Beste antwoord
Ik ben zevenenvijftig jaar oud en ben sinds mijn achttiende tot op zekere hoogte betrokken bij de BDSM-gemeenschap. De afgelopen twintig jaar ben ik fulltime professioneel betrokken geweest bij het creëren en vermarkten van allerlei soorten fetisjcontent op internet. Er zijn maar weinig mensen op deze planeet die meer bekend zijn met fetisjisme dan ikzelf.
Dat alles om te zeggen dat ik nog nooit van iemand met een enkelverstuikingfetisj heb gehoord.
Wees niet ongerust echter. Er zijn heel veel mensen met fetisjen die net zo ongebruikelijk zijn. Het is hoogst onwaarschijnlijk dat u een partner zult vinden die uw fetisj deelt, maar als u een voorbeeldig mens bent die liefde verdient, is het vrij eenvoudig om een partner te vinden die begrijpt dat u een fetisj heeft en bereid bent om dat te doen speel voor je fetisj, in ieder geval zo ver dat je net doet alsof.
Je kunt het beste meedoen met je eigen lokale fetisjgemeenschap (BDSM). Daar zul je niet iemand vinden die jouw fetisj heeft, maar wel mensen die fetisjisme goed begrijpen. Je zult zeker mensen ontmoeten met wie je voor je fetisj zou kunnen spelen, als je zelf voor die van hen speelt.
Antwoord
Er zijn meer manieren dan je je kunt voorstellen, maar hier zijn slechts de eerste maar een paar die in je opkomen: 1. je haast je om de deurbel te pakken en de teen van een sneaker glijdt in de lus van je schoenveter. Als dit eenmaal gebeurt, vallen de meeste mensen plat voordat ze weten wat hen raakt, maar als je zeer snelle reflexen hebt, ben je misschien snel genoeg om te proberen jezelf te redden door te proberen weg te springen van de schoenveter. Een op de 100.000 keer zal dit werken, maar de andere 99.999 zijn geweldige kansen om je enkel te verstuikken, omdat je geen controle hebt over hoe je naar beneden komt. 2. Je moet midden in de nacht opstaan en de badkamer in het donker gebruiken. Je denkt erover om de lichten aan te doen, maar waarom? Je kent deze plek als je broekzak. Je doet. Behalve deze bepaalde avond, heeft iemand {vrouw, vriendin, vriend, echtgenoot, neef, kat, kind, poltergeist of hoogstwaarschijnlijk jij} een {sok, schoen, handdoek, knuffel, opstapje, aktetas, lijk} in het midden van de gang naar de badkamer. 3. De Olympische Winterspelen zijn begonnen! Het is je favoriete ding – het ijsdansen van de vrouwen. Je gaat zitten met een lekker koud exemplaar. Nou, eigenlijk je vierde. Pak de afstandsbediening, druk op de juiste knoppen en … geen geluid. Onzin. Er moet een kabel naar buiten zijn gekomen. Dus je neemt een lekker verkwikkend biertje van je koude zwaluw en slentert naar de grote tv en zoekt de whazzit … natuurlijk zitten geen van de pluggen aan de voorkant waar je ze echt zou kunnen gebruiken. Inschtead … je moet … waarvoor ben je hierheen gekomen? O ja. Geluidskabel. Dus je glijdt achter de gigantische tv en strekt je voet helemaal naar binnen. Je realiseert je in je plotselinge alcoholist duidelijk – wacht – kuisheid – nee, duidelijkheid – dat je de tv plaatste toen je vijftig kilo lichter was. Onzin. Uitrekken. Is goed. OH! Je voet staat op de stekkerdoos die je hier terugplaatst. Het glijdt er gewoon af en je verstuikt je linkerenkel net voordat je voet onder de rand van je entertainmentconsole glijdt. Je linkerelleboog prikte tegen de tv en je greep er wanhopig naar, wat tegelijkertijd: verschillende tarsalen in je linkervoet breekt, je schouder ontwricht en echte snelheid toevoegt aan de kelderende tv.
Naar vermijd verstuiking van uw enkel zo vaak dat u: nooit uit bed kunt komen of uw enkels versterken en uw evenwicht verbeteren. U kunt “Fit in Bits” – http://tinyurl.com/h6c7fce
krijgen