Cel mai bun răspuns
Nimeni nu te poate împiedica să te oprești, termenul tehnic pentru a face o pauză. Studenții pleacă, intenționând să se întoarcă, din mai multe motive. Cele mai frecvente sunt boala (sau boala unui membru al familiei), problemele financiare, o oportunitate personală sau financiară prea bună pentru a permite trecerea sau incertitudinea cu privire la planurile academice.
Modul în care ar trebui să vă gestionați plecarea depinde de mai mulți factori:
- Aveți o bună poziție academică? Va fi mai ușor să vă înscrieți din nou, dacă sunteți.
- Plănuiți un program de studiu controlat de înscriere? Majoritățile care implică spațiu de studio sau laborator au adesea o capacitate limitată. Este posibil ca programul să nu vă poată găzdui, atunci când încercați să vă întoarceți.
- Plănuiți să vă schimbați rapid? Dacă da, atunci când vă întoarceți, veți putea constata că va trebui să îndepliniți noi cerințe de diplomă, inclusiv cursuri suplimentare de bază.
- În prezent, primiți subvenții sau burse direct de la școală? Dacă da, este posibil ca școala să nu fie dispusă să-și reînceapă ajutorul financiar în viitor.
Datorită posibilității apariției unor probleme, ar trebui să discutați despre intenția dvs. de a lua o pauză cu consilierul dvs. academic. și, eventual, un reprezentant al biroului registratorului. Parcurgerea unui proces formal de retragere poate face reintrarea mai ușoară și mai reușită.
Răspuns
Am făcut acest lucru – acum aproximativ doi ani. Mi-aș dori să nu trebuiască să răspund la această întrebare în mod anonim, dar sunt în căutarea unui loc de muncă în acest moment și nu vreau să îmi afecteze șansele.
Dacă intenționați să faceți acest lucru, Sper că lucrurile ți se vor rezolva după o scurtă pauză. Poate ai nevoie doar de ceva timp pentru a-ți reveni și a te relaxa. Avem tendința de a ne arde în căutarea unor note mari. Oricum, pentru a răspunde la întrebarea dvs. despre cum a fost:
La început, s-a simțit groaznic. Nimeni nu planifică în mod activ să ia un semestru liber din cauza depresiei. Doar se întâmplă. În cazul meu, am fost foarte copleșit la școală. A ajuns la punctul în care aș sta doar la curs și totul ar zbura chiar deasupra capului meu și aș începe să plâng. Chiar în sala de curs.
Aveam prieteni bineînțeles, dar, dintr-un anumit motiv, m-am retras de la ei și nu am simțit că aș putea să mă încred în ei. Câteva luni după aceea și am decis să-mi iau o săptămână liberă, la mijloc -semester. M-am întors în orașul meu natal pentru a sta cu părinții mei săptămâna asta.
Când a venit timpul să mă întorc la școală, nu am putut. M-am simțit în siguranță cu părinții mei – m-am simțit prea mic și slab pentru a mă întoarce acolo și pentru a mă descurca singur. Nu m-am simțit capabil să fac chiar și micile treburi pe care le-am făcut în ultimii doi ani la universitate. Gândul să fac acele lucruri de rutină m-a copleșit. Mai mult decât atât, nu m-am putut culca, gândindu-mă la toată munca școlară pe care trebuia să o fac când m-am întors. Nu mi-a venit să răspund la mesaje sau să vorbesc cu prietenii prin intermediul rețelelor sociale …
M-am simțit slab tot timpul și prea rușinat să vorbesc cu oricine. În acel moment, încă nu m-am decis să iau un semestru liber. O săptămână a devenit două săptămâni și, cu cât am stat mai mult acasă, cu atât mai greu era să mă întorc la școală.
A ajuns la subiect. că în fiecare seară aș zăcea treaz, sperându-mă să mă întorc sau să dorm perfect, trezindu-mă din când în când, doar pentru a simți groaza așezată în stomac. Am vrut ca întreaga situație să fie luată de cineva sau ceva; să o iau de la capăt, din nou Ca să nu spun că m-am sinucis – a fost mai degrabă un sentiment că am vrut ca ultimele luni să nu se fi întâmplat niciodată. Am luat în considerare opțiunea de a începe o nouă diplomă, acasă, astfel încât să pot trăi cu părinții mei … Mi s-a părut că trebuie să renunț, să renunț, dar în acel moment, părea să fie cea mai bună opțiune.
Am vizitat un psihiatru de câteva ori și am fost diagnosticat cu depresie și anxietate. El a fost de acord că ar trebui să iau semestrul liber când mama mi-a sugerat-o. Tocmai am mers împreună cu el pentru că nu vedeam nicio alternativă. La început m-am simțit marginal mai bine – apoi a venit întregul proces de aprobare, ceea ce m-a făcut să fiu mai anxios – vorbind cu medicii de la școală care trebuiau să-mi aprobe concediul medical, parcurgând întreaga parte administrativă a acestuia, așteptarea …
Odată ce acest lucru a fost rezolvat câteva săptămâni mai târziu, rușinea și stânjeneala începuseră să se instaleze. I-am spus câtorva prieteni pentru că aveam nevoie de validarea lor . Trebuia să știu că ceea ce făceam era în regulă. Dar m-am simțit atât de izolat de ei când au răspuns – nu au înțeles, iar reacțiile lor păreau să sugereze că reacționez excesiv, sau că sunt o regină a dramaturgiei sau că doar caut atenție. Asta m-a făcut să mă simt mai rău. să mă gândesc la adevărații mei prieteni, pur și simplu am sperat că mă voi îmbunătăți repede și am spus că mă vor vedea în curând.
Toate acestea s-au întâmplat cândva între octombrie și noiembrie. Am depus cerere doar pentru restul semestrul liber, așa că am decis să încerc să mă întorc pentru semestrul din ianuarie.Mă pregăteam pentru asta – vorbeam cu un terapeut, luam medicamente, mă pregăteam mental. Dar am crezut că întoarcerea în acea țară, în acel campus, va declanșa o repetare – aceasta a fost cea mai mare teamă a mea. Că am fost distrus pe viață și nu mai eram capabil să fiu un colegiu independent, bine adaptat.
Următoarea mea grijă a fost ce ar crede toată lumea – toți cunoscuții obișnuiți vor vorbi despre cum sunt eu slab, nu suficient de inteligent, nu suficient de puternic … Și m-am simțit așa și despre mine, pentru că am continuat să mă gândesc – „atât de mulți alți oameni și-au părăsit țările pentru a merge la această școală, pentru a prelua această majoritate – de ce sunt Eu sunt singurul deprimat? Aceasta trebuie să însemne că sunt „mai slab decât restul …”
Dar nu am vrut să fiu slab. I-am spus terapeutului meu totul. Lucruri pe care mi-a fost jenă și rușine să le spun chiar și celui mai bun prieten al meu. Și puțin câte puțin, lucrurile au început să se îmbunătățească. Am învățat metode pentru a face față mai bine situațiilor stresante. Într-o zi, cred că la mijlocul lunii noiembrie, am decis la întâmplare că vreau să fac ceva cu timpul meu și am decis să mă pregătesc pentru GRE. Până atunci eram în cea mai mare parte întins doar în pat tot timpul și, bineînțeles, mergeam la terapie. Orice fel de declanșator care îmi amintea de școală m-ar face să mă neliniștească instantaneu. Cu toate acestea, având acest obiectiv GRE – total independent de și fără legătură cu activitatea școlară – propriul meu lucru, propria mea alegere , m-a ajutat să mă concentrez și să mă întorc în mentalitatea de „școală”.
M-am întors în ianuarie și de data aceasta mama a venit cu mine să mă ajute să mă stabilesc o lună. De asemenea, m-am hotărât să iau un stagiu de 6 luni – un atașament care ar putea conta și pentru credite la școală. Probabil că aceasta nu a fost cea mai bună idee. Slujba, munca, șeful meu, mediul, totul a fost grozav – dar a fi blocat într-un birou rece toată ziua fără soare m-a făcut să mă simt neliniștită, prinsă, anxioasă …
Am făcut treaba care trebuia și am încercat din răsputeri să încep să-mi placă. a fost groaznic. În fiecare dimineață plângeam la nesfârșit, simțindu-mă atât de deprimat, încât așa avea să fie viața din viitor – oameni care se deplasează mecanic la și de la locul de muncă ca niște roboți. Nici o bucurie pe chipurile lor, nici un entuziasm, nu … viață . Poate că a fost doar țara în care am ales să studiez, poate că au fost doar aparențele lor exterioare – poate că ei chiar au fost mulțumiți de slujbele, viața și mobilul lor dispozitive.
Orice ar fi fost, aș continua să mă gândesc la mine în acel viitor și m-a făcut să mă simt atât de prinsă și blocată. Am simțit că ar trebui să renunț la universitate. Mama m-a dus la consilierul din campus și tocmai am izbucnit în lacrimi prima noastră întâlnire, abia am fost coerentă.
La două săptămâni după ce am început stagiul, am renunțat. Au apărut noi sentimente de rușine, vinovăție, jenă. Cu ajutorul și recomandarea terapeuților mei școlari, am putut trece de la stagiu la un set normal de clase – dar o sarcină de lucru mult mai ușoară. Semestrul acela înapoi la școală a avut niște scăderi uriașe, dar am reușit.
Deci, vedeți, chiar și după semestru, am avut probleme. Totul nu a fost mai bun din punct de vedere magic. Dar, ca să fim sinceri, toată treaba asta este o călătorie. Nu cred că oamenii care suferă de anxietate și depresie sunt cu adevărat liberi din ea. Este modul în care învățăm să ne ocupăm de lucruri, să le ținem la distanță și să ne construim propriile sisteme de asistență.
Am petrecut vara relaxându-mă acasă în loc să mă internez oriunde. M-am concentrat pe sănătatea mea și pe distracție Următorul an universitar s-a dovedit a fi unul dintre cei mai buni ai mei – am fost destul de relaxat pentru că îmi spuneam mereu că notele nu sunt totul, am scăpat presiunea de a face un stagiu doar pentru că erau toți ceilalți, am studiat cu alți oameni, așa că Nu m-aș simți atât de singur, am petrecut timp socializând cu prieteni buni, am făcut chiar și noi!
În cei doi ani de la ședința mea, am învățat cum să fiu mai independent ( precum și dependent atunci când trebuie să fiu – adică împărtășind probleme cu prietenii și ajutându-i și pe ei). Îmi pasă mai bine de mine și știu că majoritatea zgârieturilor plângătoare sau a fazelor depresive prin care trec nu sunt nimic de luat prea în serios. M-am lăsat să am astfel de zile libere ca să nu fac absolut nimic – și ghici ce! Până acum, lumea mea nu s-a încheiat. 🙂