Beste antwoord
Ik denk dat het antwoord op deze vraag is: koppels met 2 jongens 1 meisje veel vaker voor dan 2 meisjes 1 jongen ”en mijn ervaring is nee. Ik heb deel uitgemaakt van verschillende poly- en poly-steungroepen in Atlanta GA en Greater Virginia Area; en over al hen zou ik uit mijn waarnemingen vermoeden dat er een gelijkmatige spreiding is van elk van de bovenstaande, waarbij meer dynamische constellaties de norm zijn dan de V-vorm. Deze vraag is overweldigend als je naar Poly kijkt, niet alleen naar het seksuele aspect. Ik verwacht ook dat je veel antwoorden zult zien komen die zeer dynamische constellaties zullen beschrijven, waarbij V en starburst de ongebruikelijke structuur zijn als geheel buiten nieuwe of controlerende relaties; en zelfs dat is een valse bewering, want wat je van buitenaf ziet, is misschien niet wat er binnen in de relatie (s) gebeurt.
Antwoord
Het kan enorm variëren , dus ik denk niet dat een abstract antwoord dat een overzicht geeft van de reeks ervaringen die ik heb gezien, waarover ik heb gehoord of waarover ik heb gelezen, erg nuttig voor je is. Hoe is het bijvoorbeeld om een man in een monogame relatie te zijn?
Dus ik zal antwoorden vanuit mijn eigen ervaring, zonder te doen alsof het universeel is, oké?
Ik merk dat ik worstelt met wat u bedoelt met “twee of meer mannen in een polyamoreuze relatie”. Dat is misschien eenvoudig te bepalen of de relatie een gesloten triade, quad of meer was, maar zo niet, dan bevindt men zich in een netwerk van relaties in plaats van in “een relatie”. Ik zal drie gevallen beschrijven waarin ik een relatie heb met een vrouw en een andere man.
Ik heb een geweldige langdurige partner die ook poly is. Mijn partner heeft door de jaren heen andere geliefden gehad, en op dit moment twee naast mij. Ik hou van deze mannen en zij houden van mij; mijn partner heeft een geweldige smaak en het zijn zeer hartelijke, zorgzame, attente mensen die mijn leven verrijken; Ik voel me gezegend. Ik heb een sterke band met mijn partner, en beide mannen waarderen dat en genieten ervan; Ik ben blij met de groei en het plezier dat ze met elkaar delen.
Mijn grootste zorg gaat over tijd en aandacht. Mijn partner is echter erg goed geweest in (1) prioriteiten stellen en (2) zorgen.
Prioriteren . Ze maakt me duidelijk dat ik haar soulmate ben en dat ze erg blij met me is, en dat ze zal doen wat nodig is om onze relatie vitaal en blijvend te houden; dat betekent dat we vrijwillig prioriteiten stellen om onze nabijheid te behouden. De verbintenis die we elkaar decennia geleden hebben aangegaan toen we poly binnenkwamen (hoewel het toen niet heette) was om onze relatie er niet onder te laten lijden, en we hebben die toewijding behouden en tegelijkertijd veel liefde met anderen gedeeld .
Inmiddels ben ik niet bang dat ze me zal verlaten voor iemand anders, en ik ben niet bang dat ze er niet in zal slagen om (haar einde van) onze relatie te koesteren en deze in een beleefde afstand of routine (die ik beide heb zien gebeuren in andere relaties, dus dit zijn geen denkbeeldige valkuilen).
Zorgzaam . We zijn allebei van mening dat elke liefdesrelatie zijn eigen integriteit moet hebben en met respect moet worden behandeld. We zijn niet allemaal gelijk of co-primair, maar niemand is wegwerpbaar en ieders behoeften en gevoelens zijn belangrijk – voor ons allebei. Zij (en wij) geven om haar andere geliefden en om hun behoeften, en zij geven om die van haar (en die van mij).
Dat betekent niet dat een minnaar altijd alles krijgt wat ze maar willen. Ze zijn erg verliefd op haar (en zijn dat al vele jaren), en zouden idealiter veel meer tijd met haar willen hebben dan ons drukke leven toelaat (misschien niet fulltime). Voor iemand zorgen betekent niet dat je aan al hun wensen kunt voldoen. Ze is vanaf de eerste dag heel open met hen over dit alles geweest, en ze lijken erg blij te zijn met de tijd die ze bij haar (en bij mij) krijgen.
De balans tussen zorgen en prioriteiten stellen is een uitdaging, vergelijkbaar met elk voorbeeld van heel liefdevol zijn, maar met grenzen; ze pakt het echter goed aan, en we kunnen openlijk over alle problemen praten.
Om eerlijk te zijn, ik twijfelde aan de derde relatie, alleen omdat mijn partner het al te druk had en de dingen van haar bord vielen ; Ik was bang dat het leven te complex en overweldigend zou worden als ze een andere minnaar zou toevoegen (ze kan een heel intens persoon zijn). Ik maakte me niet alleen zorgen om mij (en haar eigen gemoedsrust), maar ook om haar bestaande andere minnaar; Ik hou van hem en zou niet willen dat hij in tijd en aandacht te kort komt vanwege de derde man. Maar ze heeft het goed aangepakt.
Er is een zachte prioriteitstelling bij betrokken. Hoewel haar sterkste connectie en toewijding met mij is, betekent dat niet dat een gril van mij de behoefte van hen opheft. Als haar aandacht op meer dan één plaats gewenst is, hangt wat ze gaat doen af van hoe belangrijk het voor elke persoon is; de prioriteit is een soort tie-breaker.En dit werkt omdat we allemaal om elkaar geven en het goed voor elkaar willen; we proberen voor een win / win of een creatieve oplossing.
Dit lijkt te werken voor de andere mannen omdat (1) Ze zeggen allemaal dat deze relatie met ons met enige marge de beste is die ze ooit hebben gehad, ( 2) Ze geven om ons beiden en om onze relatie, en weten dat we om hen geven, (3) Ze zijn bevoegd en zelfverantwoordelijk, (4) Ze wisten van tevoren waarvoor ze zich inschreven, dus het was geen verrassing, ( 5) Ze hebben ook andere partners.
Een van de mannen woont bij ons in een schoonflat; de ander woont samen met zijn vrouw en hun kleinzoon.
Dus mijn antwoord in dit geval is dat het heel lief en heel liefdevol is om mijn partner te delen met deze twee mannen in het bijzonder, binnen de prioritaire en zorgzame context die we hebben allemaal samen gemaakt.
Ik heb ook een andere minnaar, die is getrouwd met een andere man. Ik ben al bijna 16 jaar bij deze minnaar en we zijn redelijk dichtbij. Dus ik neem aan dat je zou kunnen zeggen dat ik ook een van de twee mannen ben die een polyamoreuze relatie met haar hebben. In dat geval ben ik degene die minder tijd krijgt; Ik zie haar een avond in de week (en bij andere gelegenheden). Haar man en ik zijn al heel lang vrienden, maar zijn niet super dichtbij; vooral omdat hij geen echt goede vrienden heeft of wil. In dat geval zou ik zeggen dat het in wezen een positieve ervaring is, maar niet zo geweldig als wat ik hierboven heb beschreven.
Ik heb het over het leven zoals ik het vandaag ervaar. Maar we doen dit al een hele tijd, en we hebben op veel manieren veel gekweekt. Het grootste deel van onze polygeschiedenis is goed geweest, maar er zijn ook enkele zeer pijnlijke en moeilijke tijden geweest. We hebben echt het diepe vertrouwen verdiend dat we in elkaar hebben – en met onze vrienden en geliefden.