Beste antwoord
Ze is 20 jaar en ontwikkelt probleemoplossende vaardigheden van haarzelf. Dit is over het algemeen de leeftijd waarop u ze niets kunt vertellen. Ze weten het allemaal! Geeft u af en toe advies of vertelt u haar hoe u ervoor zou kiezen om haar leven te leiden? Je hebt al de kans gehad om die jonge jaren te leven, dus probeer ze niet opnieuw te beleven via je kind. Geen enkel kind wil een arrogante ouder, vooral geen moeder, die haar leven wil leiden door middel van hun kind. Moeder- en dochterrelaties zijn al moeilijk genoeg. Geen enkel jong meisje wil zijn zoals haar moeder. Het kost ze vele jaren voordat ze beseffen dat hun moeder een goede was. Houd uw advies voor uzelf, tenzij het een situatie is waarin ze ernstig gevaar loopt. Laat haar haar eigen fouten maken. Als ze je om advies vraagt, geef het dan. Geef het niet door haar verleden te bekritiseren, haar keuzes en haar persoonlijkheid te bekritiseren. Ze zijn op die leeftijd koppig. Misschien heb je op die leeftijd geleerd te luisteren naar alles wat je ouders zeiden. Tijden zijn veranderd. Kinderen worden nu aan meer informatie blootgesteld dan op enig ander moment. Er wordt verwacht dat ze nu problemen oplossen dan toen ik jong was. Probeer je terug te herinneren aan toen je die leeftijd was. Als ouders willen we voorkomen dat onze kinderen dezelfde fouten maken als wij. Daarom voelen we dat we wijzer zijn omdat we die fouten zelf hebben gemaakt. Hopelijk komt wijsheid voort uit het leren van onze fouten. Ze zal haar eigen fouten moeten maken en ervan moeten leren. Dit is wat wij oudere volwassenen wijsheid noemen. We zijn niet wijs geworden door het ouder worden, maar door fouten te maken en ervan te leren. Probeer gewoon een knop op uw lip te houden en geef alleen advies als daarom wordt gevraagd. Het zal u verbazen hoe vaak ze uw advies zullen inwinnen als u het niet langer vrijelijk aanbiedt. Geef advies feitelijk, zo afstandelijk mogelijk en probeer het niet persoonlijk te maken. Wat zou een van haar vriendinnen vertellen als ze je om advies zou vragen over hetzelfde probleem? Hoogstwaarschijnlijk zou u minder persoonlijk zijn en feitelijk advies geven. Probeer hier rekening mee te houden. Ik hoop dat dit je helpt.
Antwoord
Wauw, misschien was ik ongeveer 20 jaar oud toen mijn moeder (in het geheim) trouwde met een jongen, en uiteindelijk bleek dat hij scheidde de twee van ons. Mam en ik praten niet meer.
De situatie die leidt tot de spreekwoordelijke druppel is gecompliceerd, aangezien ik zeker weet dat jouw situatie gecompliceerd is. Je bent nu al met de man getrouwd, en er is daar kan uw dochter niets aan doen. Maar kan ik u wat advies geven om op zijn minst het hartzeer te voorkomen dat u uw relatie met uw dochter moet beëindigen?
Niet. Forceer. Haar.
Ik snap het nu meer dan ik toen deed: je houdt van je man. Je WILT dat hij goed met je gezin kan opschieten. Je WILT dat hij goed opschiet met je dochter. Maar probeer * ook niet * van hen als de andere, alstublieft. Als je dat doet, rijd je alleen een wig totdat er iets breekt. Als u en uw dochter praten, probeer het gesprek dan niet over uw relatie met uw nieuwe echtgenoot te maken. Probeer soms een ander gespreksonderwerp te vinden.
Hij is er, en hij zal nu blijven. Hij is nu voor jullie allebei een feit. Je zult hem soms moeten noemen, maar je hoeft niet alles over hem te zeggen. Je hoeft niet met hem naar elk evenement te gaan. Geef haar wat ruimte.
Als ze op de universiteit zit en ze studeert af en ze wil hem niet uitnodigen (grote rode vlaggen daar, ik zou alles wat ze zegt heel serieus gaan nemen als dat soort dingen aan de hand zijn), en dan zonder hem gaan. Maar aan de andere kant, als ze komt op bezoek, dan kan ze hem niet uitsluiten. Hij maakt deel uit van uw gezin. (Dat gezegd hebbende: zorg ervoor dat je wat tijd alleen jij en haar samen doorbrengt. Toen ik mijn vader een week bezocht en hij leek te denken dat zijn nieuwe vrouw er de hele tijd moest zijn, brak ik eindelijk in huilen uit, we brachten een middag door samen alleen, en het gaat goed nu. Ik had die ene middag gewoon nodig. Ik moest weten dat ik niet werd vervangen – zoals mama uiteindelijk haar man mij liet vervangen).
Eindelijk, denk ik om mijn situatie met mijn moeder heel eenvoudig te zeggen: ik was verbaasd over hoezeer mama hem toestond dingen in haar leven te veranderen. Alles was aan het veranderen. Het was verschrikkelijk. En ik had niet alleen te maken met het feit dat mijn moeder zich anders gedroeg en waardoor tientallen nieuwe dingen in haar leven konden gebeuren, alles in MIJN leven was ook aan het veranderen. Ik had GEEN stabiliteit. En toen ik mijn moeder probeerde te bereiken om iets te vinden dat normaal was, stond ze het niet toe. Er was niets om aan vast te houden. En natuurlijk gaf ik haar vriend / man de schuld ervan.
Wees je dus bewust van de kleine dingen die je vroeger met je dochter deed, de dingen die normaal (saai zelfs?) Maar vertrouwd zijn. En geef haar dat. Erken dat haar leven in een snellere tempo verandert.En ze moet weten dat er ergens een vaste grond is. Wees haar vaste grond.
Ik kan geen beloftes doen, maar als je haar laat weten dat ze nog steeds belangrijk voor je is en je haar iets geeft om op te staan, je zou haar in ieder geval niet moeten verliezen. Hopelijk kun je samen nieuwe dingen beginnen die je vertrouwd worden, en uiteindelijk zal ze na verloop van tijd ook je man leuk gaan vinden. (Tenzij, nogmaals, ze zich ernstige zorgen over hem heeft gemaakt. Laat uw liefde voor hem u niet verblinden voor mogelijke ernstige problemen die zeer geldig zouden kunnen zijn en die anderen u wijzen.)
Beste wensen.