Meilleure réponse
Ma définition de la triche est à la fois plus large et plus étroite que celle de nombreuses personnes.
Voici comment cest plus large : alors que tricher fait généralement référence à la non-monogamie exclusivement, cest-à-dire que quelquun triche en ayant une liaison ou un contact avec quelquun qui nest pas leur partenaire, je ne vois pas cela comme une distinction significative. Pour moi, il sagit de choses qui peuvent blesser votre partenaire.
Sil est vrai que les gens se sentent souvent particulièrement vulnérables, en insécurité et menacés si leur partenaire a un contact étroit avec quelquun dautre, ce nest clairement pas la seule façon de blesser votre partenaire, et je ne vois pas pourquoi vous mettriez cette façon de blesser votre partenaire en dehors de tout ce qui pourrait blesser votre partenaire. En tant que personne polyamoureuse, la non-monogamie n’est pas intrinsèquement immorale pour moi – tout dépend des circonstances exactes dans lesquelles la non-monogamie est réalisée. La non-monogamie peut tomber sous le coup de la triche, ou non. De même, dautres choses, par exemple manger de la viande, ou lire des livres écrits par un auteur en particulier, ou tout ce à quoi vous pourriez penser, peuvent tomber sous le coup de la triche ou non.
Si cela vous semble au départ très contrôlant et dominateur pour établir des règles aussi restrictives quun accord de ne pas lire les livres dun auteur en particulier – je pense que les règles dexclusivité et de monogamie sont aussi restrictives et contraignantes, et je pense que la raison pour laquelle une règle est considérée comme raisonnable alors que lautre est considéré comme totalement exagéré par beaucoup de gens comme un simple conditionnement culturel. *
Voici comment cest plus restreint : alors que beaucoup de gens croient en un universel norme selon laquelle certaines actions comptent définitivement comme de la triche alors que dautres non, comme si les opinions aléatoires des gens et le jugement de la société importaient pour déterminer si quelquun est un tricheur, je crois en des relations plus personnalisées et individualisées; vous ne pouvez pas déterminer la triche par les actions elles-mêmes, mais seulement par les circonstances et le couple individuel impliqué. Danser avec quelquun dautre pourrait tricher pour un couple mais pas pour lautre couple; seul le couple en question peut décider si oui ou non il triche, et rien nest intrinsèquement tricher, pas même une non-monogamie claire comme avoir une deuxième relation.
Les points clés ici sont la négociation et communication : le couple en question devraient avoir une discussion sur ce qui triche et ce qui ne triche pas, ce à quoi beaucoup de gens échouent précisément parce quils croient en une norme universelle et croient que leurs propres limites, besoins et préférences sont universels, alors que la vérité est quils ne sont que cela: limites individuelles, personnelles, besoins et préférences: ils sont valides et, et vous pouvez légitimement demander à votre partenaire dadhérer à vos souhaits, mais vous ne pouvez pas vous attendre à ce que votre partenaire lise dans vos pensées car il «aurait dû les connaître» car «cest normal »et n’avez pas d’attentes.
Une connaissance ma parlé de son divorce avec son ex-mari et de époux terrible quil avait été; quand je lui ai demandé, il sest avéré que latroce méfait de sa part avait été de garder quelques photos de ses ex-copines sur son disque dur. Ma connaissance ma dit que sur un ton comme si elle sattendait à ce que je sympathise avec elle quelle ne peut pas supporter une telle transgression, carillon en condamnant son ex-mari, la soutenant, convenant avec elle quil avait violé certaines normes universelles et quil est clairement coupable de lui avoir fait de telles choses… pendant que jétais assis là à me demander de quoi il sagissait; Je ne me serais pas senti blessé par le fait que mon partenaire gardait des photos dex-copines, et dans une relation, je naurais pas pensé que mon partenaire se sentirait blessé à ce sujet Soit. Cela ne m’aurait pas pensé que cela pourrait être une raison de conflit en premier lieu; à la place de son partenaire, je l’aurais peut-être blessée par inadvertance, tout comme lui. Il sest avéré quelle navait pas informé son ex-mari de cette préférence quelle avait, elle avait juste supposé quil sache que garder des photos d’ex-partenaires compte comme de la «tricherie», et j’ai fini par sympathiser silencieusement avec son ex-mari pour avoir été davantage tenu à des attentes implicites que je n’ai sympathisé avec elle.
Comme une première approximation, ma définition de travail de la triche est donc: tout ce qui enfreint les règles sur lesquelles vous et votre partenaire avez convenu . Lorsque vous commencez une relation, vous en négociez explicitement et en profondeur les termes de celle-ci, exprimez vos limites, vos préférences et vos besoins, et voyez à quel point vous pouvez trouver la compatibilité.Si vos besoins et limites respectifs sont inconciliables, vous ne pouvez pas avoir de relation en premier lieu; si tel est le cas, vous définissez les conditions, et tout ce qui enfreint les conditions est de la triche.
Ainsi, ce qui triche et ce qui ne triche pas est individuel pour chaque couple. Si le couple a convenu quil ne coucherait pas avec dautres personnes mais que danser avec dautres personnes était autorisé, alors le sexe, mais pas la danse, cétait de la triche. Si le couple décide quil est interdit de manger de la viande, alors manger de la viande est une triche. Par exemple, même si, en tant que personne polyamoureuse, jaccepte (et jencourage) mes partenaires à avoir dautres partenaires à côté de moi, je pourrais toujours être victime de triche parce que nous avons convenu que nous nous informions tôt des nouveaux intérêts amoureux, donc en théorie , si pour une raison quelconque un partenaire décidait de me cacher un nouvel amour, je pourrais toujours être trompé.
Cest une définition assez courante chez les personnes polyamoureuses, comme en témoignent dautres réponses à cette question.
Cependant, je ne suis pas sûr que ce soit toute l’histoire, et je pourrais modifier cette définition de travail.
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Premièrement , je mets un accent particulier sur la rupture des accords en secret plutôt que de les contester ouvertement, car ce qui a été convenu une fois na pas à être gravé dans la pierre pour toute léternité.
Les gens peuvent changer davis s à propos des règles, les gens peuvent trouver que les conditions quils ont acceptées une fois ne sont plus acceptables pour eux, et je ne vois pas beaucoup de différence entre a) dire à votre partenaire que vous ne voulez plus vivre selon ces règles, et b ) en disant à votre partenaire que vous ne vivez plus selon les règles et que vous allez les enfreindre. Je pense quil est un peu plus attentionné dopter pour la première option, mais si vous êtes vraiment absolument réticent à faire des compromis, quelle que soit loption que vous choisissez, le le résultat pour votre partenaire est le même: ils font face à la vérité (probablement blessante) que leurs propres souhaits ne sont plus compatibles avec les vôtres, ils ne peuvent pas espérer trouver un compromis quils pourraient accepter, et ils doivent décider entre supporter un inacceptable solution avec laquelle ils ne sont pas réellement daccord ou rompant en raison dune incompatibilité. Une personne qui a déterminé quelle ne veut plus vivre selon des règles que son partenaire considère comme essentielles pour consentir à une relation accepte le résultat de son dumping; ils privilégient le fait dêtre libre de ces règles plutôt que leur relation. Dire « Jai trouvé que loption davoir des relations sexuelles avec des personnes à côté de vous est si importante pour moi que je ne peux continuer cette relation quà condition que nous changions notre règle de ne pas avoir de relations sexuelles avec quelquun dautre » est à peu près interchangeable avec « Je ne veux plus adhère à la règle de ne pas avoir de relations sexuelles avec dautres personnes, et je verrai un partenaire sexuel demain, nhésitez pas à me larguer pour cela – alors que je vous aime toujours et que je serais triste dêtre larguée par vous, je donne finalement la priorité à la non-monogamie plus haute ». Dans les deux cas, lautre partenaire est confronté à un fait accompli .
Par conséquent, si vous enfreignez les règles mais dabord annonce que vous allez les briser, permettant à votre partenaire de faire un choix éclairé quant à savoir sils toujours consentir à être votre partenaire sous les nouvelles conditions, cela ne relève pas de la triche pour moi. En revanche, si vous enfreignez les règles derrière le dos de votre partenaire, cest clairement de la triche.
La deuxième chose est que je ne suis pas vraiment à laise avec linsistance sur le fait que seules les règles explicitement établies comptent pour déterminer la triche.
Pensez à la situation hypothétique suivante:
A et B sont votre couple désemparé typique qui, comme tant dautres, suppose quil existe une seule norme universelle qui compte comme tricherie et ce qui ne lest pas. Comme tant dautres, ils ne remettent pas en question lidée que lexclusivité et la monogamie sont les seulement moyens possibles dentretenir une relation engagée, et en outre, il existe une seule façon dinterpréter ce que signifient «monogamie» et «exclusivité». Comme tant d’autres, il ne leur vient pas à l’esprit de parler de ces choses et d’échanger leurs préférences à ce sujet. Comme tant dautres, ils préfèrent la monogamie et supposent implicitement que leur partenaire lso préfère la monogamie, mais ne létablissez pas vraiment explicitement parce quil ne leur vient pas à lesprit quil existe des alternatives.Cependant, il est assez évident daprès des indices subtils quils se soucieraient des affaires extra-conjugales et prendraient pour acquis quen tant que couple marié, vous êtes sexuellement exclusif; ils regardent des émissions de télévision qui montrent ladultère fictif et font des commentaires sur lintrigue qui sympathisent avec une victime dadultère au lieu de défendre le tricheur, ils jugent négativement les gens dans leur environnement qui ne sont pas monogames, etc.
A et B est marié depuis 10 ans. Un jour, A a des relations sexuelles hors mariage. B le découvre et se sent blessé et trahi.
Diriez-vous vraiment que juste parce que B na jamais dit explicitement « hé, A, au fait, je ne veux pas que vous ayez des relations sexuelles avec quelquun dautre », cela ne compte pas comme de la triche? Simplement parce que techniquement A na pas enfreint une règle et na donc rien fait de mal?
Bien sûr, B s aurait parlé de cela, ils nauraient pas pris lexclusivité sexuelle pour acquis, ils aurait mieux communiquer, mais… ils ne lont pas fait, comme tant dautres. Cest juste la réalité courante.
Cela ne change rien au fait que A savait parfaitement bien que B allait se sentir blessé et trahi.
Pour moi, lidée que seules les règles explicitement établies comptent pour déterminer ce qui triche et ce qui ne lest pas me frappe comme quelque chose qui considère les relations comme un contrat transactionnel où chaque partie essaie «den tirer le meilleur parti». Comme une relation était un champ de bataille où les deux parties se battaient constamment, essayant de prendre le dessus, essayant de se déjouer en interprétant les accords trop littéralement et en essayant de trouver échappatoires autour des règles explicitement établies afin dessayer de «sen tirer» avec quelque chose quils voudraient faire mais quils savoir que leur partenaire napprouverait pas.
En disant avec suffisance « hé, je nai rien fait de mal, vous navez jamais dit que je nétais pas autorisé à faire cela! » est quelque chose que vous pouvez évoquer dans un contrat légal réel avec une transaction réelle , ou quelque chose quun élève peut dire à un enseignant lorsquil est surpris en train de tricher à un examen parce que lenseignant a oublié de mentionner que certains appareils électroniques sont interdits de lexamen, alors lélève a trouvé une faille. Ce sont des cadres avec une relation plus antagoniste où chaque partie poursuit son propre intérêt.
Une relation intime, cependant? Une relation intime est basée sur la coopération et la confiance. Les deux parties tentent datteindre le même objectif ensemble. Surtout, les deux parties ont intérêt à soutenir leur partenaire du mieux quelles peuvent et à éviter de blesser leur partenaire. Pour moi, c’est fondamentalement la tricherie: la tricherie est l ’ acceptation délibérée et imprudente d’un résultat qui, vous le savez, nuira à votre partenaire . Et si B n’avait pas déclaré explicitement qu’il ne voulait pas que A ait des relations sexuelles avec qui que ce soit? Si lobjectif principal de A est déviter de blesser B, plutôt que de déjouer B, et si A sait pertinemment que B se sentira blessé si A a des relations sexuelles avec quelquun dautre, alors il ne devrait pas être important pour A que B ait ou non explicitement déclaré quils ne veulent pas que A ait des relations sexuelles avec quelquun dautre. Cela revient à la même chose: si A a des relations sexuelles avec quelquun dautre, cest de la triche.
Bien sûr, cela est encore une fois conditionnel au secret: annoncer ouvertement que vous allez faire quelque chose que vous savez faire blesser votre partenaire ne relèverait pas de la «tricherie» pour moi mais de «laffirmation de limites». Les limites personnelles sont importantes et nimporte qui est autorisé à les affirmer même si ils peuvent blesser le partenaire. En fin de compte, chacun est sa propre personne avec sa propre agence, et chacun doit protéger ses propres frontières. Cependant, si vous êtes absolument incapable daccepter une règle définie par votre partenaire afin déviter dêtre blessé, il est de votre responsabilité de le déclarer ouvertement au lieu davoir votre partenaire pense que vous êtes daccord la règle et ensuite la violer derrière leur dos. Vous devez beaucoup à votre partenaire. Votre partenaire doit être pleinement informé de ce à quoi il a affaire afin de décider en connaissance de cause sil veut être avec vous si être avec vous, pour lui, signifie être blessé. Ils doivent connaître les conditions pour être avec vous afin de donner un consentement valable. Il peut être autoritaire et autoritaire si votre partenaire essaie de vous empêcher de manger de la viande.Ce n’est pas de domination et de contrôle si votre partenaire vous dit «bien, mangez autant de viande que vous voulez, mais dans ce cas, je ne suis plus intéressé à être votre partenaire ». Cela est en effet une protection de leurs propres frontières; votre partenaire a le droit de choisir avec qui il veut être et dêtre aussi sélectif quil le souhaite.
Et cela mamène à ce que je pense être le cœur de la triche: une tentative trompeuse et manipulatrice de contrôler les décisions de votre partenaire à votre avantage en lui refusant délibérément des informations pertinentes parce que vous savez ou pensez fortement quil prendrait des décisions que vous naimeriez pas sil avait accès à ces informations. Une tentative de poursuivre votre propre intérêt au détriment de la capacité de votre partenaire à prendre une décision éclairée . C’est ce que la tricherie signifie pour moi. Une personne dans un mariage monogame qui a une liaison extra-conjugale n’agit pas de façon immorale parce qu’elle a deux partenaires en même temps; ils agissent de manière immorale parce quils savent pertinemment que si leur partenaire était au courant de cette affaire, le partenaire la désapprouverait, et entraînerait des conséquences que le tricheur naime pas (comme jeter le tricheur), et essaie ainsi de manipuler son partenaire dans ne pas prendre ces conséquences. Le tricheur valorise son propre confort dans une relation trompeuse plus que la capacité de son partenaire à prendre une décision éclairée et profite délibérément de la confiance de son partenaire. Ils savent que leur partenaire préférerait être dans une relation monogame, mais au lieu de laisser leur partenaire faire un choix autonome pour trouver un autre partenaire qui correspond mieux parce quils également préfèrent la monogamie, le tricheur essaie de piéger leur partenaire dans une relation factuellement non monogame contre leur volonté en les trompant en leur faisant croire que cest monogame. Cest pourquoi tricher est méprisable. **
Être un partenaire bon, honnête et digne de confiance dans le respect de lautonomie et de lagence de votre partenaire prend du courage pour pouvoir vraiment laisser partir votre partenaire dans le cas où vous vous trouvez soudainement plus compatible.
Vous avez peut-être remarqué un conflit à mon avis sur la triche, à savoir comment dune part, je rejette lidée selon laquelle vous devriez lire dans les pensées de votre partenaire et être en mesure de prédire ce qui pourrait le blesser, et je suis plutôt davis quil est de la responsabilité de votre partenaire dêtre franc avec les choses qui lui font mal, mais dun autre côté, je reconnais quil existe des cas où vous pouvez triche même sil ny a pas eu daccord explicite .
Jai donné un exemple hypothétique où la plupart des gens seraient daccord pour dire que oui, cest de la triche : A a des raisons de sattendre à ce que B désapprouve ove des relations sexuelles hors mariage: B a donné suffisamment dindices implicites sur la façon dont ils parlent de non-monogamie, et dans les cultures où la monogamie est la valeur par défaut, la plupart préfèrent monogamie sauf indication contraire. Les chances que B fasse partie de la poignée de personnes qui ne craignent vraiment pas la non-monogamie encore jamais mentionné sont infinitésimales.
Un autre scénario comparable serait un couple végétalien où un partenaire exprime à plusieurs reprises quil ne pourrait jamais sortir avec quelquun qui mange de la viande, quil se sent repoussé en embrassant quelquun qui a mangé de la viande, quil a jeté beaucoup de gens quand ils se sont avérés être omnivores lors du premier rendez-vous, quils se sentent vraiment mal à laise en compagnie domnivores… il est raisonnable de supposer que ce serait effectivement un dealbreaker, et que cette personne se sentirait absolument trahie et trompée si son partenaire commençait à manger de la viande en secret , même sils nont jamais déclaré explicitement que leur relation est basée sur les règles selon lesquelles aucun deux nest autorisé à manger de la viande.
Mais alors il y a beaucoup de situations moins évidentes, comme lexemple de garder photos dex-partenaires, où certaines personnes beli eve il est raisonnable de supposer que votre partenaire sen soucierait alors que dautres ne le pensent pas.
Pensez à un gradient de certitude croissante comme celui-ci:
- Je ne le pense pas. Je ne sais pas si mon partenaire sen souciera
- Je juge les chances que mon partenaire désapprouvera cela supérieur à 50\%
- Je pense quil est assez probable que mon partenaire désapprouve cela
- Je soupçonne fortement que mon partenaire le désapprouvera
- Je sais pertinemment que mon partenaire le désapprouvera
Pour chaque problème, vous pouvez évaluez lattitude de votre partenaire et positionnez-le quelque part sur ce gradient.Votre évaluation sera déterminée à la fois par ce que vous savez deux en tant quindividu ainsi que par la culture dans laquelle ils ont été socialisés.
La partie délicate est que votre évaluation pourrait être totalement erronée parce que vous jugez mal votre partenaire, ou parce que vous jugez totalement la société parce que votre bulle de filtre nest pas représentative ou quelque chose du genre.
Bien sûr, en cas de doute, vous pouvez toujours demander et transformer une incertitude en certitude, et cest une stratégie recommandable: I encouragez une communication ouverte sur les limites et les préférences avec votre partenaire, et sil est vrai que la personne qui se sent blessée par quelque chose a une responsabilité plus élevée den parler («Je me sens mal à laise si vous donnez des câlins trop longs à des personnes qui ne sont pas moi; pouvons-nous accepter de ne pas donner de longs câlins à dautres personnes? »), cest certainement une bonne idée pour l autre personne, aussi, dinitier une communication ouverte et explicite et rassurez-vous que ce quils prévoient de faire ne fera pas vraiment de mal aux autres r personne («Je vais rencontrer un bon ami, et probablement le serrer dans mes bras. Vous sentez-vous à laise avec cela ou préférez-vous que je mabstienne de les serrer dans mes bras? ”)
Mais il y a une légère chance que quoi que ce soit cela pourrait faire du mal à votre partenaire – rappelez-vous que cela ne se limite pas à des contacts romantiques ou sexuels, tout pourrait être de la triche. Il est clairement impossible de demander à être rassuré tout le temps – «Cela vous dérange-t-il si je mange des céréales au petit-déjeuner? Cela vous dérange-t-il si je parle de Game of Thrones avec mes collègues? Ça te dérange si je vais me promener avec mon chien? » – cest évidemment ridicule.
Et puis, lidée dessayer de prédire la réaction de votre partenaire doit vous venir en premier lieu – dans de nombreuses situations, la possibilité que votre partenaire c ould se sentir blessé ne me vient même pas à lesprit.
Et puis, même si vous obtenez une évaluation, nous ne pouvons toujours pas dire à quel moment le gradient, vous devez être franc sur ce que vous faites pour éviter dêtre un tricheur. De quelle raison de soupçonner un inconfort du côté de votre partenaire avez-vous besoin pour avoir une obligation morale de soulever cette question avec votre partenaire? Si lidée que votre partenaire pourrait penser vous vient brièvement, mais que vous estimez quil est peu probable que vous loublieriez tout de suite parce que cela semble tellement hors de propos et insignifiant, est-ce de la triche?
De toute évidence, toutes les omissions dinformations ne sont pas une rétention délibérée et trompeuse dinformations . Vous nêtes pas obligé dinformer votre partenaire de chaque étape que vous faites au cas où cela pourrait les déranger. Cela reste vrai même sil savère plus tard que votre partenaire se sent effectivement blessé par ce que vous faites . Il nest pas de votre responsabilité danticiper tout ce qui pourrait les blesser. Vous auriez pu les mal juger, vous auriez pu ne même pas considérer la question de savoir si cela pouvait les blesser parce que la possibilité ne vous était pas venue à lesprit, vous auriez pu croire à tort que votre partenaire était déjà saviez que vous faisiez cela et ne lavez donc pas explicitement informé, vous pouviez garder quelque chose de secret afin de protéger la vie privée dun tiers ou la vôtre ou celle de quelquun dautre (ce que je considère comme de bonnes raisons de garder le secret), vous pourrait honnêtement oublier de le mentionner.
Et bien sûr, toute personne qui triche vraiment , qui dissimule délibérément des informations afin de profiter de son les dépenses du partenaire, pourraient utiliser ces raisons comme excuses et justifications pour expliquer pourquoi ils nont pas triché.
Que quelque chose équivaut ou non à tricher ne dépend pas de vos actions mais sur vos motivations pour vos actions.
Honnêtement oublié de parler à votre partenaire de quelque chose ng qui sest avéré plus tard blessant pour eux? – Ne pas tricher.
Honnêtement, vous navez pas réalisé que cette information était pertinente pour eux et avait un impact sur leur prise de décision? – Je ne triche pas.
Javais une vague idée que, si vous demandiez ouvertement à votre partenaire si vous dansiez avec quelquun dautre le dérangerait, votre partenaire confirmerait et vous demanderait de ne pas danser, et vous le feriez soit ouvertement doivent contester leurs préférences menant à un conflit éventuel ou sabstenir de danser, vous avez donc préféré ne pas évoquer le problème en premier lieu, éviter complètement cette conversation potentiellement risquée et simplement décidé daller danser avec quelquun dautre sans le dire à votre partenaire, car tant que vous nen parlez pas, ils ne peuvent pas dire que vous nêtes pas autorisé? – Tricher.
En fin de compte, si quelquun a triché ou non ne peut pas être déterminé par un jugement externe mais uniquement par le peut-être-tricheur lui-même : honnête introspection de leur motivation à agir comme ils lont fait.
À lexception des cas où vous avez violé un accord explicite, personne, mais vous pouvez dire si vous avez triché . Personne dautre ne peut lire dans vos pensées. Il ne s’agit pas de savoir si vous «auriez pu savoir» ou «auriez dû savoir» que votre partenaire allait se sentir blessé. Il sagit uniquement de savoir si vous saviez que votre partenaire allait se sentir blessé. Vous seul pouvez répondre à cette question. Autant votre partenaire, ou un tiers, pourrait insister sur le fait que vous auriez pu prédire que votre partenaire allait se sentir blessé, vous êtes lautorité suprême à ce sujet. Soit la pensée vous est venue à lesprit, soit elle ne vous est pas venue.
Et devinez quoi? Cela ne me dérange pas du tout. Je ne suis pas intéressé à savoir si quelquun dautre a triché . Je ne suis pas intéressé à prouver que quelquun dautre est coupable. Je ne suis pas intéressé à attraper quelquun dautre en train de tricher.
Si jamais jarrive au point où je discute avec lun de mes partenaires pour savoir sil ma trompé ou non, jessaie de le prouver leur culpabilité et les blâmer pour mes sentiments au lieu dassumer la responsabilité dêtre blessé, si jamais je pense quil est probable quils me traiteraient comme ça… alors notre relation est finie de toute façon. La base de la confiance et de la coopération serait érodée. Il ne servirait à rien davoir cet argument car nous naurions pas davenir ensemble de toute façon.
Pour linstant, je fais confiance à mes partenaires pour ne pas me tromper. Je n’ai pas besoin d’un moyen de le confirmer personnellement. Jespère quils font de leur mieux pour communiquer ouvertement et honnêtement, me faisant savoir tout ce quils pensent que je voudrais savoir, au meilleur de leurs connaissances. Je men fiche si, selon ma définition, seuls ils peuvent déterminer sils mont trompé ou non, car leur parole est tout ce dont jai besoin.
Le risque dêtre blessé par des malentendus et un manque de communication claire sur les limites sont faibles pour moi de toute façon, car je fais de mon mieux pour informer mes partenaires à lavance de ce qui me ferait du mal et de ce qui ne me blesserait pas du mieux que je sache, donc il y a moins de cas où ils doivent se demander ce que je une réaction possible serait. Ce n’est pas facile de me tromper en faisant quelque chose dont vous soupçonnez que vous me blesserez – généralement savez pour un fait que cela me fera du mal parce que nous en avons parlé. Mais bien sûr, je ne suis pas infaillible et il est toujours possible que jaie manqué quelque chose.
Cest à ce moment que nous devons parler de lutilisation dune définition de la triche. Dautres personnes peuvent avoir des usages différents, mais pour moi, il sagit principalement de respecter mes propres normes dintégrité morale et de massurer que je ne triche pas. Remettre en question mes propres motivations et mes intérêts personnels pour partager ou non des informations. Il est également utile de faire savoir à mes partenaires ce que je comprends exactement personnellement en trichant afin que nous soyons sur la même longueur donde et que nous nayons pas de malentendus sur notre chemin.
Aux fins de mes propres relations, ma définition de tricherie est donc satisfaisante et utile, mais YMMV.
Notes de bas de page:
* Une approche plus traditionnelle de la triche (adultère) est plutôt centrée sur lexclusivité sexuelle. Cependant, à notre époque moderne avec des tests de contrôle des naissances, de planification familiale et de paternité, la discussion sur la tricherie semble tourner davantage autour des sentiments blessés que de la reproduction et du sexe.
** Sauf si vous ny consentez pas relation en premier lieu, comme dans un mariage forcé. Ensuite, vous et votre partenaire êtes des antagonistes plus quune équipe coopérative, et je ne vois rien de moralement mal à les tromper si vous en avez besoin pour survivre.
Réponse
Tricher dans un relation est une manière lâche de gérer les problèmes relationnels auxquels il / elle na pas le courage de faire face.
Tricher dans une relation est un mépris flagrant pour les sentiments des autres partenaires et un manque de respect flagrant de la relation et amour impliqué.
La tricherie dans une relation peut se produire lorsque quelquun se sent seul dans la relation, mais est trop lâche pour affronter ce problème de front avec son partenaire, alors au lieu de cela, ils baisent quelquun en secret et utiliser des mensonges, des tactiques manipulatrices, un comportement trompeur pour cacher leur affaire secrète.
De nombreux tricheurs parviennent à dire «je taime chérie» à leur partenaire juste après ou avant quils voient leur partenaire sexuel secret – cest incroyablement trompeur et visqueux pour embrasser votre partenaire et dire que vous laimez tout en le trahissant! Cela peut être si dégoûtant… et blessant.
Tricher dans une relation peut se produire avec quelquun qui est incroyablement égoïste et qui ne peut pas se respecter ou se respecter suffisamment pour être simplement honnête au sujet de ses vrais désirs ou intentions, donc ils ont une identité secrète ou une vie secrète à lextérieur de leur relation où ils ont une ou plusieurs relations sexuelles / émotionnelles secrètes avec dautres personnes sans leur dire quils sont dans une relation engagée. Le partenaire qui triche peut jouer de nombreux rôles et il shabitue à mentir à diverses personnes impliquées.
Tricher dans une relation signifie que les besoins ou les désirs sexuels ou émotionnels de quelquun sont plus importants pour eux que les sentiments et / ou être honnête envers leur partenaire. Surtout si leurs désirs ou leurs besoins ne sont pas satisfaits ou ne sont pas satisfaits mais pas assez de la part de leur partenaire.
*** si vous nêtes pas satisfait, parlez vos besoins ne sont pas satisfaits au point dêtre malheureux ou de chercher ailleurs, alors dites-le à votre partenaire. Si vous vous sentez seul, peu attiré par lui / elle, ennuyé ou émotionnellement ou sexuellement solitaire ou insatisfait, communiquez.
La tricherie est une solution lâche.
Quel que soit le problème une relation est, si la tricherie devient la façon de traiter, alors la relation doit être interrompue ou le besoin daller ailleurs doit être communiqué avec lautre personne. Sinon, cest trompeur, lâche, irrespectueux et bien dautres mots qui décrivent une personne qui na aucun respect.
Cela peut être tellement blessant…. Ce nest simplement pas la bonne solution… ça » une sortie lâche.