Meilleure réponse
Elle a 20 ans et développe des compétences en résolution de problèmes de sa propre. C’est généralement l’âge auquel vous ne pouvez rien leur dire. Ils savent tout! Donnez-vous des conseils occasionnels ou lui dites-vous comment vous choisiriez de vivre sa vie? Vous avez déjà eu la chance de vivre ces jeunes années alors essayez de ne pas les revivre à travers votre enfant. Aucun enfant ne veut dun parent autoritaire, en particulier une mère, qui veut vivre sa vie à travers son enfant. Les relations mère-fille sont assez dures comme ça. Aucune jeune fille ne veut être comme sa mère. Il leur faut de nombreuses années pour se rendre compte que leur mère était bonne. Gardez vos conseils pour vous à moins quil ne sagisse dune situation où elle risque de subir un préjudice grave. Laissez-la faire ses propres erreurs. Si elle demande votre avis, donnez-le. Ne le donnez pas en critiquant son passé, en critiquant ses choix et sa personnalité. Ils ont la tête dure à cet âge. Peut-être quà cet âge on vous a appris à écouter tout ce que vos parents disaient. Les temps ont changé. Les enfants sont exposés à plus dinformations maintenant quà nimporte quel autre moment. On attend deux quils résolvent les problèmes maintenant que quand jétais jeune. Essayez de vous rappeler quand vous aviez cet âge. En tant que parents, nous voulons empêcher nos enfants de faire les mêmes erreurs que nous. Cest pourquoi nous nous sentons plus sages parce que nous avons commis ces erreurs nous-mêmes. Espérons que la sagesse vient dapprendre de nos erreurs. Elle devra faire ses propres erreurs et en tirer des leçons. Cest ce que nous, les personnes âgées, appelons la sagesse. Nous ne sommes pas devenus sages en vieillissant, mais en faisant des erreurs et en apprenant d’elles. Essayez simplement de garder un bouton sur votre lèvre et ne donnez des conseils que sur demande. Vous serez surpris de la fréquence à laquelle ils solliciteront vos conseils une fois que vous ne les proposerez plus librement. Donnez des conseils factuels, aussi détachés que possible et essayez de ne pas les rendre personnels. Que dirait un de ses amis si elle vous demandait votre avis sur le même problème. Très probablement, vous seriez moins sympathique et donneriez des conseils factuels. Essayez de garder cela à lesprit. Jespère que cela vous aidera.
Réponse
Wow, javais peut-être environ 20 ans lorsque ma mère sest (secrètement) mariée à un mec, et à la fin, il a fini par séparés de nous deux. Maman et moi ne parlons plus.
La situation qui a conduit à la paille proverbiale est compliquée, car je suis sûr que votre situation est compliquée. Vous êtes déjà mariée au gars maintenant, et il y a rien que votre fille ne puisse faire à ce sujet. Mais puis-je vous donner quelques conseils pour au moins éviter le chagrin de devoir mettre fin à votre relation avec votre fille?
Ne le faites pas. Forcez-la.
Je comprends maintenant plus que moi à lépoque: vous aimez votre mari. Vous VOULEZ quil sentende avec votre famille. Vous VOULEZ quil sentende avec votre fille. Mais nessayez pas de * faire * non plus dentre eux comme les autres, sil vous plaît. Si vous faites cela, vous ne ferez quune cale jusquà ce que quelque chose se brise. Lorsque vous et votre fille parlez, essayez de ne pas parler de votre relation avec votre nouveau mari. Essayez parfois de trouver un autre sujet de conversation.
Il est là, et il restera maintenant. Il est une réalité de la vie pour vous deux maintenant. Vous devrez parfois le mentionner, mais vous n’avez pas à tout faire sur lui. Vous n’avez pas à vous rendre à tous les événements avec lui. Donnez-lui un peu d’espace.
Si elle est à l’université et elle obtient son diplôme et elle ne veut pas linviter (grands drapeaux rouges là-bas, je commencerais à prendre tout ce quelle dit très au sérieux si des choses comme ça se passent), puis aller sans lui. Mais dun autre côté, quand elle vient vous rendre visite, alors elle ne peut pas lexclure. Il fait partie de votre famille. (Cela dit: assurez-vous de passer du temps avec elle ensemble. Quand jai rendu visite à mon père pendant une semaine et quil semblait penser que sa nouvelle femme devait être là tout le temps, je me suis finalement effondré en pleurant, nous avons passé un après-midi ensemble par nous-mêmes, et nous allons bien maintenant. Javais juste besoin de cet après-midi. Javais besoin de savoir que je nétais pas remplacé – comme maman a finalement laissé son mari me remplacer).
Enfin, je suppose pour mettre ma situation avec ma mère très simplement: jétais consterné de voir à quel point maman lui permettait de changer les choses dans sa vie. Tout changeait. Cétait horrible. Et je navais pas seulement à gérer le fait que maman agissait différemment et permettant à des dizaines de nouvelles choses de se produire dans sa vie, tout dans MA vie changeait aussi. Je navais AUCUNE stabilité. Et quand jai essayé de contacter maman pour trouver quelque chose de normal, elle ne le permettait pas. Il ny avait rien à quoi saccrocher. Et bien sûr, jen ai blâmé son petit ami / mari.
Alors, soyez conscient des petites choses que vous faisiez avec votre fille, des choses qui sont normales (même ennuyeuses?) Mais familières. Et donnez-lui ça. Reconnaissez que sa vie change à un rythme effréné.Et elle a besoin de savoir quil y a une base solide quelque part. Soyez sa base solide.
Je ne peux pas faire de promesses, mais si vous lui faites savoir quelle est toujours importante pour vous et que vous lui donnez quelque chose pour rester debout, au moins vous ne devriez pas la perdre. Jespère que vous pourrez commencer ensemble de nouvelles choses qui deviendront familières, et avec le temps, elle devrait aussi aimer votre mari. (Sauf, encore une fois, elle a de sérieuses inquiétudes à son sujet. Ne laissez pas votre amour pour lui vous aveugler sur déventuels problèmes graves qui pourraient être très valables que dautres vous signalent.)
Meilleurs voeux.