Ik vind het moeilijk om mensen te vertrouwen, en het veroorzaakte veel wrijving in mijn relaties. Hoe kan ik vertrouwen?

Beste antwoord

Dit is een vraag die rechtstreeks uit mijn zeer recente verleden komt. Ik had een ongelooflijk moeilijke tijd om mensen te vertrouwen tijdens mijn overgang naar volwassenheid, voortgekomen uit een te snel verlangen om te vertrouwen in mijn jeugd. Zoals anderen hebben opgemerkt, is niet mensen vertrouwen niet per se een slechte zaak. Het is altijd goed om onderscheidingsvermogen te hebben, en naïef zijn is niet minder een negatieve eigenschap dan koud zijn. Wat echter niet gezond is, is om routinematig wantrouwend te staan ​​tegenover mensen met wie u een vaste relatie heeft. De harde waarheid is dat we allemaal feilbaar zijn, en iemand die dicht bij je staat zal je op een bepaald moment teleurstellen. Maar als je de mensen die het dichtst bij je staan ​​nooit kunt vertrouwen, zul je een zeer negatieve voorkeur voor bevestiging krijgen die iemands korte mislukking zal interpreteren als een reden om ze nooit meer te vertrouwen – en dat zal eindigen je relaties verbranden en je erg eenzaam achterlaten. Ik zal je vertellen hoe ik zo snel mogelijk over dit probleem heen ben gekomen – ik kan niet met vertrouwen zeggen dat je er overheen bent, per se – maar eerst wat noodzakelijke achtergrond. Ik was in mijn lagere schooljaren niet erg populair en werd regelmatig gepest. In latere jaren had de ring van kwelgeesten een bijzonder snode plot bedacht: als een andere eenzame buitenstaander zich wilde aansluiten bij de gelederen van de coole kinderen, moesten ze eerst doen alsof ze mijn vriend waren (een zware taak op zich) en rapporteer dan terug met “het vuil”. Als ze iets opgraven dat de regerende kliek bijzonder krachtig zou kunnen gebruiken, werd de aspirant cool kid toegelaten tot de binnenste cirkel. In mijn gretigheid om een ​​vriend te maken, ben ik verschillende keren voor deze truc gevallen totdat ik besloot dat ik alleen beter af zou zijn. Ik weigerde om relaties op te bouwen met iemand die nog geen vriend was, maar het duurde niet lang voordat ik op mijn hoede werd voor hun motieven en langzaam afstand nam ook van hen – vooral als ik enig teken zag dat ze dat ook waren vriendelijk met mijn nemeses. Het patroon zette zich voort tot op de middelbare school – ook al zat ik toen op een kostschool, ver verwijderd van de pestkoppen van mijn jongere jaar – waar ik bij enig teken van gevaar voor mijn zelfrespect of integriteit in de gesloten / barrièremodus ging. Ik werd een expert in het operatief verwijderen van mensen van wie ik dacht dat ze mijn vertrouwen als kwaadaardige tumoren uit mijn leven hadden geschrapt, tot aan Stalin-achtige manipulatie van fotos om hun gelijkenissen te verwijderen (of het nu jaarboeken of losse fotos zijn). Omdat ik opzettelijk mijn best had gedaan om ervoor te zorgen dat niemand meer over mij kon weten dan ik me op mijn gemak zou hebben gevoeld als een potentiële pestkop het wist (dwz niets), liet ik mezelf achter met slechts een handvol goede, maar niet-goede vrienden. Dit gedrag was uiteindelijk meer zelfvernietigend dan wat dan ook. Toen ik begon te worstelen met een depressie, had ik niemand die ik in vertrouwen kon nemen, wat eindigde in zelfbeschadigend gedrag dat uiteindelijk door de school werd ontdekt en me in psychotherapie bracht. Ik werd op Zoloft gezet en … ik weet niet wat er daarna gebeurde. Ik had vreselijk geheugenverlies toen ik op Zoloft was, dat heeft vrijwel twee jaar van mijn leven weggevaagd. Ik weet alleen van evenementen waaraan ik heb deelgenomen in mijn tweede en junior jaar van de middelbare school op basis van wat anderen me hebben verteld en af ​​en toe een foto. Maar wat er ook in de tussenliggende twee jaar gebeurde, was duidelijk genoeg geweest om me tegen de tijd dat ik afstudeerde een paar extra vrienden te maken. Toen ik naar de universiteit ging, was ik vastbesloten om beter vrienden te maken, en dus ontwikkelde ik een techniek die me heeft geholpen mijn vertrouwenskwesties te doorbreken bij het bevorderen van nieuwe relaties – en dat is het advies waar je geduldig op hebt gewacht. Behandel vertrouwen als krediet

Dit is geen bizar concept en ik zal niet doen alsof het origineel is. We praten allemaal terloops over hoe vertrouwen kan worden verdiend en verloren, of over krediet dat jaren kan duren om op te bouwen en slechts een paar slechte beslissingen om te vernietigen. Ik ging gewoon een stap verder en vatte die spreuken wat letterlijker. Omdat ik het risico liep de metafoor te ver door te trekken, gedroeg ik me in wezen als een bank (beheerde een trustfonds, zo u wilt) met een zekere mate van vertrouwen om te lenen aan potentiële leners (dwz toekomstige vrienden, partners, collegas, enzovoort.). Vertrouwen opbouwen bij mensen werd een oefening om in wezen uit te zoeken: “Wat is het grootste risico waaraan ik bereid ben mezelf bloot te stellen tegen wat er van me wordt gevraagd?” Hoe werkt dit in de praktijk? Een account openen Stel dat u iemand voor het eerst ontmoet op een feestje.Je praat en lijkt redelijk goed met elkaar te kunnen opschieten, en besluit op een later tijdstip weer af te spreken met een drankje (of koffie of lunch of wat dan ook). Dit is in wezen hoe elke relatie begint – een toevallige ontmoeting die jij en zij kiezen om op voort te bouwen en te koesteren door middel van volgende interacties. Als we naar de metafoor vertrouwen-als-krediet / jij-als-bank gaan, vraagt ​​deze persoon in feite een kredietlijn aan. Dus op dezelfde manier dat de meeste financiële instellingen een beetje achtergrondinformatie over potentiële leners nodig hebben voordat ze de limiet (en hun maximale lening) goedkeuren, doe dan wat basisinformatie als je niet alle informatie over deze potentiële nieuwe relatie hebt gekregen tijdens je eerste ontmoeting. achtergrond. Aangenomen dat je elkaar op een feest hebt ontmoet, hebben jullie dan wederzijdse vrienden geïdentificeerd? Ja? Benader ze. Hé, ik heb Bill gisteravond ontmoet. Lijkt me een toffe vent. ” Meet de reactie. Oh, Bill! Ja, hij is geweldig. Ik denk dat jullie veel gemeen zouden hebben! ” Lief, hij staat voor in. Oh, Bill? Ja, hij is in orde. ” Aanmelding in afwachting. “Bill? Hij was erbij ?! Ik wou dat ik hem had gezien, dus ik had hem kunnen vragen naar de $ 500 die hij me schuldig is! ” Verwacht geen geweldige dingen. Nu, ongeacht wat je wederzijdse vriend zegt – of, in plaats van een wederzijdse vriend, je onthullingen over stalking op sociale media (ontken het niet) of welke indruk je ook hebt achtergelaten aan het einde van je eerste ontmoeting – streef ernaar om wat voor engagement dan ook te behouden je zet, behoudens een echt onvermijdelijk conflict. Je wilt in ieder geval laten zien dat je bereid bent om deze opkomende relatie – op welk niveau het uiteindelijk ook wordt – een kans te geven. Op dit punt wordt u blootgesteld aan elk risico wat vertrouwen betreft. Je hebt een datum vastgesteld dat het geweldig is als het uitpakt, en dat het op de lange termijn geen gevolgen heeft. Uw betrokkenheid wanneer u elkaar ontmoet, moet op hetzelfde lage niveau liggen, in overeenstemming met het risico. Nogmaals, dit is niets bijzonders nieuw of origineel als het gaat om sociale etiquette – je vertrouwt niet alle details van je levensverhaal toe aan iemand die je net hebt ontmoet, en dat zouden ze ook niet aan jou moeten doen. Jullie moeten allebei gewoon praten over jullie wederzijdse interesses, vrienden en wat basisachtergrond om een ​​verstandhouding op te bouwen. Na die ontmoeting bel je: is dit iemand met wie ik een verdere relatie kan hebben? / Ben ik bereid om een ​​zekere mate van vertrouwen in deze persoon te investeren. We zullen zeggen dat jij en Bill het goed met elkaar konden vinden, en dat zijn aanvraag voor jouw vertrouwen werd goedgekeurd. De kredietgeschiedenis opbouwen

Houd de metafoor vast (wat, ik geef toe, het begint te spannen), beschouw elke interactie met je nieuwe relatie als acties voor hun rekening. Je gaat afspreken, Will Bill. Schilfert hij op het laatste moment zonder uitleg? Dat zou een straf zijn. Bill komt met donuts? Aflossen met rente! Je gaat verhuizen en vraagt ​​Bill om hulp. Dit kan worden beschouwd als een “lening” van vertrouwen bovenop zijn bestaande rekening. Is hij het daarmee eens, maar schilfert hij weer en laat je klauteren voor extra handen? Grote straf. Komt hij opdagen, maar doet hij weinig meer dan toezicht houden? Hij heeft de minimale maandelijkse betaling gedaan, maar de rente groeit. Heeft hij zijn vrachtwagen en dolly meegenomen en een andere vriend die toevallig een uurtje vrij had om je te helpen met het tillen van je zware bank? Volledig gecrediteerd! Het idee hier is niet om dingen die je aan je vrienden vraagt ​​boven hun hoofd te houden, of ze je kunnen helpen of niet. Dat is een oppervlakkig iets om te doen. Het idee hier is om u te helpen de betrouwbaarheid van uw vrienden in de loop van de tijd te beoordelen naarmate u meer “investeringen” van vertrouwen opbouwt die meer gebaseerd zijn op sociale of emotionele contexten dan of ze een date kunnen houden of af en toe een spiertje kunnen geven. Als Bill regelmatig aantoont dat hij betrouwbaar is over de kleinere, onderhoudsaspecten van uw relatie, zou dat een goede indicatie moeten zijn dat hij kan worden vertrouwd met andere aspecten van een gezonde relatie, zoals openhartig zijn als u in de problemen zit, op zoek naar advies over andere relatieproblemen of enige andere vorm van emotionele steun. Maar het allerbelangrijkste om in gedachten te houden is dat Bill hetzelfde met jou doet – ook al is het niet zo bewust als ik hier heb beschreven. Zijn bereidheid om hulp te bieden – of het nu tastbaar of emotioneel is – zal (meestal) afhangen van de waarde die u hem laat zien. Als hij je vraagt ​​om af te spreken, stel je jezelf dan meestal beschikbaar? Geef je zijn emotionele problemen evenveel aandacht als je in ruil daarvoor verwacht? Als ik moest raden, dit is waar ik verwacht dat de wrijving in je relaties vandaan komt. Uw vrienden en relaties pikken uw onwil op om hen (terecht of ten onrechte) te vertrouwen, dus nemen ze de beslissing (bewust of niet) om niet te investeren in jij .Om dit probleem op te lossen, moet u nog een klein beetje actie ondernemen, wat misschien wel het moeilijkste is om vooruit te blijven terwijl u deze problemen aanpakt: Schuldvergeving

Dit is waar de trust-as-credit-vergelijking grondig ontspoort, dus ik ga de referentie; maar ik probeer een punt op te halen dat ik eerder noemde over de noodzaak om te erkennen dat alle mensen je op een bepaald moment waarschijnlijk zullen teleurstellen, ongeacht hun betere bedoelingen. Een zeer cruciaal element voor het opbouwen van vertrouwen in relaties is hoe u omgaat – en hoe u van de andere persoon verwacht dat het die gevallen beheert waarin het mis is gegaan. Als mensen denken dat u hen altijd hun kleine tekortkomingen in hun relatie met u zult kwalijk nemen, kunnen ze besluiten dat het op de lange termijn niet de moeite waard is om met u in gesprek te gaan. Even terugkomend op mijn verhaal, en waar ik zei dat ik behoorlijk bekwaam was geworden in het uitsluiten van mensen uit mijn leven toen ik een diepe belediging voor mijn vertrouwen en integriteit had ervaren, heb ik eigenlijk niet weet dat ik een even goede censor zou worden als ik was, totdat een vriend van me me belde tijdens een ruzie. We waren aan het kibbelen over iets heel kleins, en hij flapte eruit: “Dus ik denk dat je gewoon dat ding gaat doen dat je doet waar je doet alsof ik niet meer besta, nietwaar?” Dat ding dat je doet . Ik zei dat ik hem dat nooit zou aandoen, omdat we vrienden waren, maar hij was snel met een lijst van mensen die ik precies dat had gedaan. Het was verbazingwekkend, en niet alleen omdat ik het regelmatiger had gedaan dan ik had gedacht, maar dat het ook voor anderen merkbaar was geworden. Ik had er sterk van overtuigd dat het een verdedigingsmechanisme was dat ik had geïnternaliseerd en voor mezelf had gehouden, maar mijn onvermogen om me te verzoenen met andere mensen was een merkbaar onderdeel geworden van mijn interacties met anderen aan anderen.

Het punt is dat een belangrijk onderdeel van het leren vertrouwen op mensen is, vertrouwen te hebben in uw vermogen om hen hun fouten te vergeven. Dit betekent niet dat je verplicht bent om ze ooit weer te vertrouwen als hun fout bijzonder flagrant is – zo niet echt een opzettelijke poging van hun kant om je omver te werpen – maar je moet het vertrouwen hebben om ze los te kunnen laten en ga voorbij deze gebeurtenissen.

Wat u waarschijnlijk mettertijd zult ontdekken, is dat uw vertrouwen in het niet toestaan ​​van persoonlijke mislukkingen van anderen uw vermogen om mensen in het algemeen te vertrouwen, zal vergroten. Het lijkt misschien een beetje contra-intuïtief – je denkt misschien dat je je alleen maar schrap maakt voor de volgende teleurstelling – maar in feite maak je het gemakkelijker voor andere mensen om met je om te gaan en je mogelijk in vertrouwen te nemen voordat er problemen zijn. evenementen worden die het vertrouwen breken.

Conclusie

Ik denk dat het laatste wat ik in dit alles zou zeggen is dat ik dat niet ben biedt een gids die een leven lang meegaat. Dit zijn de stappen die ik heb genomen voor een korte periode waarin ik een vertrouwensbasis moest opbouwen die ik kon gebruiken om nieuwe relaties op te bouwen.

Uiteindelijk stopte ik met denken in termen van trustkredieten en tekorten en had ik voldoende zelfvertrouwen om relaties op een natuurlijkere manier te laten evolueren (en soms ook te devolgen). Dat zou ook voor jou een einddoel moeten zijn.

Aan het eind van de dag is iemand vertrouwen een kwestie van een beslissing nemen om tegenover iemand anders open over jezelf te zijn. Zoals het adagium luidt:

Iemand vertrouwen is jouw beslissing. Het bewijs dat uw vertrouwen goed was, is van hen.

Het zal voor jullie beiden gemakkelijker zijn om de juiste beslissingen te nemen in de relatie als je “de eerste bent die bereid is een risico te nemen en in het begin je vertrouwen te schenken.

Bedankt voor de A2A.

Antwoord

Het is ongepast om te zeggen dat je altijd verkeerde personen hebt vertrouwd. Je vertrouwt toch je ouders?

Geloven het of niet, je gaat toch anderen vertrouwen. Dit is een manier van leven. Net zoals de dood gerelateerd is aan het leven, is verraad gerelateerd aan vertrouwen. Je bent altijd bang om gekwetst te worden door anderen, dus je begint te veel na te denken. zal voorgoed gebeuren. Je zult veel mensen in je leven ontmoeten die je vertrouwen niet verdienen. Maar dat betekent niet dat je stopt met vertrouwen. Kalmeer jezelf en voel je goed dat er nog veel mensen zijn die je kunt vertrouwen.

Ik vraag je om anderen te vertrouwen om geen blinde te hebben. geloof in hen. Wees niet afhankelijk. Geef anderen ruimte. Belast jezelf niet met veel verwachtingen. Blijf alles wat je dwars zit delen met degenen die je vertrouwt. Blijf proberen totdat je de juiste persoon hebt gevonden. Socialiseer met anderen, maar houd de cirkel van betrouwbaar klein. Het kan je beste vriend zijn, je vriendin of vriend, je familie of een andere persoon met wie je je op je gemak voelt. Maar het belangrijkste is om jezelf te vertrouwen! Houd van jezelf! Geloof in jezelf!Geloof dat niemand uw emoties kan kwetsen totdat u ze zelf het recht geeft om dat te doen.

Ik heb een probleem om anderen gemakkelijk te vertrouwen. Het is niet echt gemakkelijk om te weten wie je wel en niet moet vertrouwen. Er zullen momenten zijn dat je een vreemdeling moet vertrouwen. Maar wees geen pessimist. Die persoon kan uiteindelijk je beste vriend worden. Verraad zal je een ander leven leren lessen.

Kijk, het leven is te kort om je zorgen te maken over zulke kleine dingen. Wees dankbaar voor wat je hebt ontvangen en je zult zeker meer geluk aantrekken. 🙂

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *