Beste antwoord
Een van de grootste mythes die wereldwijd enorm populair zijn, is dat ouders onzelfzuchtig zijn.
Van de ouders wordt verwacht dat ze hun carrière, hun tijd en zelfs hun leven opofferen voor hun kinderen, terwijl ze niets terug verwachten van hun kinderen.
Hoe kan een persoon worden getransformeerd van een gewoon persoon naar een onbaatzuchtig persoon (wat alleen goddelijke mensen kunnen zijn) alleen omdat hij een kind heeft?
Bijna iedereen wordt ouder en als ouder worden je zo goddelijk zou maken, zou de wereld inmiddels een hemel zijn geworden.
Je kunt de wereld niet begrijpen als je ernaar kijkt vanuit de lenzen van idealen, mythen en ficties.
Laten we eerst accepteren dat ouders net zo goed een mens zijn als ieder ander en dat ze aan evenveel menselijke zwakheden lijden als ieder van ons.
Het is waar dat ouders van hun kinderen houden omdat ze zien zichzelf in hun kinderen.
Het is echter ook waar dat ouders van hun kinderen verwachten dat ze hen respecteren, gehoorzamen en steunen wanneer ze oud worden en niet meer in staat zijn zichzelf te helpen.
Ouderlijke liefde kan alleen bestaan als er gelijke liefde is voor de kinderen.
Als kinderen niet naar hun ouders luisteren, hun bevelen niet gehoorzamen of doen wat hun ouders pijn doen, kan liefde niet bestaan tussen de ouders en de kinderen.
Als er eenmaal geen liefde is tussen mensen, kan de relatie alleen bestaan dankzij wederzijds belang.
In een dergelijke situatie stellen ouders eisen van kinderen voor wat ze hebben gedaan voor hen.
De kinderen voelen zich dan uitgebuit omdat ze niet alleen de liefde van hun ouders als vanzelfsprekend beschouwen, maar ook alles wat hun ouders voor hen hebben gedaan of gegeven sinds hun geboorte.
Als je een harmonieuze verstandhouding wilt h iemand in deze wereld (inclusief uw ouders of kinderen) bereid is om de prijs te betalen, uw plichten te vervullen en de verplichtingen terug te geven zodra u daartoe in staat bent.
geef je ouders of de wereld de schuld als ze iets terug van je eisen.
Antwoord
Aangezien je deze vraag hebt gepost onder het onderwerp “Tieners en tienerjaren”, zal mijn antwoord in deze context.
Toen ik opgroeide, werd ik constant vergeleken met andere kinderen; andere kinderen toonden meer vaardigheden, bereikten betere cijfers, kregen meer erkenning voor hun algehele prestaties binnen de gemeenschap.
Eigen kinderen vergelijken met anderen “kinderen zouden een essentieel onderdeel zijn van” Tiger Parenting “- Jij “Bouw je kinderen op door ze af te breken.” Je dwingt je kinderen om beter te worden door ze te vertellen hoeveel ze zuigen.
In de mate en prevalentie dat dit voorkomt, zou je denken dat dit als een beste oefenen.
Ten eerste, het WAAROM. ——————– —————————- Een beetje perspectief, nu ik genoeg tijd heb gehad om perspectief te hebben van toen ik een tiener was.
Ik bestel deze lijst van de meest goedaardige bedoelingen tot de manipulatieve :
- Je ouders vergelijken, omdat” vergelijkingen en contrasten “een menselijke vaardigheid is, en een vaardigheid die evolutionair voordeel heeft. We vergelijken en contrasteren allemaal tot op zekere hoogte de e “ik” en “niet ik”.
- Je ouders kunnen dit doen omdat dit hun is aangedaan, en ze ouderschap geven op de manier waarop ze weten hoe (van hun eigen rolmodellen voor ouders, de manier waarop ze werden opgevoed). Dit kan ook een culturele evenals antropologische norm, waar concurrentie wordt gebruikt om hogere prestatieniveaus van mensen op te wekken (competitie moet echter regels hebben, een gelijk speelveld en objectieve rechters / scheidsrechters, anders zou het niet werken, toch?)
- Je ouders zijn doodsbang dat je onafhankelijk wordt en opgroeit tot een volwassene, ze bidden wanhopig dat je uitgroeit tot een zelfredzame gewetensvolle burger, maar ze zijn ook bang dat ze veel van de invloed (of controle) over jou hebben verloren. ze ooit hadden gehad. Angst zorgt ervoor dat mensen irrationele dingen doen, ouders hebben veel belang bij hun kinderen en angst zorgt ervoor dat ouders contraproductieve dingen doen.
- Je ouders begrijpen de dynamiek van groepsdruk, en in hun angst dat jij misschien niet opgroeien tot een fijne volwassene, geloof es dat ze groepsdruk kunnen gebruiken door middel van vergelijkingen om u “goed” te sturen.
- Uw ouders stellen uw prestaties gelijk aan hun eigen waarde en familiereputatie, en uw waarde als hun kind. Je moet beter zijn dan andere kinderen om je ouders waardiger te maken dan andere ouders en om je gezin een betere reputatie (opschepperigheid) te geven dan andere gezinnen.
Als kind dat opgroeide tussen stammen van Tijgermoeders, en later als tiener die de pijn wilde stoppen, heb ik verschillende dingen geprobeerd – van mijn best doen tot voldoen aan de verwachtingen van de ouders (het “beste” dat nooit goed genoeg was), emotioneel terugtrekken uit ouders, woede-uitbarstingen en geschreeuw en geschreeuw. Geen van deze werkte.
——- —————————————– Weet dit: er is een niveau van uitmuntendheid dat u van uzelf mag verwachten. Identificeer dit niveau van uitmuntendheid op basis van wat u zelf eens bent als uw persoonlijk best (inspanning). Terwijl u vooruitgaat, moet u deze persoonlijke inspanning bij alles wat u doet. —————————————- ——–
Zonder dit heb je niet het recht verdiend om gezien te worden als een ontluikende volwassene , en wat dan ook je zegt of schreeuwt of pleit of schreeuwt – zal niet wegen, niet alleen bij je eigen ouders, maar ook bij th e volwassenen in de samenleving. Ik verwacht niet dat u in uw levensonderhoud voorziet of huur betaalt – ik verwacht dat u door middel van acties laat zien dat u over de middelen beschikt om uzelf te motiveren en te sturen naar een productieve sociale bijdrage.
Nu, het HOE. —————– ——————————- In een notendop: Stop met hen te overtuigen . Stop onmiddellijk.
Je bent in een vreemd “spel” – een dans met je ouders. Hoe meer ze vergelijken, hoe meer je overtuigt, hoe meer ze vergelijken … de dans heeft een geheel eigen ritme, en jullie zijn allemaal aan deze dans gewend geraakt.
De muziek houdt niet op. Maar je kunt de dans stoppen en wachten. Ouders gaan misschien in hun eentje verder zonder hun danspartner, maar na een tijdje zullen de meeste mensen zich ongemakkelijk gaan voelen en stoppen met dansen alleen wanneer het ritme een partner vereist.
Actie 1 – Onderbreek het spel. Je begint het er met veel enthousiasme mee eens te zijn dat andere kinderen {variabelen van beter} zijn.
“Wauw! Ze hebben de beste cijfers gehaald op school? ZE ZIJN GEWELDIG EN SLIM! Ze zijn zo geweldig! Ze zijn op de beste universiteiten terechtgekomen, vroege toelating? Ik wist het dat zouden ze! Ze hebben het verdiend! “ – als dit niet op jou lijkt, oefen het dan totdat je klinkt alsof je het meent.
Je moet tenslotte een nuttige levensvaardigheid hebben, en een die de gelukkigste mensen consequent uitvoeren, is het vermogen om gelukkig te zijn voor anderen “succes en geluk.
Actie 2 – Verander het spel. In deze succesverhalen geeft u eer waar de eer toekomt, met een beetje creatieve licentie.
“ Het verbaast me niet, kijk naar hun ouders, ik bedoel het niveau van liefde en steun die ze kregen, ze moeten geïnspireerd zijn tot nieuwe hoogten! Ik herinner me dat een van hen me vertelde hoe hun moeders om 3 uur s nachts opstonden om hun favoriete maaltijden te bereiden en bemoedigende brieven over hun beste kwaliteiten te schrijven … {maak het beste ouder-kind liefdesverhaal, veel plezier}. ”
Actie 3 – Verlaat het spel. Je staat ouders toe hun mening te hebben, maar worden specifieker over de vergelijkingen.
“Ja, je hebt misschien gelijk, ik scoor misschien niet zo hoog op examens als op de examens, en je vindt dit niet leuk aan mijn testvaardigheden , dat is jammer. Ik weet het, ik weet het, mijn cijfers zijn niet in de buurt van hun cijfers en je vindt dit niet leuk aan mijn cijfers , dat is jammer.
Ik onderstreep de details. Dit is in uw eigen voordeel, zodat u kunt beoordelen of uw beste inspanningen hebben voldaan aan uw eigen verwachtingen. Door specifieke gegevens te hebben, kunt u op concrete manieren verbeteren, in plaats van een slecht gevoel over uzelf te hebben.
———————– ————————- In mijn persoonlijke geval klonk het een beetje als dit: ” Ja mam, ik had net zo goed uit een rots kunnen komen, het spijt me dat je ons naar de Verenigde Staten hebt gebracht, dat ik niet zo goed voor je ben als je vrienden kinderen, het spijt me dat je al dat offer hebt gebracht voor niets, ja je “hebt gelijk {om te zeggen dat ik geen hart heb.}. Dat is erg verdrietig voor je.”
– Ik begon dit op een dag toen ik moe werd van het proberen van alle verschillende manieren waarop ouders kunnen veranderen, gefrustreerd voelen dat het niet gelukt is, besloot toen om gewoon mee te gaan en niet meer te proberen de mening van de ouders te veranderen. Deze enkele strategie heeft veel van de dynamiek tussen ons verschoven. ————————————————
Dit is het moment om te leren hoe je jezelf kunt opbouwen door dingen te doen die je zelf in de hand hebt. Als je de wereld in gaat, zul je zien hoeveel mensen je willen komen afbreken. Leer nu de vaardigheden om jezelf op te bouwen.Ouders hebben u hiermee een voorsprong gegeven.