Cel mai bun răspuns
Aceasta este o întrebare care iese direct din trecutul meu foarte recent. Am avut o perioadă incredibil de dificilă în care am încredere în oameni în tranziția mea la maturitate, susținută de dorința de a mă încrede prea repede în copilăria mea. După cum au comentat alții, nu nu are încredere în oameni nu este neapărat un lucru rău. Este întotdeauna bine să fii discernământ și a fi naiv nu este mai puțin o trăsătură negativă decât a fi rece. Totuși, ceea ce nu este sănătos este să fii în mod obișnuit suspect de persoanele cu care ai o relație stabilită. Adevărul greu este că suntem cu toții erori și că cineva apropiat vă vă va dezamăgi la un moment dat. Dar dacă nu poți avea niciodată încredere în cei mai apropiați de tine, te vei pregăti pentru o prejudecată de confirmare foarte negativă, care va interpreta eșecul scurt al unei persoane ca fiind un motiv pentru care nu ai încredere niciodată în ei – și asta va sfârși arzându-vă relațiile și lăsându-vă foarte singur. Vă voi spune cum am depășit această problemă într-un pic – nu pot spune cu încredere că treceți peste ea, în sine – dar mai întâi câteva fondul necesar. Nu eram o persoană foarte populară în anii mei de școală și am fost agresată în mod obișnuit. În anii următori, inelul chinurilor a conceput un complot deosebit de nefast: Dacă un alt străin singuratic voia să se alăture rândurilor „copiilor mișto”, mai întâi trebuiau să se prefacă prieteni (o sarcină oneroasă în sine) și apoi raportează-te cu „murdăria”. Dacă au dezgropat ceva pe care clica domnească l-ar putea folosi cu un efect deosebit de puternic, aspirantul „copil rece” ar fi fost admis în cercul interior. În dorința mea de a-mi face un prieten, am căzut de câteva ori pentru acest truc până când am decis că voi fi mai bine singur. Am refuzat să construiesc relații cu oricine care nu era deja prieten, dar nu mi-a luat prea mult timp să mă feresc de motivele lor și să mă distanț încet de ele, de asemenea – mai ales dacă am văzut vreun semn că și ei sunt prietenos cu nemezii mei. Modelul a continuat până la liceu – chiar dacă eram atunci într-un internat, bine îndepărtat de bătăușii din anii mai tineri – unde, la orice semn de risc pentru stima de sine sau integritate, am intrat în modul de blocare / construire a barierelor. Am devenit un expert în îndepărtarea chirurgicală a persoanelor pe care le-am perceput că mi-au rupt încrederea din viața mea, ca niște tumori maligne, chiar până la manipularea fotografiilor, făcută de Stalin, pentru a elimina asemănările lor (fie că sunt anuare sau imagini obișnuite). După ce am ieșit în mod deliberat din calea mea pentru a mă asigura că nimeni nu ar putea ști mai multe despre mine decât aș fi fost confortabil cu un potențial bătăuș știind (adică nimic), m-am lăsat doar cu o mână de prieteni buni, dar nu apropiați. Acest comportament a fost în cele din urmă mai autodistructiv decât orice. Când am început să mă confrunt cu depresia, nu aveam pe nimeni în care să simt că aș putea avea încredere, ceea ce a ajuns la un comportament auto-vătămător, descoperit în cele din urmă de școală și care m-a determinat în psihoterapie. Am fost pus pe Zoloft și … nu știu ce s-a întâmplat în continuare. Am avut o pierdere de memorie teribilă când eram pe Zoloft, ceea ce mi-a șters aproape doi ani din viață. Știu doar despre evenimentele la care am participat în anii de liceu și de liceu pe baza a ceea ce mi-au spus alții și a fotografiei ocazionale. Orice s-a întâmplat în cei doi ani care au intervenit, totuși, a fost în mod evident suficient pentru a-mi fi dat capacitatea de a-mi face câțiva prieteni în plus până am absolvit. Mergând la facultate, am fost hotărât să mă duc mai bine la a avea prieteni, așa că am dezvoltat o tehnică care m-a ajutat să navighez în problemele mele de încredere în promovarea de noi relații – care este sfatul pe care l-ați așteptat cu răbdare. Tratați încrederea ca credit
Acesta nu este un concept extraordinar și nu voi pretinde că este original. Cu toții vorbim dezinvolt despre cum poate fi câștigată și pierdută încrederea sau cum ar fi creditul care poate dura ani de zile pentru a se acumula și doar câteva decizii proaste pentru a distruge. Tocmai am făcut un pas mai departe și am luat acele zicale un pic mai literal. Cu riscul de a extrage metafora prea departe, în esență m-am comportat ca o bancă (administrând un „fond fiduciar”, dacă vreți), cu o sumă de încredere pe care o împrumutați potențialilor împrumutați (adică, prieteni, parteneri, colegi, etc.). Construirea încrederii cu oamenii a devenit un exercițiu de a afla, în esență, „Care este cel mai mare risc pe care sunt dispus să-l expun împotriva a ceea ce mi se cere?” Cum funcționează acest lucru în practică? Deschiderea unui cont Spuneți că întâlniți pe cineva pentru prima dată la o petrecere.Discutați și pareți să vă înțelegeți destul de bine și decideți să vă întâlniți din nou mai târziu la băuturi obișnuite (sau cafea sau prânz sau orice altceva). Acesta este în esență modul în care începe fiecare relație – o întâlnire întâmplătoare pe care tu și ei alegeți să o construiți și să o hrăniți prin interacțiuni ulterioare. Mergând la metafora încredere-ca-credit / tu-ca-bancă, această persoană solicită practic o linie de credit. Deci, în același mod în care majoritatea instituțiilor financiare necesită un pic de experiență pentru potențialii împrumutați înainte de a aproba limita (și împrumutul maxim al acestora), dacă nu ați primit toate informațiile despre această nouă relație potențială în întâlnirea dvs. inițială, faceți câteva elemente de bază fundal. Presupunând că v-ați întâlnit la o petrecere, ați identificat doi prieteni comuni? Da? Abordați-vă. „Hei, l-am întâlnit pe Bill aseară. Pare un tip mișto. ” Măsurați răspunsul. „Oh, Bill! Da, este minunat. Cred că voi doi ați avea multe în comun! ” Drăguț, el a confirmat. „Oh, Bill? Da, este în regulă. ” Aplicație în așteptare. „Factură? El a fost acolo ?! Mi-aș dori să-l văd pentru a-l fi putut întreba despre cei 500 de dolari pe care mi-i datorează! ” Nu vă așteptați la lucruri grozave. Acum, indiferent de ceea ce spune prietenul tău comun – sau, în locul unui prieten comun, dezvăluirea persecuției pe rețelele de socializare (nu-l nega) sau orice impresie ți-a rămas la sfârșitul primei tale întâlniri – străduiește-te să păstrezi orice angajament stabiliți, cu excepția unui conflict cu adevărat inevitabil. Cel puțin doriți să arătați că sunteți dispus să oferiți această relație emergentă – la orice nivel ar deveni în cele din urmă – o lovitură. În acest moment, sunteți expus la orice „risc” în ceea ce privește încrederea. Ați stabilit o dată care, dacă se extinde, este excelentă și, dacă nu, nu va avea repercusiuni pe termen lung. Nivelul dvs. de implicare atunci când vă întâlniți ar trebui să fie la același nivel scăzut, proporțional cu „riscul”. Din nou, acest lucru nu este ceva deosebit de nou sau original în ceea ce privește eticheta socială – nu încredințați toate detaliile poveștii voastre cuiva pe care tocmai l-ați cunoscut și nici nu ar trebui să vi le dea. Amândoi ar trebui să discutați doar prin interesele dvs. reciproce, prieteni și câteva informații de bază pentru a construi un raport. După această întâlnire, faceți apelul: Este cineva cu care pot avea o altă relație? / Sunt dispus să investesc o anumită încredere cu această persoană. Vom spune că dvs. și Bill v-ați înțeles bine, iar cererea sa pentru încrederea dvs. a fost aprobată. Construirea istoricului creditului
Păstrând metafora (care este, recunosc, începând să se încordeze), considerați fiecare interacțiune cu noua dvs. relație ca acțiuni în contul lor. Aranjezi să petreci un hangout cu Bill. Se fulgează în ultimul moment fără explicații? Asta ar fi o pedeapsă. Bill apare cu gogoși? Rambursarea cu dobândă! Mutați casa și îi cereți lui Bill să vă ajute. Acesta ar putea fi considerat un „împrumut” de încredere pe lângă contul său existent. Este de acord, dar se descuamă din nou și te lasă să cauți mâini în plus? Pedeapsă majoră. Se prezintă, dar nu face altceva decât să „supravegheze”? El a efectuat plata lunară minimă, dar dobânda se dezvoltă. Și-a adus camioneta, caruciorul și un alt prieten care tocmai a avut o oră liberă pentru a vă ajuta să vă ridicați canapeaua grea? Complet creditat! Acum, ideea de aici nu este să țineți peste cap lucrurile pe care le cereți prietenilor dvs. dacă vă pot ajuta sau nu. Acesta este un lucru superficial de făcut. Ideea de aici este să vă ajute să evaluați fiabilitatea prietenilor dvs. în timp, pe măsură ce vă construiți către „investiții” mai mari de încredere, care sunt mai bazate în contexte sociale sau emoționale decât dacă pot ține o întâlnire sau pot acorda mușchi ocazional. Dacă Bill demonstrează în mod regulat că este de încredere în aspectele mai mici și de întreținere ale relației tale, ar trebui să fie un bun indicator că ar putea avea încredere în alte aspecte ale unei relații sănătoase, cum ar fi să fii sincer atunci când ești la gunoi, căutați sfaturi cu privire la alte probleme de relație sau orice alt tip de sprijin emoțional. Totuși, este foarte important să ții cont de faptul că Bill face același lucru cu tine – chiar dacă nu la fel de conștient așa cum am subliniat aici. Dorința sa de a oferi asistență – fie ea tangibilă sau emoțională – va depinde (în cea mai mare parte) de valoarea pe care i-o demonstrezi. Dacă vă cere să vă întâlniți, vă faceți de obicei disponibil? Îi acordați problemelor emoționale același spațiu o atenție pe care o așteptați în schimb? Dacă ar trebui să ghicesc, de aici mă aștept să apară „fricțiunea” din relațiile voastre. Prietenii și relațiile dvs. reiau dorința dvs. de a avea încredere în ei (corect sau greșit), deci iau decizia (conștient sau altfel) de a nu investi în dvs. .Rezolvarea acestei probleme necesită încă o acțiune din partea dvs., care este probabil cel mai dificil lucru pe care trebuie să îl continuați pe măsură ce rezolvați aceste probleme: Iertarea datoriilor
Acesta este locul în care comparația încredere-ca-credit descurcă complet, așa că voi abandona referinţă; dar încerc să abordez un punct pe care l-am menționat mai devreme despre necesitatea de a recunoaște că este probabil ca toți oamenii să vă dezamăgească la un moment dat, indiferent de intențiile lor mai bune. Un element foarte crucial pentru construirea încrederii în relații este modul în care te descurci – și cum te aștepți să gestioneze cealaltă persoană – acele situații în care lucrurile au mers prost. Dacă oamenii cred că întotdeauna le veți împiedica deficiențele lor minore în relația lor cu dvs., ar putea decide că nu merită efortul de a vă angaja pe termen lung. Revenind la povestea mea pentru o secundă și unde am menționat că devenisem destul de priceput în a-mi elimina oamenii din viață când percepusem o ofensă profundă pentru încrederea și integritatea mea, de fapt nu am știi Aș deveni un cenzor la fel de bun ca până când un prieten de-al meu m-a chemat în timpul unei cearte. Ne certam cu privire la ceva foarte mic, iar el a izbucnit: „Așa că cred că vei face acel lucru pe care îl faci acolo unde pretinzi că nu mai exist, nu-i așa?” Acel lucru pe care îl faci . I-am spus că nu i-aș face niciodată asta, pentru că eram prieteni, totuși el a fost rapid cu o listă de oameni pe care i-am făcut exact asta. A fost o deschidere a ochilor și nu doar că am făcut-o mai regulat decât am crezut, ci că a devenit vizibilă pentru alții. Credeam foarte mult că era un mecanism defensiv pe care îl interiorizasem și îl păstram pentru mine, dar incapacitatea mea de a mă împăca cu alte persoane devenise o parte vizibilă a interacțiunilor mele cu ceilalți celorlalți.
Ideea este că o parte importantă a învățării de a avea încredere în oameni este încrederea în capacitatea ta de a-i ierta pentru greșelile lor. Acest lucru nu înseamnă că sunteți obligat să aveți din nou încredere în ei dacă greșeala lor este deosebit de flagrantă – dacă nu chiar o încercare deliberată din partea lor de a vă înșela – dar trebuie să aveți încredere pentru a putea da drumul și treceți peste aceste evenimente.
Ce „veți găsi probabil la timp este că încrederea dvs. în a nu-i lăsa pe alții” eșecurile personale să se adâncească prea mult sub pielea dvs. vă va spori capacitatea de a avea încredere în oameni în general. Poate părea puțin contra-intuitiv – ați putea crede că tot ceea ce faceți este să vă pregătiți pentru următoarea decădere – dar, de fapt, faceți mai ușor pentru alte persoane să vă relaționeze și să vă confidențial înainte de probleme devin evenimente care sparg încrederea.
Concluzie
Cred că ultimul lucru pe care l-aș spune în toate acestea este că nu sunt oferind un ghid care să te dureze o viață. Aceștia sunt pașii pe care i-am făcut pentru o perioadă limitată de timp, când am avut nevoie să construiesc o bază de încredere pe care să o pot folosi pentru a stabili noi relații.
În cele din urmă, am încetat să mă mai gândesc în termeni de credite de încredere și deficite și am fost suficient de încrezător pentru a permite relațiilor să evolueze (și, uneori, să se descurce) mai natural. Acesta ar trebui să fie și un scop final și pentru tine.
La sfârșitul zilei, încrederea în cineva este o chestiune de a lua o decizie de a fi deschis despre tine cu altcineva. După cum spune zicala:
Decizia ta este să ai încredere în cineva. Dovedirea încrederii tale a fost bine plasată este a lor.
Va fi mai ușor pentru amândoi să luați deciziile corecte în relație dacă sunteți primul care dorește să își asume un risc și să vă oferiți încrederea la început.
Vă mulțumim pentru A2A.
Răspuns
Nu va fi adecvat să spuneți că ați avut întotdeauna încredere în persoane greșite. Aveți încredere în părinți, nu?
Credeți sau nu, oricum veți avea încredere în alții. Acesta este un mod de a trăi. La fel cum moartea este legată de viață, trădarea este legată de încredere. Ești întotdeauna speriat de a fi rănit de ceilalți, așa că începi să te gândești prea mult. o să se întâmple definitiv. Veți întâlni mulți oameni din viața voastră care nu vor merita încrederea voastră. Dar asta nu înseamnă că nu vei mai avea încredere. Doar calmează-te și simți-te bine că există încă mulți oameni în care poți avea încredere.
Vă rog să aveți încredere în ceilalți să nu aveți un orb- credința pe ei. Nu fi dependent. Dă spațiu altora. Nu vă împovărați cu multe așteptări. Păstrați-vă împărtășind ceea ce vă deranjează pe cei în care aveți încredere. Încercați până găsiți persoana potrivită. Socializați cu ceilalți, dar păstrați cercul de încredere mic. Poate fi cel mai bun prieten al vostru, prietena sau iubitul, familia ta sau orice altă persoană cu care te simți confortabil. Dar cel mai important dintre toate este să ai încredere în tine! Iubește-te! Crede în tine!Credeți că nicio altă persoană nu vă poate răni emoțiile până când nu le dați dreptul de a face acest lucru.
Am o problemă de a avea încredere cu ușurință în alții. Nu este foarte ușor să știi în cine să ai încredere și în cine să nu. Vor fi momente când va trebui să ai încredere într-un străin. Dar evită să fii pesimist. Această persoană ar putea ajunge să devină bff-ul tău. lecții.
Vezi, viața este prea scurtă pentru a-ți face griji cu privire la astfel de lucruri mărunte. Fii doar recunoscător pentru ceea ce ai primit și cu siguranță vei atrage mai multă fericire. 🙂