Meilleure réponse
En grandissant, jai eu une mère ouvertement stricte et contrôlant. Mes expériences denfance ont été franchement traumatisantes. Voici un bref résumé de quelques souvenirs vagues:
- En 7e année, ma mère a regardé dans mon téléphone et ma surpris en train denvoyer des émojis de cœur à un ami. Elle ma mis à la terre pendant 2 mois, ma appelé par des noms ( par exemple salope, putain ) et ma crié dessus tous les jours pendant près de six mois. Quand jai essayé de lui expliquer quil nétait quun ami, elle a prétendu que jétais un flirt en le conduisant, et quil voulait probablement juste mutiliser pour le sexe ( Je nai même pas tenu la main dun gars jusquà la première année à luniversité ). Elle a menacé de me virer de chez elle si jamais je le revoyais, et ma obligé à bloquer son numéro.
- Quand javais 19 ans, jai travaillé comme stagiaire chez GE. Cétait la première fois de ma vie que je gagnais mon propre argent, alors je me suis offert un dîner de sushi à 20 $. Ma mère la découvert en parcourant mes relevés bancaires et sest fâchée contre moi pour avoir gaspillé 20 $ sur un repas de luxe.
- Elle ma forcé à rendre 80\% des vêtements que je me suis acheté parce quils létaient non plus. trop moche »ou« trop chère »( une veste dhiver de plus de 100 $ était considérée comme trop chère ).
- Cétait une bouddhiste fervente, alors elle ma forcé à manger des plats végétariens ( sans ail ni oignon, car les odeurs émanant de ces légumes feraient en quelque sorte «effrayer les anges gardiens» ) à la maison, et visitez le temple au moins une fois par semaine. Elle ma également assigné des devoirs quotidiens de «mantra».
- Quand javais 22 ans, jai acheté une bouilloire à 20 $ chez Walmart. Quand je suis rentré à la maison, ma mère ma demandé de lui montrer ce que javais acheté. Jai verrouillé ma porte et refusé de lui montrer parce que jen avais marre de sa personnalité trop dominante. Elle a ensuite commencé à frapper fort à ma porte et a dit que je suis comme mon père – une personne sans cœur et égoïste ( mes parents ont divorcé quand javais 2 ans ), et ce karma ferait en sorte quune fille infiliale comme moi mourrait dune mort douloureuse. Sa réaction et ses paroles navaient aucun sens logique pour moi car il ny a clairement aucune corrélation entre dépenser de largent pour une bouilloire à 20 $ et le manque de piété filiale.
Sans surprise, je lui ai presque tout caché. Je ne lui ai jamais rien dit de ce qui se passait à lécole, des garçons avec qui je sortais, ou de quoi que ce soit dautre dailleurs.
Malheureusement, elle est décédée lannée dernière. Je me sens mal de toujours avoir de la rancune contre elle depuis quelle est ma mère, mais les gens devraient toujours se traiter les uns les autres avec un respect de base, quils soient vos enfants, vos parents ou votre conjoint.
Réponse
Jai 23 ans. Ma mère était trop stricte, elle contrôlait totalement et le faisait par peur.
Tu vois, mon père et elle étaient de bons amis, tous deux au milieu de la vingtaine, quand ils se sont réunis. Ils nétaient jamais vraiment sortis ensemble parce quils étaient complètement incompatibles sur le plan romantique, jusquau jour où le meilleur ami de mon père et le récent ex-mais-encore-ami de ma mère ont été trouvés en train de se balancer avec une corde dans son appartement. disent qu’ils avaient besoin l’un de l’autre à ce moment-là.
Je sais qu’ils ont beaucoup fait la fête avant de mavoir. Mon père était un metalhead et ma mère (décrite par mon père! Ne le dis pas) était une bar-star. Eh bien, quand ils ont découvert que ma mère était enceinte, ils ont évidemment décidé de me garder et de nettoyer un peu leurs numéros.
Je suis devenu leur monde entier. Deux personnes qui navaient probablement jamais vraiment réfléchi aux enfants, ont été soudainement frappées par une perte intense et émotionnelle, mais ont en même temps offert un exutoire pour lamour quelles ne pouvaient plus donner à leur ami. Jétais peut-être ce dont ils avaient besoin pour stabiliser leur monde. Je ne sais pas avec certitude.
Pour illustrer à quel point ils étaient dévoués, je pense quil est important de mentionner que lorsque je suis né, ils nétaient plus ensemble de manière romantique (comme je lai dit, ils sont complètement incompatibles de cette façon). Malgré cela, ils ont vécu ensemble en colocation jusquà mes trois ans pour mélever ensemble. Pouvez-vous imaginer à quel point ce serait difficile! Ils ont tous deux trouvé leur place après et jai commencé le tradition de la place de maman pendant la semaine, papa pendant le week-end. Je nai jamais ressenti un manque damour, ni pensé que cétait bizarre que mes parents ne vivent pas ensemble (mes souvenirs commencent à 3). Jétais lenfant le plus heureux de tous les temps. Ils se souciaient tellement de moi et passaient tellement de temps à me rendre heureuse. Je nai presque jamais pleuré, jai toujours fait ce quon me demandait. Il ny avait pas besoin dêtre strict, car jétais là pour eux à 100\%, ils étaient mon monde.
Mais quand javais 7 ans, tout a commencé à changer.
Ni lun ni lautre jamais laissé sur le fait quils avaient commencé à sortir ensemble (et pourquoi le feraient-ils?). Donc, tout a semblé arriver si vite quand mon père a soudainement eu une petite amie enceinte que je navais jamais rencontrée, avec une nouvelle demi-soeur de deux ans plus âgée que moi.Et ma mère et moi semblions rendre visite à son nouveau petit ami une ou deux fois seulement avant de déménager dans une nouvelle maison avec lui, nous sortant soudain de la pauvreté et de la suite du sous-sol dans limpasse où vivaient mes amis. Il ne fallut pas longtemps avant quils ne se marient, et pendant la lune de miel, ma mère a découvert quelle était enceinte.
Peut-être que tout aurait été bien, et je me serais adapté à ne plus être la pomme de mes parents les yeux bien quils aient perdu tous les deux à peu près au même moment, si quelquun venait de mécouter quand je leur ai dit à quel point ma nouvelle demi-soeur mintimidait. Mais personne ne sen souciait. Ils étaient tous trop occupés avec leurs nouvelles familles et leurs nouveaux bébés sur le chemin.
Je me suis cassé le bras pendant une leçon de gymnastique, vraiment gravement. Javais un plâtre jusquau coude. Nous venions demménager avec la petite amie de mon père, et tout à coup je «Je partage une chambre avec une fille que je nai jamais vraiment rencontrée auparavant. Ma belle-mère ressemble à une putain de crétin et abuse de pilules, et na pratiquement rien fait pour élever sa fille. Donc ma belle-soeur était une salope égoïste, même à 9 ans. Alors je rentre de lhôpital, souffrant dune douleur intense et étourdi davoir été mis sous. Dakotah (le nom na pas changé car baise-la) a ses poupées réparties dans toute la pièce, y compris sur mon lit, dans une scène compliquée quelle joue. Je lui demande de déplacer ses affaires de mon lit pour que je puisse mallonger. Elle refuse et me dit de foutre en lair (ouais). Finalement, je pousse juste toute sa merde de mon lit et je me couche. Eh bien, ça ne sest pas si bien passé avec elle. Elle a commencé à me crier dessus, à jeter de lourds blocs de bois et des jouets sur ma tête et sur mon plâtre. Jai essayé de me protéger du mieux que je pouvais, mais elle était implacable. Jai finalement couru vers mon père, mon protecteur, mon tout. Jai toujours été la fille dun papa, parce quil avait toujours tout fait pour être sûr que je suis en sécurité et heureux. Alors je me suis précipité vers lui en pleurant et je lui ai dit ce que cette méchante fille avec laquelle il me faisait partager une chambre me faisait. Je pensais quil me sauverait.
Il ne la pas fait.
Il ne lui a pas dit un putain de mot.
Avance rapide un peu ici, Jai maintenant deux petits frères. Je suis dans une nouvelle école, et personne ne maime vraiment parce que je ne connais personne et jai toujours été un peu bizarre. Je suis constamment harcelé le week-end. Ma mère est trop occupée pour moi pendant la semaine. Mon nouveau beau-père a beaucoup dopinions sur ce que je devrais faire et essaie désespérément dintervenir et daider ma mère à devenir parent alors quil aurait vraiment dû prendre une banquette arrière, regarder et apprendre. Tous les amis que jaurais pu me faire, je ne le fais pas, parce que ma mère a du mal à élever elle-même deux enfants à la fois (reste à la maison, maman travaille et a le sentiment que sa responsabilité est tout le reste. Ne vous méprenez pas, il » Cest un type bien, mais il était piégé dans lidée des rôles de genre, surtout au début), alors elle ne me laissera pas traîner avec qui que ce soit en dehors de lécole. Elle n’a ni le temps ni l’énergie pour jouer avec moi ou avec moi, mais elle a peur de ce qui se passera si elle n’essaye pas au moins. Elle prend donc la solution de facilité et commence à établir des règles et des responsabilités au lieu de passer du temps avec moi et de montrer lexemple.
La plupart de mon enfance après avoir emménagé dans la nouvelle maison avec elle, elle semblait passer tous ses moments libres à lextérieur dans leur petit atelier où ils avaient une télévision, fumer de lherbe et collé à ses émissions.
Javais besoin delle. Javais juste besoin dune amie, elle ne me laisserait pas essayer de me faire des amis avec qui sortir. Les vacances dété étaient comme une peine de prison, je nai jamais pu quitter la maison ni voir personne. Je pouvais monter et descendre mon vélo dans notre rue, cest tout. Aucun enfant ne vivait à proximité ou ne jouait dehors. Jétais si seul et je navais pas le droit de faire quoi que ce soit damusant. Ils avaient peur que je fasse des dégâts et ne voulaient pas avoir à maider à faire des choses ou à nettoyer derrière moi. Non pas que jétais particulièrement en désordre, les enfants ne sont que des enfants mais vous leur apprenez. Je me souviens quils mont acheté un peu kit de nichoir de la quincaillerie pour Noël un an. Tout était prédécoupé, vous venez de le clouer et de le peindre. Je nai jamais pu le faire. Chaque fois que je demanderais, la réponse était toujours plus tardive. Chaque fois que je leur ai demandé de jouer avec moi, la réponse était peut-être toujours un autre jour. Chaque. Célibataire. Le temps.
Pendant ce temps, le lave-vaisselle devenait une pomme de discorde. Ce qui a commencé comme quelque chose pour enseigner la responsabilité est devenu un champ de bataille. Personne ne ma jamais montré de manière amicale comment ils voulaient que cela se fasse. Donc cétait toujours faux. Il fallait aussi: chargé avant lécole, déchargé après lécole, chargé avant le dîner, chargé avant le coucher. Ils nont jamais fait leurs propres plats. Ma mère avait des plats de ses enfants toute la journée, puis des plats de la cuisine du dîner, puis des plats de ce quelle et son mari cuisinaient pour eux-mêmes, ce qui prenait généralement au moins 2 casseroles. Si je ne le faisais pas sans quon me le rappelle, ils me le diraient et me diraient que je suis sans valeur et que je ne pourrai jamais trouver de travail si je ne me souviens pas de faire la vaisselle.
Je navais pas le droit de voir qui que ce soit après lécole même après avoir un peu vieilli parce que je devais rentrer à la maison et faire la vaisselle. Quand ma petite sœur est née quand javais 13 ans, cétait la nouvelle raison . En réalité, ma mère était terrifiée de me perdre parce quévidemment, à ce stade, nous nétions pas en bons termes. Je la détestais putain depuis que javais 11 ans et quand ils mont emmenée en croisière, ils mont crié dessus et mont cloué au sol parce que Je voulais jouer avec mes amis au lieu de regarder mon petit frère pour eux. Notez que je nai pas simplement disparu, jai juste exprimé comment je voulais aller voir mes amis. Cloué pour le reste du voyage. Je me retirais donc régulièrement encore plus vite depuis.
Jai commencé à me couper à 12 ans. Je portais un tas de bracelets pour le cacher, donc personne ne le savait vraiment. Une fois, je me suis coupé très profondément et jai eu peur parce que ça narrêtait pas de saigner. Jétais étourdi, alors jai couru et jai dit à ma mère. Elle sest fâchée contre moi et ma dit que si je recommençais, jétais au sol .
Je sais maintenant quelle avait juste peur et ne savait pas comment réagir. Mais merde, tu ne dis pas ça à tes enfants, quand ils te disent quils sont suicidaires, peut-être doubler leur amour et essayer de les aider? Elle a trouvé une note de suicide que jai écrite plus tard en fouillant dans ma chambre et ne ma jamais dit un mot à ce sujet, je le sais seulement parce que je lai trouvée pliée dans un tiroir de cuisine et je lai volée.
Jai commencé à me faufiler et à me saouler à peu près au même moment, et jai commencé à fumer de lherbe à 13 ans. À 15 ans, je prenais des champignons, de lacide, de lecstasy, des pilules – tout ce que je pouvais mettre la main sur ce nétait pas de la cocaïne, de lhéroïne ou de la méthamphétamine. (bien quavec le recul, lecstasy est principalement de la MDMA et de la méthamphétamine). Je sautais lécole tout le temps. Quand nous vivions en ville, je traînais avec une mauvaise foule. Quand nous avons déménagé dans une ville rurale dans les montagnes à une heure de route, je a trouvé une meilleure foule – mais a quand même consommé de grandes quantités de drogue. Au moins, cétait avec de bonnes personnes.
Il y a trois choses qui mont sauvé. Le premier et avant tout est mon père. Aller chez lui le week-end était un mélange de torture et ma seule évasion. Une fois que Dakotah est devenue un peu plus âgée et a commencé à faire la fête (à 13 ans), jai enfin eu un peu despace pour respirer. Et mon père me défendrait auprès de ma mère du mieux quil pouvait, car il savait à quel point elle pouvait être déraisonnable et contrôlante. Je nai jamais voulu le décevoir. Je ferais donc de mon mieux pour faire ce quil me demandait. Il avait des règles et des attentes, mais elles étaient normales et justes. Tout ce quil ma dit de faire était donné avec une explication et jétais libre de poser des questions et den parler avec lui. Il nétait pas strict, il changerait davis si jévoquais un point juste. En termes simples, il me respectait, même si, selon ma mère, jétais sur mon pire comportement. Ai-je mentionné quand javais 14 ans, je marquerais sur le calendrier chez ma mère toutes les fois où jai été mis à la terre et à 15 ans, cela a totalisé 9 mois? Oui, évidemment efficace. Jai aussi pu passer au moins 1 à 4 heures chaque jour de la semaine à me faire crier par ma mère et mon beau-père après lécole pour quelque chose de stupide. Je nexagère pas. Et cela ne concerne même pas les moments où ils mont frappé (heureusement pas plus de quelques fois chacun, mais quand même). Quoi quil en soit, je méloigne du sujet.
La deuxième chose, cest ma mère. Dune certaine manière, elle ma sauvé. Même si son amour était tordu et égoïste et venait dun lieu de peur, je sais quelle Cela ma pris du temps et de lignorer pendant des années après avoir déménagé à 17 ans pour men rendre compte et commencer à lui pardonner. Elle a été maltraitée quand elle était enfant et navait pas de mécanismes dadaptation sains pour cela. Elle pensait quun bon parent mettrait le bien-être de leur enfant au-dessus du bonheur de tout le monde, y compris elle-même et le mien. Cela na pas beaucoup de sens pour moi, mais je peux voir doù elle vient. Cétait une spirale descendante pour elle, plus jagissais, plus elle serait dure envers elle-même, et plus elle serait stricte pour essayer de maintenir une illusion de contrôle sur la situation pour elle-même. Mais finalement cela a fonctionné au moins un peu. Je savais que je ne reverrais plus jamais la lumière du jour si je ne restais pas à l’école et n’avais pas obtenu mon diplôme, et je ne voulais pas décevoir mon père.
La troisième chose était mon propre cerveau. Jai de la chance car je suis naturellement assez intelligent et jai toujours trouvé lécole trop facile. Je suis aussi une cuspide taureau-gémeaux têtue, alors quand je veux faire quelque chose, je le fais simplement. Peu importe à quel point cela semble difficile, je le comprends. En tant qu’école pour enfants, c’était tellement ennuyeux et facile que je Je nai juste pas essayé de lire sous mon bureau à la place. Finalement, jai eu de bons professeurs dans un bon collège (de la 6e à la 8e année, de 11 à 14 ans) et ils mont encouragé à essayer. Je suis donc passé de C- « en 7e année à tous les A et B en 8e année (nous navons pas A + au Canada).
Pour le secondaire, jai fini par aller à un niveau élevé à mon rythme école. Vous pouviez suivre autant de cours que vous le souhaitiez à la fois tant quils nétaient pas en conflit, et ils étaient divisés en guides dapprentissage dune durée de 18 semaines avec 2 séminaires et plusieurs blocs détude «gratuits» par semaine.Étonnamment, jai prospéré avec cela. Mais pas au sens traditionnel. Je sautais littéralement lécole tous les jours pour fumer de lherbe, jallais peut-être à 4 cours par semaine. Je ferais la moitié de mon travail, mais pas vraiment. Je ferais aussi 5 ou 6 cours à la fois au lieu de 3 à 4. Donc, les trois dernières semaines du trimestre joueraient un rôle, et jaurais peut-être terminé 2 à 5 guides par classe. Eh bien, il est temps de devenir sérieux. Je passerais 3 semaines à ne rien faire dautre que le travail scolaire à chaque seconde, à tirer tout nocturnes et volant à travers le travail. Et cela porterait ses fruits. Je pense que jai obtenu un C à travers tout le lycée, tout le reste était As et Bs. En 10e année, jai eu lexamen danglais le plus performant du district scolaire. Gardez à lesprit que jétais aussi un fumeur notoire, je venais à lécole en pantalon de pyjama tous les jours et je montrais à peine mon visage sauf à la fin du trimestre. Alors mon garçon me sentait bien quand jai obtenu mon diplôme un an plus tôt sur le tableau dhonneur. (Mes amis n’ont pas eu autant de chance, sur 13 d’entre nous, seulement 2 ont obtenu leur diplôme).
Je l’ai frotté sur le visage de ma mère et je suis immédiatement parti.
Eh bien, la liberté retrouvée à un jeune âge nétait pas vraiment bonne pour moi. Jai essayé un cheminement de carrière que je naimais pas, je suis allé à luniversité pour un diplôme inutile que jallais éventuellement abandonner. Jai commencé à utiliser de la MDMA plusieurs fois par semaine pendant des années sans vraiment men rendre compte, jai commencé à boire beaucoup tous les jours et à faire la fête tout le temps. À 19 ans, jai commencé à me déshabiller. Jétais polyamoureuse, à un moment donné javais 4 mecs différents et 2 filles que je baisais avec désinvolture. Jétais aux prises avec un trouble de lalimentation et à 5,5 pieds de haut, je finirais par tomber à 98 livres. Je vivais pour nimporte qui sauf moi, désespérément à la recherche de lapprobation de quiconque voudrait me la donner. Jétais à peine en train de le garder ensemble, essayant de contrôler étroitement chaque partie de ma vie sans réaliser à quel point cétait une mascarade. Jécrirais dans mon journal dans un script parfait, avec un code couleur correspondant à ce dont je parlais. Ma vie sécroulait autour de moi, et je ne pouvais pas comprendre pourquoi. Je repousserais mes doigts dans ma gorge pour me sentir à nouveau en contrôle, ou jappellerais quelquun pour venir me chercher et aller foutre la douleur avec de la drogue et de lalcool pour maider à mengourdir.
Je vais mieux maintenant. Mais je me sens en permanence prisonnier de la pauvreté. Même si jai dit que je ne voulais pas de relation à lépoque, jai fini par rencontrer mon petit ami il y a environ 4 ans et je suis tombé amoureux. Dabord, nous étions les meilleurs amis, et cest devenu ce que nous avons maintenant. Nous avons emménagé ensemble assez Cela a été une course folle, mais ça vaut le coup.
Jai touché le fond avec lui, et il est resté à mes côtés pendant que je réglais ma merde. Toute ma vie, jai regardé vers les autres pour me distraire et me sauver de moi-même, retardant ma croissance. Eh bien, cela ma énervé, mais il nallait pas faire de la merde pour moi LOL. Cest une bonne chose. Jai beaucoup grandi en tant que personne.
Je suppose que cela na rien à voir avec la pauvreté. Peut-être que je suis toujours en train dabandonner. Je ne sais pas. Je vis dans une ville où le coût de la vie est presque comparable à celui de Vancouver, mais sans aucun équipement ni aucune possibilité d’emploi. J’étais barman et Covid m’a donné des coups de pied depuis que je perdu mon emploi lors de la fermeture initiale. Jai limpression que la forte consommation de drogue et les expériences douverture desprit que jai vécues à ladolescence mont rendu incapable de sintégrer dans la société. La monotonie dun emploi 9–5 ressemble à de la torture. Je sais à ce stade que je ne devrais pas blâmer mes parents, mais il y a une petite partie de moi qui continue de siffler chaque fois que je marrête pour penser à ma situation et qui dit: «Si seulement tes parents avaient continué à taimer au lieu de tabandonner vous et vous punir excessivement. Je parie que vous « seriez tellement mieux et bien ajusté. Vous êtes aussi intelligent, vous avez tellement de potentiel et vous » le gaspillez « .
Donc, si vous avez réussi à lire jusquici, sil vous plaît suivez mes conseils et ne soyez pas trop stricte avec vos enfants. Ce sont aussi des personnes et si vous avez une relation négative, vous les mettez en place pour développer des mécanismes dadaptation de merde, même si vos intentions sont bonnes. Jaimerais pouvoir y aller remonter le temps et dire à ma mère de ne pas sinquiéter autant. Nous aurions été tellement plus heureux tous les deux.