ziekte van een familielid), financiële problemen, een persoonlijke of financiële kans die te mooi is om te laten slagen, of onzekerheid over academische plannen.
Hoe u uw vertrek moet beheren, hangt af van verschillende factoren:
- Heeft u een goede academische reputatie? Het zal gemakkelijker zijn om je opnieuw in te schrijven, als je dat bent.
- Ben je van plan een door inschrijving gecontroleerd programma te volgen? Majors met studio- of laboratoriumruimte hebben vaak een beperkte capaciteit. Het programma is misschien niet geschikt voor u als u probeert terug te keren.
- Bent u van plan een snel veranderende major te gaan doen? Zo ja, dan kan het zijn dat je bij terugkeer aan nieuwe diplomavoorwaarden moet voldoen, inclusief aanvullende cursussen op instapniveau.
- Ontvang je momenteel rechtstreeks beurzen of beurzen van de school? Zo ja, dan is de school misschien niet bereid om je in de toekomst opnieuw financieel bij te staan.
Vanwege de mogelijkheid van problemen, moet je je voornemen om een pauze in te lassen bespreken met je studieadviseur en eventueel een vertegenwoordiger van de griffie. Het doorlopen van een formeel opnameproces kan herintreding gemakkelijker en succesvoller maken.
Antwoord
Ik deed dit – ongeveer twee jaar geleden. Ik wou dat ik deze vraag niet anoniem hoefde te beantwoorden, maar ik ben op dit moment op zoek naar werk en ik wil niet dat iets mijn kansen in gevaar brengt.
Als je van plan bent dit te doen, Ik hoop echt dat alles goed komt na een korte pauze. Misschien heb je gewoon wat tijd nodig om bij te komen en te ontspannen. We hebben de neiging om onszelf op te branden bij het nastreven van hoge cijfers. Hoe dan ook, om je vraag te beantwoorden hoe het was:
In het begin voelde het vreselijk. Niemand is actief van plan een semester vrij te nemen vanwege een depressie. Het gebeurt gewoon. In mijn geval raakte ik echt overweldigd op school. Het kwam op het punt dat ik gewoon in de klas zat en alles recht over mijn hoofd vloog en ik begon te huilen. Midden in de collegezaal.
Ik had natuurlijk vrienden, maar om de een of andere reden trok ik me terug uit hen en had ik niet het gevoel dat ik ze in vertrouwen kon nemen. Na een paar maanden besloot ik een week vrij te nemen, halverwege -semester. Ik ging terug naar mijn geboorteplaats om een week bij mijn ouders te blijven.
Toen het tijd werd om weer naar school te gaan, kon ik het gewoon niet. Ik voelde me veiliger bij mijn ouders – ik voelde me te klein en zwak om terug te gaan en voor mezelf te zorgen. Ik voelde me niet in staat om zelfs de kleine klusjes te doen die ik de afgelopen twee jaar op de universiteit had gedaan. De gedachte aan het doen van die routinematige dingen overweldigde me. Bovendien kon ik niet gaan slapen, denkend aan al het schoolwerk dat ik moest doen toen ik terugkwam. Ik had geen zin om berichten te beantwoorden of met vrienden te praten via sociale media …
Ik voelde me de hele tijd zwak en te beschaamd om met iemand te praten. Op dat moment had ik nog niet besloten om een semester vrij te nemen. Een week werd twee weken, en hoe langer ik thuis bleef, hoe moeilijker het werd om weer naar school te gaan.
Het kwam ter zake dat ik elke nacht gewoon wakker zou liggen van angst om terug te gaan, of onrustig zou slapen, zo nu en dan wakker werd, alleen om de angst in mijn maag te voelen. Ik wilde dat de hele situatie door iemand of iets zou worden weggenomen; om opnieuw te beginnen, opnieuw Om niet te zeggen dat ik suïcidaal was – het was meer een gevoel dat ik de afgelopen maanden nooit wilde laten gebeuren. Ik overwoog de mogelijkheid om thuis een nieuwe studie te beginnen, zodat ik bij mijn ouders kon wonen … Dat voelde als toegeven, opgeven, maar op dat moment leek het de betere optie.
We bezochten een paar keer een psychiater en ik kreeg de diagnose depressie en angst. Hij was het ermee eens dat ik zou het semester vrij moeten nemen toen mijn moeder het voorstelde. Ik ging er gewoon mee akkoord omdat ik geen alternatief zag. In het begin voelde ik me iets beter – toen kwam het hele goedkeuringsproces dat me angstiger maakte – praten met de doktoren op school die mijn medisch verlof moesten goedkeuren, het hele administratieve gedeelte ervan doorlopen, het wachten …
Toen dat een paar weken later eenmaal was opgelost, begonnen de schaamte en verlegenheid zich te vestigen. Ik vertelde het aan een paar vrienden omdat ik hun validatie nodig had . Ik moest weten dat wat ik deed oké was. Maar ik voelde me zo geïsoleerd van hen toen ze reageerden – ze begrepen het niet, en hun reacties leken te suggereren dat ik overdreven reageerde, of een dramakoningin was, of gewoon aandacht zocht. Dat gaf me een slechter gevoel. Mensen die ik later zou komen om te beschouwen als mijn echte vrienden, hoopte gewoon dat ik snel beter zou worden en zei dat ze me snel zouden zien.
Dit was allemaal ergens tussen oktober en november. Ik had alleen de rest van het semester vrij, dus we besloten dat ik zou proberen terug te gaan voor het semester van januari.Ik was me hierop aan het voorbereiden – praten met een therapeut, medicijnen slikken, mezelf mentaal voorbereiden. Maar ik dacht dat teruggaan naar dat land, naar die campus, een herhaling zou veroorzaken – dat was mijn grootste angst. Dat ik voor het leven kapot was gegaan en niet langer in staat was om een onafhankelijke, goed aangepaste schoolkind te zijn.
Mijn volgende zorg was wat iedereen zou denken – alle toevallige kennissen zouden praten over hoe zwak ik was, niet slim genoeg, niet sterk genoeg … En ik voelde me ook zo over mezelf, omdat ik bleef denken – “zoveel andere mensen verlieten hun land om naar deze school te gaan, om deze opleiding te volgen – waarom ben ik Ik de enige depressieve? Dit moet betekenen dat ik “zwakker ben dan de rest …”
Maar ik wilde niet zwak zijn. Ik heb mijn therapeut alles verteld. Dingen die ik beschaamd en beschaamd voelde om zelfs mijn beste vriend te vertellen. En beetje bij beetje begon het beter te worden. Ik heb methoden geleerd om beter met stressvolle situaties om te gaan. Op een dag, denk ik, half november, besloot ik gewoon willekeurig dat ik iets met mijn tijd wilde doen en besloot me voor te bereiden op de GRE. Tot dan toe lag ik meestal alleen maar in bed, en natuurlijk in therapie. Elke trigger die me aan school deed denken, zou me onmiddellijk angstig maken. Dit GRE-doel hebben – volledig onafhankelijk van en niet gerelateerd aan mijn schoolwerk – mijn eigen ding, mijn eigen keuze , heeft me geholpen om me te concentreren en weer in de “school” mentaliteit.
Ik ging terug in januari, en deze keer kwam mijn moeder met me mee om me een maand lang te helpen bij het wennen. Ik had ook besloten om een stage van zes maanden te gaan doen – een bijlage die ook op school kon tellen voor studiepunten. Dit was waarschijnlijk niet het beste idee. De baan, het werk, mijn baas, het milieu, alles was geweldig – maar de hele dag vastzitten in een koud kantoor zonder zon, voelde ik me rusteloos, opgesloten, angstig …
Ik deed het werk dat ik moest doen en ik deed mijn best om het leuk te vinden. was verschrikkelijk. Elke ochtend zou ik eindeloos huilen en me zo depressief voelen dat dit het leven in de toekomst voor mij zou zijn – mensen die mechanisch pendelen van en naar het werk als robots. Geen vreugde op hun gezichten, geen enthousiasme, nee … leven . Misschien was het gewoon het land dat ik had uitgekozen om in te studeren, misschien was het gewoon hun uiterlijke verschijning – misschien waren ze blij met hun werk en leven en mobiel apparaten.
Wat het ook was, ik zou in die toekomst aan mezelf blijven denken en ik voelde me zo gevangen en vastgelopen. Ik had het gevoel dat ik moest stoppen met studeren. Mijn moeder bracht me naar de counselor op de campus en ik barstte in tranen uit tijdens onze eerste ontmoeting, ik was nauwelijks coherent.
Twee weken nadat ik aan de stage begon, stopte ik. Er kwamen nieuwe gevoelens van schaamte, schuld en verlegenheid. Met de hulp en aanbeveling van mijn schooltherapeuten kon ik overschakelen van de stage naar een normale reeks lessen – maar met een veel lichtere werkdruk. Dat semester terug naar school had een aantal enorme tegenslagen, maar ik kwam er doorheen.
Dus je ziet, zelfs na het semester had ik problemen. Alles was niet alleen magisch beter. Maar om eerlijk te zijn, dit hele ding is een reis. Ik denk niet dat mensen die aan angst en depressie lijden ooit echt vrij ervan. Het is hoe we leren omgaan met dingen, ze op afstand houden en onze eigen ondersteuningssystemen bouwen.
Ik bracht de zomer door met ontspannen thuis in plaats van ergens stage te lopen. Ik concentreerde me op mijn gezondheid en plezier maken . Het volgende academische jaar bleek een van mijn beste te zijn – ik was behoorlijk ontspannen omdat ik mezelf bleef vertellen dat cijfers “niet alles waren, ik nam de druk weg om stage te lopen, gewoon omdat iedereen dat was, ik studeerde met andere mensen, dus Ik zou me niet zo alleen voelen, ik bracht tijd door met socializen met goede vrienden, maakte zelfs een paar nieuwe!
In de ongeveer twee jaar sinds mijn vrije semester heb ik geleerd onafhankelijker te zijn ( en ook afhankelijk wanneer ik moet zijn – dat wil zeggen problemen delen met vrienden, en hen ook door die van hen heen helpen). Ik zorg beter voor mezelf en weet dat de meeste huilbuien of depressieve fasen die ik doormaak niet al te serieus moet worden genomen. Ik heb mezelf dit soort vrije dagen gegeven om gewoon helemaal niets te doen – en raad eens! Tot nu toe is mijn wereld niet geëindigd. 🙂