Beste antwoord
Toen ik opgroeide, had ik een openlijk strikte en controlerende moeder. De ervaringen uit mijn kindertijd waren ronduit traumatiserend. Hieronder volgt een korte samenvatting van een paar vage herinneringen:
- In klas 7 keek mijn moeder door mijn telefoon en betrapte ze erop dat ik hartemojis naar een vriend stuurde. Ze gaf me twee maanden huisarrest, noemde me uitschelden ( bijv. Slet, hoer ) en schreeuwde bijna een half jaar lang elke dag tegen me. Toen ik haar probeerde uit te leggen dat hij gewoon een vriend was, beweerde ze dat ik een flirt was door hem te leiden en dat hij me waarschijnlijk gewoon voor seks wilde gebruiken ( Ik hield niet eens een man vast tot mijn eerstejaars universiteit ). Ze dreigde me uit haar huis te schoppen als ik hem ooit weer zou zien, en dwong me zijn nummer te blokkeren.
- Toen ik 19 was, werkte ik als stagiair bij GE. Het was de eerste keer in mijn leven dat ik mijn eigen geld verdiende, dus trakteerde ik mezelf op een sushi-diner van $ 20. Mijn moeder kwam erachter door door mijn bankafschriften te bladeren en werd boos op me omdat ik $ 20 aan een luxe maaltijd had verspild.
- Ze dwong me 80\% van de kleren die ik zelf had gekocht terug te geven, omdat ze ofwel te lelijk , of te prijzig ( een winterjas van meer dan $ 100 werd als te duur beschouwd ).
- Ze was een vrome boeddhiste, dus dwong ze me om thuis vegetarische maaltijden te eten ( zonder knoflook en uien, omdat de geuren van deze groenten op de een of andere manier de beschermengelen zouden afschrikken ) thuis, en bezoek de tempel minstens één keer per week. Ze gaf me ook dagelijks mantra-huiswerk.
- Toen ik 22 was, kocht ik een waterkoker van $ 20 bij Walmart. Toen ik thuiskwam, eiste mijn moeder dat ik haar liet zien wat ik had gekocht. Ik deed mijn deur op slot en weigerde het haar te laten zien, omdat ik genoeg had van haar overheersende persoonlijkheid. Ze begon vervolgens hard op mijn deur te bonzen en zei dat ik net als mijn vader ben – een harteloos en egoïstisch persoon ( mijn ouders scheidden toen ik 2 was ), en dat karma zou ervoor zorgen dat een onkinderlijke dochter als ik een pijnlijke dood zou sterven. Haar reactie en woorden waren voor mij niet logisch omdat er duidelijk geen verband is tussen het uitgeven van geld aan een waterkoker van $ 20 en een gebrek aan respect voor ouders.
Het is niet verrassend dat ik bijna alles voor haar verborgen hield. Ik heb haar nooit iets verteld over wat er op school gebeurde, de jongens met wie ik uitging, of wat dan ook.
Helaas is ze vorig jaar overleden. Ik vind het jammer dat ik nog steeds wrok tegen haar koester omdat ze mijn moeder is, maar mensen moeten elkaar nog steeds met fundamenteel respect behandelen, ongeacht of het je kinderen, ouders of partner zijn.
Antwoord
Ik ben 23. Mijn moeder was te streng, ze controleerde alles en deed dat uit angst.
Kijk, mijn vader en zij waren goede vrienden, beiden midden twintig, toen ze zijn samengekomen. Ze waren nooit echt uitgegaan omdat ze romantisch totaal onverenigbaar waren, totdat op een dag de beste vriend van mijn vader en de recente ex-maar-nog-vriend van mijn moeder werd gevonden terwijl hij aan een touw slingerde in zijn appartement. Ik denk dat je dat zou kunnen zeggen dat ze elkaar op dat moment nodig hadden.
Ik weet dat ze allebei veel feesten voordat ze mij hadden. Mijn vader was een metalhead en mijn moeder (beschreven door mijn vader! Vertel het niet) was een bar-ster. Toen ze erachter kwamen dat mijn moeder zwanger was, besloten ze duidelijk om me te houden en hun daden een beetje op te ruimen.
Ik werd hun hele wereld. Twee mensen die waarschijnlijk nooit echt teveel aan kinderen hadden gedacht, werden plotseling getroffen door een intens en emotioneel verlies, maar boden tegelijkertijd een uitlaatklep voor de liefde die ze hun vriend niet meer konden geven. Misschien was ik wat ze nodig hadden om hun wereld te stabiliseren. Ik weet het niet zeker.
Om te illustreren hoe toegewijd ze waren, vind ik het belangrijk om te vermelden dat ze tegen de tijd dat ik werd geboren niet langer romantisch samen waren (zoals ik al zei, ze zijn op die manier volledig onverenigbaar). Desondanks woonden ze samen als kamergenoten tot ik drie jaar oud was om me samen op te voeden. Kun je je voorstellen hoe moeilijk dat zou zijn! Ze vonden allebei hun eigen plekje daarna en ik begon de traditie van mamas huis tijdens de week, papas tijdens het weekend. Ik heb nooit een gebrek aan liefde gevoeld, of vond het raar dat mijn ouders niet samenwoonden (mijn herinneringen beginnen bij 3). Ik was de gelukkigste jongen ooit. Ze gaven allebei zoveel om me en besteedden zoveel tijd aan het gelukkig maken van me. Ik huilde bijna nooit, deed altijd wat mij werd gevraagd. Het was niet nodig om streng te zijn, want ik was er 100\% voor hen, zij waren mijn wereld.
Maar toen ik 7 was, begon alles te veranderen.
Geen van beiden ooit laten merken dat ze met daten waren begonnen (en waarom zouden ze?). Dus het leek allemaal zo snel te gaan toen mijn vader plotseling een zwangere vriendin had die ik nog nooit had ontmoet, met een nieuwe stiefzus die twee jaar ouder was dan ik.En mijn moeder en ik leken haar nieuwe vriend maar een of twee keer te bezoeken voordat we met hem naar een nieuw huis verhuisden, waardoor we plotseling uit de armoede kwamen en uit de kelderverdieping aan de doodlopende weg waar mijn vrienden woonden. Het duurde niet lang voordat ze trouwden, en tijdens de huwelijksreis ontdekte mijn moeder dat ze zwanger was.
Misschien was dit allemaal oké geweest, en zou ik me hebben aangepast om niet langer de appel van mijn ouders te zijn ogen ondanks het feit dat ze ze allebei op vrijwel hetzelfde moment waren kwijtgeraakt, als iemand net naar me had geluisterd toen ik hen vertelde hoeveel mijn nieuwe stiefzus me pestte. Maar het kon niemand iets schelen. Ze hadden het allemaal te druk met hun nieuwe families en hun nieuwe babys onderweg.
Ik brak mijn arm tijdens een gymnastiekles, heel erg. Ik had een gipsverband tot aan mijn elleboog. We waren net ingetrokken bij de vriendin van mijn vader, en ineens kreeg ik Ik deel een kamer met een meisje dat ik nog nooit echt heb ontmoet. Mijn stiefmoeder ziet eruit als een domkop en misbruikt pillen, en deed vrijwel niets om haar dochter groot te brengen. Dus mijn stiefzus was een egoïstische teef, zelfs op 9-jarige leeftijd. Dus ik kom thuis uit het ziekenhuis, met hevige pijn en suf van de ondergang. Dakotah (naam niet veranderd want neuk haar) heeft haar poppen verspreid over de kamer, ook op mijn bed, in een gecompliceerde scène die ze speelt. Ik vraag haar om alsjeblieft haar spullen van mijn bed te halen zodat ik kan gaan liggen. weigert en zegt dat ik me moet rotten (yep). Uiteindelijk duw ik al haar shit van mijn bed en ging liggen. Nou, dat ging niet zo goed met haar. Ze begon tegen me te schreeuwen en gooide zware houten blokken en speelgoed naar mijn hoofd en naar mijn gips. Ik probeerde mezelf zo goed mogelijk te beschermen, maar ze was meedogenloos. Ik rende uiteindelijk naar mijn vader, mijn beschermer, mijn alles. Ik ben altijd al een papas meisje geweest, omdat hij altijd alles had gedaan om ervoor te zorgen dat ik veilig en gelukkig ben. Dus rende ik huilend naar hem toe en vertelde haar wat dat slechte meisje met wie hij me een kamer liet delen, me aandeed. Ik dacht dat hij me zou redden.
Dat deed hij niet.
Hij zei geen verdomd woord tegen haar.
Hier even snel doorspoelen, Ik heb nu twee broertjes. Ik zit op een nieuwe school en niemand vindt me echt leuk omdat ik niemand ken en ik ben altijd een beetje raar geweest. Ik word in de weekenden meedogenloos gepest. Mijn moeder heeft het doordeweeks te druk voor mij. Mijn nieuwe stiefvader heeft veel meningen over wat ik zou moeten doen en probeert domweg in te grijpen en mijn moeder-ouder te helpen, terwijl hij eigenlijk op de achterbank had moeten zitten en kijken en leren. Alle vrienden die ik had kunnen maken, doe ik niet, want mijn moeder worstelt om twee kinderen tegelijk groot te brengen in haar eentje (blijf thuis mam, man werkt en voelt alsof haar verantwoordelijkheid al het andere is. Begrijp me niet verkeerd hij ” Het is een prima vent, maar hij zat vooral in het begin vast in het idee van rolpatronen), dus ze laat me niet met iemand buiten school rondhangen. Ze heeft geen tijd of energie om met mij te spelen of met mij te spelen, maar ze is bang voor wat er zal gebeuren als ze het niet in ieder geval probeert. Dus neemt ze de gemakkelijke weg en begint regels en verantwoordelijkheden vast te stellen. in plaats van tijd met mij door te brengen en het goede voorbeeld te geven.
Het grootste deel van mijn jeugd nadat ik bij haar naar het nieuwe huis was verhuisd, leek ze al haar vrije momenten buiten door te brengen in hun kleine werkplaats waar ze een tv hadden, wiet roken en vastgeplakt aan haar shows.
Ik had haar nodig. Ik had gewoon een vriendin nodig, ze wilde me niet laten proberen om vrienden te maken om mee om te gaan. Zomervakantie was als een gevangenisstraf, ik mocht nooit het huis uit of iemand zien. Ik kon met mijn fiets door onze straat rijden, dat is het. Er woonden geen kinderen in de buurt of speelden buiten. Ik was zo alleen en mocht niets leuks doen. Ze waren bang dat ik er een zooitje van zou maken, en wilden me niet helpen met dingen doen of achter me opruimen. Niet dat ik bijzonder rommelig was, kinderen zijn maar kinderen, maar jij leert ze. Ik herinner me dat ze me een beetje kochten vogelhuisje van de ijzerhandel voor een jaar kerst. Alles was voorgesneden, je hebt het gewoon aan elkaar genageld en geverfd. Ik heb het nooit kunnen maken. Elke keer als ik het zou vragen, was het antwoord altijd later. Elke keer dat ik ze vroeg om met me te spelen, was het antwoord altijd misschien een andere dag. Elke. Single. Tijd.
Ondertussen werd de vaatwasser een twistappel. Wat begon als iets om verantwoordelijkheid te leren, werd een slagveld. Niemand heeft me ooit op een vriendelijke manier laten zien hoe ze het wilden. Dus het was altijd fout. Het moest ook zijn: geladen voor school, uitgeladen na school, geladen voor het avondeten, geladen voor het slapengaan. Ze hebben nooit hun eigen afwas gedaan. Mijn moeder had de hele dag gerechten van haar kinderen, daarna gerechten van het avondeten voor ons, dan gerechten van wat zij en haar man zelf kookten, waarvoor meestal minimaal 2 pannen nodig waren. Als ik het niet zou doen zonder eraan herinnerd te worden, zouden ze het tegen me zeggen en tegen me zeggen dat ik waardeloos ben en nooit een baan zal kunnen krijgen als ik me niet kan herinneren dat ik de afwas moet doen.
Ik mocht na school niemand meer zien, ook niet nadat ik wat ouder was geworden, want ik moest naar huis om de afwas te doen. Toen mijn kleine zusje werd geboren toen ik 13 was, was dat de nieuwe reden . In werkelijkheid was mijn moeder doodsbang om me te verliezen, want op dit moment waren we duidelijk niet in goede termen. Ik haatte haar verdomme vanaf het moment dat ik 11 was en toen ze me meenamen op een cruise, schreeuwden ze tegen me en gaven ze me huisarrest omdat Ik wilde met mijn vrienden spelen in plaats van op hen te letten op mijn kleine broertje. Merk op dat ik niet zomaar verdween, ik vertelde gewoon hoe ik mijn vrienden wilde zien. Geaard voor de rest van de reis. Dus ik trok me sindsdien steeds sneller terug.
Ik begon mezelf te knippen toen ik 12 was. Ik droeg een stel armbanden om het te verbergen, dus niemand wist het echt. Op een keer sneed ik mezelf heel diep en werd ik bang omdat het niet zou stoppen met bloeden. Ik werd duizelig, dus ik rende en vertelde het aan mijn moeder. Ze werd boos op me en vertelde me dat als ik het ooit nog een keer deed, ik huisarrest kreeg .
Ik weet nu dat ze gewoon bang was en niet wist hoe ze moest reageren. Maar fuck man, je zegt dat niet tegen je kinderen, als ze je vertellen dat ze suïcidaal zijn, verdubbel je misschien de liefde en probeer je ze te helpen? Ze vond een zelfmoordbriefje dat ik later schreef toen ik door mijn kamer snuffelde en zei er nooit een verdomd woord over, ik weet het alleen omdat ik het opgevouwen in een keukenla vond en het terugstal.
Ik begon rond dezelfde tijd rond te sluipen en dronken te worden, en begon op 13-jarige leeftijd wiet te roken. Toen ik 15 was, deed ik paddenstoelen, zuur, extase, pillen – alles wat ik in handen kon krijgen, was geen cocaïne, heroïne of meth (hoewel ecstasy achteraf voornamelijk MDMA en meth is). Ik spijbelde de hele tijd van school. Toen we in de stad woonden, hing ik rond met een slechte menigte. Toen we naar een landelijk stadje in de bergen verhuisden, een uur rijden, vond een beter publiek, maar gebruikte nog steeds grote hoeveelheden drugs. Het was tenminste met goede mensen.
Er zijn drie dingen waarvan ik denk dat ze me hebben gered. De eerste en belangrijkste is mijn vader. In het weekend naar zijn huis gaan was een mengeling van marteling en mijn enige ontsnapping. Toen Dakotah een beetje ouder werd en begon te feesten (om 13 uur), had ik eindelijk een beetje ruimte om te ademen. En mijn vader zou zo goed mogelijk voor me opkomen tegen mijn moeder, omdat hij weet hoe onredelijk en controlerend ze zou kunnen zijn. Ik heb hem nooit willen teleurstellen. Dus ik zou mijn best doen om te doen wat hij vroeg. Hij had regels en verwachtingen, maar die waren normaal en eerlijk. Alles wat hij me zei te doen, werd met uitleg gegeven en ik was vrij om vragen te stellen en er met hem over te praten. Hij was niet streng, hij zou van gedachten veranderen als ik een eerlijk punt naar voren bracht. Simpel gezegd, hij respecteerde me, zelfs als ik volgens mijn moeder mijn slechtste gedrag vertoonde. Had ik al gezegd dat ik op mijn veertiende zou markeren op de kalender bij mijn moeder alle keren dat ik huisarrest kreeg en tegen 15 was het in totaal 9 maanden? Ja, duidelijk effectief. Ik moest ook elke week minimaal 1 à 4 uur besteden aan het uitschreeuwen van mijn moeder en stiefvader na school voor iets stoms. Ik overdrijf niet. En dat raakt niet eens de keren dat ze me sloegen (gelukkig niet meer dan een paar keer per keer, maar toch). Hoe dan ook, ik raak van het onderwerp af.
Het tweede is mijn moeder. In zekere zin heeft ze me gered. Zelfs als haar liefde verwrongen en egoïstisch was en voortkwam uit angst, weet ik dat ze hield van me. Het kostte me een lange tijd en negeerde haar jarenlang nadat ik op 17-jarige leeftijd was verhuisd om het te beseffen en haar begon te vergeven. Ze werd als kind misbruikt en had er zelf geen gezonde coping-mechanismen voor. Ze dacht dat een goede ouder het welzijn van hun kind boven ieders geluk zou stellen, inclusief haarzelf en het mijne. Klopt niet zo veel, maar ik kan zien waar ze vandaan kwam. Het was een neerwaartse spiraal voor haar, hoe meer ik meedeed, hoe harder ze voor zichzelf zou zijn, en hoe strenger ze zou zijn om de illusie van controle over de situatie voor zichzelf te behouden. Maar uiteindelijk werkte het in ieder geval een beetje. Ik wist dat ik nooit meer het daglicht zou zien als ik niet op school bleef en niet afstudeerde, en ik wilde mijn vader niet teleurstellen.
Het derde was mijn eigen brein. Ik heb geluk dat ik van nature behoorlijk slim ben en school altijd te gemakkelijk vond. Ik ben ook een koppige taurus-gemini cusp, dus als ik iets wil doen, doe ik het gewoon. Hoe moeilijk het ook lijkt, ik kom erachter. Als kind was de school zo geestdodend saai en gemakkelijk, dat ik Ik heb gewoon niet geprobeerd om onder mijn bureau te lezen. Uiteindelijk had ik goede leraren op een goede middelbare school (klas 6–8, 11–14 jaar oud), en ze moedigden me aan om het te proberen. Dus ging ik van C- “s in klas 7 naar alle As en Bs in klas 8 (we hebben geen A + in Canada).
Voor de middelbare school ging ik uiteindelijk naar een zelfstudie school. Je kon zoveel cursussen tegelijk doen als je wilde, zolang er geen conflicten waren, en ze waren onderverdeeld in leergidsen van 18 weken met 2 seminars en verschillende gratis studieblokken per week.Verrassend genoeg bloeide ik hiermee. Maar niet in de traditionele zin. Ik sloeg letterlijk elke dag school over om wiet te roken, en ging naar misschien 4 lessen per week. Ik had een deel van mijn werk voor de helft gedaan, maar niet echt. Ik zou ook 5 of 6 lessen tegelijk doen in plaats van 3-4. Dus de laatste drie weken van het semester zouden ronddraaien, en ik zou misschien 2 tot 5 gidsen per klas klaar zijn. Nou, tijd om serieus te worden. nachters en vliegen door het werk. En het zou zijn vruchten afwerpen. Ik denk dat ik de hele middelbare school een C heb gekregen, al het andere was As en Bs. In klas 10 had ik het hoogst scorende examen Engels in het schooldistrict. Houd in gedachten dat ik ook een beruchte stoner was, elke dag in een pyjamabroek naar school kwam en nauwelijks mijn gezicht liet zien, behalve voor het einde van het schooljaar. Dus jongen voelde het goed toen ik een jaar te vroeg afstudeerde op de erelijst. (Mijn vrienden hadden “niet zoveel geluk, van de ongeveer 13 van ons zijn er maar 2 afgestudeerd).
Ik wreef het in mijn moeders gezicht en ging meteen weg.
Nou, de hervonden vrijheid op jonge leeftijd was niet bepaald goed voor mij. Ik probeerde een carrièrepad dat ik niet leuk vond, ging naar de universiteit voor een zinloos diploma waar ik uiteindelijk uit zou vallen. Ik begon jarenlang MDMA meerdere keren per week te gebruiken zonder het echt door te hebben, begon dagelijks zwaar te drinken en de hele tijd te feesten. Toen ik 19 was, begon ik met strippen. Ik was polyamoureus, op een gegeven moment had ik 4 verschillende jongens en 2 meisjes die ik terloops aan het neuken was. Ik was in de greep van een eetstoornis, en met een lengte van 1, 5 ft zou ik uiteindelijk zakken tot 98 pond. Ik leefde voor iedereen behalve mezelf, wanhopig op zoek naar goedkeuring van iedereen die het mij zou geven. Ik hield het amper bij elkaar en probeerde elk deel van mijn leven strak onder controle te houden zonder te beseffen wat een schertsvertoning het was. Ik zou in mijn dagboek schrijven in perfect script, met een kleurcode die overeenkwam met waar ik het over had. Mijn leven om me heen brokkelde af en ik begreep niet waarom. Ik zou gewoon mijn vingers terug in mijn keel duwen om weer controle te hebben, of ik zou iemand bellen om me op te halen en de pijn weg te neuken met wat drugs en alcohol om me te verdoven.
Het gaat nu beter met mij. Maar ik voel me permanent gevangen in armoede. Hoewel ik destijds zei dat ik geen relatie wilde, ontmoette ik mijn vriend ongeveer 4 jaar geleden en werd verliefd. Eerst waren we beste vrienden, en het groeide uit tot wat we nu hebben. We zijn mooi samen gaan wonen snel omdat het gewoon goed voelde. Het was een wilde rit, maar de moeite waard.
Ik sloeg een dieptepunt met hem, en hij stond naast me terwijl ik mijn shit opruimde. Mijn hele leven heb ik naar andere mensen gekeken om me af te leiden en me van mezelf te redden, waardoor mijn groei werd belemmerd. Nou, het maakte me kwaad, maar hij ging niets voor me doen LOL. Het is maar goed ook. Ik ben als persoon veel gegroeid.
Ik denk dat dat niets met armoede te maken heeft. Misschien schop ik mezelf nog steeds omdat ik ermee gestopt ben. Ik weet het niet. Ik woon in een stad waar de kosten van levensonderhoud bijna gelijk zijn aan Vancouver, maar met geen van de voorzieningen of vacatures. Ik was een barman en Covid heeft me getrapt terwijl ik naar beneden ging sinds ik verloor mijn baan tijdens de eerste stop. Ik heb het gevoel dat het zware drugsgebruik en de geestverruimende ervaringen die ik had toen ik een tiener was, ervoor gezorgd hebben dat ik niet meer in de samenleving kan passen. De eentonigheid van een baan van 9 tot 5 jaar lijkt marteling. Ik weet dat ik op dit punt mijn ouders niet de schuld zou moeten geven, maar er is een klein deel van mij dat steeds weer naar boven komt als ik over mijn situatie nadenk, dat zegt: als je ouders maar van je waren blijven houden in plaats van in de steek te laten je en je overdreven straffen. Ik wed dat je “zooooo veel beter af zou zijn en goed aangepast. Je bent ook slim, zoveel potentieel en je verspilt het.”
Dus als het je gelukt is om tot nu toe te lezen, volg mijn advies op en wees niet te streng met je kinderen. Het zijn ook mensen en als je een negatieve relatie hebt, zet je ze op voor het ontwikkelen van waardeloze coping-mechanismen, zelfs als je bedoelingen goed zijn. Ik wou dat ik kon gaan terug in de tijd en zeg tegen mijn moeder dat ze zich niet zoveel zorgen hoeft te maken. We zouden allebei zoveel gelukkiger zijn geweest.