Cel mai bun răspuns
Unul dintre cele mai mari mituri extrem de populare din întreaga lume este că părinții sunt altruisti.
Se așteaptă de la părinți să-și sacrifice cariera, timpul și chiar viața pentru copiii lor, în timp ce nu se așteaptă nimic în schimb de la copiii lor.
Cum se poate transforma o persoană dintr-o persoană obișnuită într-o persoană altruistă? (care pot fi doar oamenii divini) doar pentru că a avut un copil?
Aproape toată lumea devine părinte și dacă a deveni părinte te-ar face atât de divin, lumea ar fi devenit un cer până acum.
Nu puteți înțelege lumea, dacă o priviți din obiectivele idealurilor, miturilor și ficțiunilor.
Să acceptăm mai întâi că părinții sunt la fel de mult o ființă umană ca oricine altcineva și suferă de la fel de multe slăbiciuni umane ca oricare dintre noi.
Este adevărat că părinții își iubesc copiii pentru că văd ei înșiși în copiii lor.
Totuși, este de asemenea adevărat că părinții se așteaptă ca copiii lor să-i respecte, să-i asculte și să-i sprijine când devin bătrâni și nu pot să se ajute singuri.
Dragostea părintească poate supraviețui numai atunci când există și dragoste egală de la copii.
Dacă copiii nu-și ascultă părinții, nu își respectă ordinele sau nu fac ceea ce suferă părinții lor, dragostea nu poate supraviețui între părinți și copii.
Odată ce nu există dragoste între oameni, relația poate supraviețui numai datorită reciprocității interesului.
Într-o astfel de situație, părinții solicită copiilor ceea ce au făcut. pentru ei.
Copiii se simt atunci exploatați pentru că au considerat nu numai dragostea părinților lor, dar tot ceea ce au făcut părinții lor sau le-au dat de la naștere.
Dacă doriți o relație armonioasă h orice persoană din această lume (inclusiv cu părinții sau copiii dvs.) să fie gata să plătească prețul, să-și îndeplinească îndatoririle și să returneze obligațiile imediat ce sunteți în măsură să faceți acest lucru.
Nu dați vina pe părinții dvs. sau pe lume atunci când vă cer ceva în schimb.
Răspundeți
Întrucât ați postat această întrebare sub subiectul „Adolescenți și adolescenți”, răspunsul meu va fi în acest context.
Când eram mare, eram constant comparat cu alți copii; alți copii au prezentat mai multe abilități, au obținut note mai bune, au câștigat o recunoaștere mai largă pentru performanța lor generală în cadrul comunității.
Compararea propriilor copii cu alții „copiii trebuia să facă parte din„ Tiger Parenting ”- Tu „Construiește-ți copiii dărâmându-i.” Îi forțezi copiii să fie mai buni spunându-le cât de mult suge.
În funcție de ritmul și prevalența acestora, ați crede că acest lucru a fost considerat cel mai bun practică.
În primul rând, DE CE. ——————– —————————- O mică perspectivă, acum că am avut suficient timp să am perspectivă de când eram adolescent.
Am ordonat această listă de la cele mai benigne intenții până la cele manipulative :
- Părinții tăi compară, deoarece„ comparații și contraste ”este o abilitate umană și are un avantaj evolutiv. Cu toții, într-o anumită măsură, comparăm și contrastăm e „eu” și „nu eu”.
- Părinții dvs. pot face acest lucru pentru că li s-a făcut acest lucru, iar aceștia sunt părinți așa cum știu cum (din propriile modele de părinți, modul în care au fost părinți.) Aceasta poate fi, de asemenea, un aspect cultural precum și norma antropologică, unde competiția este utilizată pentru a obține niveluri mai ridicate de performanță de la oameni (cu toate acestea, competiția ar trebui să aibă reguli, condiții de joc egale și judecători / arbitri obiective sau altfel nu ar funcționa, nu?)
- Părinții tăi sunt îngroziți că obții independență și devii adult, se roagă cu disperare ca tu să devii un cetățean conștiincios, dar se tem, de asemenea, că au pierdut o mare parte din influența (sau controlul) asupra ta frica îi determină pe oameni să facă lucruri iraționale, părinții au mize mari în copiii lor și frica îi determină pe părinți să facă lucruri contraproductive.
- Părinții tăi înțeleg dinamica presiunii colegilor și în frica lor că tu s-ar putea să nu crească într-un adult fin, cred afirmă că pot folosi presiunea colegilor prin comparații pentru a vă orienta „corect”.
- Părinții voștri echivalează realizările voastre cu propria lor valoare și reputația familiei și cu valoarea voastră de copil. Trebuie să fii mai bun decât ceilalți copii pentru a-ți face părinții mai vrednici decât ceilalți părinți și pentru a-ți face familia mai reputați (demni de laudă) decât alte familii.
Când eram un copil care crește printre triburile mamelor tigre, apoi mai târziu, ca adolescent, căutând să „opresc răul”, am „încercat diferite lucruri – de la a face„ tot ce am mai bun ”la trăiește la înălțimea așteptărilor părinților („cel mai bun” care nu a fost niciodată suficient de bun), la retragerea emoțională a părinților, la izbucniri furioase, strigăte și țipete. Niciuna dintre acestea nu a funcționat.
——- —————————————– Știți acest lucru: există un nivel de excelență pe care ar trebui să-l așteptați de la voi înșivă. Identificați acest nivel de excelență pe baza a ceea ce sunteți de acord ca cel mai bun (efort) personal. Pe măsură ce vă duceți mai departe, ar trebui să cel mai bun efort personal în tot ceea ce faceți. —————————————- ——–
Fără aceasta, nu ați câștigat dreptul de a fi văzut ca un adult în devenire și orice altceva spui sau strigi sau pledezi sau țipi – nu va avea greutate. Nu doar cu proprii tăi părinți, ci cu th adulții în societate. Nu mă aștept să te întreții sau să plătești chirie – mă aștept să demonstrezi prin acțiuni că ai mijloacele necesare pentru a te motiva și a te orienta către contribuția socială productivă.
Acum, CUM. —————– ——————————- Pe scurt: Nu le mai convinge . Oprește-te imediat.
Te afli într-un „joc” ciudat – un dans cu părinții tăi. Cu cât compară mai mult, cu atât convingi mai mult, cu atât compară mai mult … dansul are un ritm propriu și v-ați obișnuit cu acest dans.
Muzica nu se va opri. Dar poți opri dansul și aștepta. Părinții pot purta singuri fără partenerul lor de dans, dar după un timp, majoritatea oamenilor se vor simți inconfortabili și vor înceta să danseze singuri când ritmul necesită un partener.
Acțiunea 1 – Întrerupe jocul. Începi să fii de acord, cu mare entuziasm, că alți copii sunt {variabile de mai bine}.
„Uau! Au obținut note de vârf la școală? SUNT UȘOARE ȘI INTELIGENTE! Sunt atât de minunate! Au intrat în cele mai bune universități, admitere timpurie? Știam l-au câștigat! „ – dacă acest lucru nu sună ca tine, practică-l până când nu suni așa cum spui.
La urma urmei, o abilitate de viață utilă, și una pe care cei mai fericiți oameni o desfășoară în mod consecvent este abilitatea de a fi fericiți pentru „succesul și norocul” celorlalți.
Acțiunea 2 – Schimbă jocul. Acordați credit acolo unde se datorează creditul, cu un pic de licență creativă, în aceste povești de succes.
„ Nu” mă mir uită-te la părinții lor, mă refer la nivelul de dragoste și sprijin pe care l-au primit, trebuie să fi fost inspirați la noi culmi! Îmi amintesc că unul dintre ei mi-a spus cum mămicile lor s-au ridicat la 3 dimineața pentru a-și pregăti mesele preferate și a scrie scrisori de încurajare despre cele mai bune calități ale lor … {creează cea mai mare poveste de dragoste părinte-copil, distrează-te} ”
Acțiunea 3 – Părăsiți jocul. Permiteți părinților să își opună părerile, dar să obțineți mai multe informații despre comparații.
„Da, este posibil să aveți dreptate, este posibil să nu obțin un scor atât de ridicat la examenele la fel ca și la ei și nu vă place acest lucru despre abilitățile mele de a lua teste , că „păcat. Știu, știu, notele mele nu sunt aproape de notele lor și nu îți place asta despre notele mele , că „păcat.
Subliniez specificul. Acest lucru este în beneficiul dvs., astfel încât să puteți evalua dacă cel mai bun efort al dvs. a fost la înălțimea dvs. Așteptările proprii. Având specificități vă permit să vă îmbunătățiți în moduri concrete, mai degrabă decât să vă simțiți rău cu voi înșivă.
———————– ————————- În cazul meu personal, a sunat cam așa: ” Da, mamă, aș fi putut la fel de bine să ies dintr-o piatră, îmi pare rău că ne-ai adus în Statele Unite, că „nu sunt la fel de bun pentru tine ca prietenii tăi” copii, îmi pare rău că ai făcut tot sacrificiul degeaba, da „ai dreptate {să spui că nu am inimă.}. Este foarte trist pentru tine.”
– Am început să fac asta într-o zi când m-am săturat. de a încerca toate modalitățile diferite pentru ca părinții să se schimbe, simțindu-mă frustrat că nu am reușit, apoi a decis să mergem mai departe și să nu mai încercăm să schimbăm părerile părinților. Această strategie unică a schimbat o mulțime de dinamici între noi. ————————————————
Acum este momentul să învățați cum să vă construiți făcând lucruri aflate sub controlul dvs. Când veți ieși acolo în lume, veți vedea câte persoane sunt dornice să vină să vă dărâme. Învățați abilitățile pentru a vă construi, chiar acum.Părinții v-au oferit un avans în acest sens.