Meilleure réponse
Jai cinquante-sept ans et je suis impliqué dans une certaine mesure dans la communauté BDSM depuis mes dix-huit ans. Depuis une vingtaine dannées, je mimplique professionnellement, à plein temps, dans la création et la commercialisation de contenus fétichistes de toutes sortes sur le web. Il y a peu de gens sur cette planète plus familiers avec le fétichisme que moi.
Tout cela pour dire que je nai jamais entendu parler de personne avec un fétichisme dentorse de la cheville auparavant.
Ne vous inquiétez pas pourtant. Il y a beaucoup de gens avec des fétiches tout aussi inhabituels. Il est très peu probable que vous trouviez un partenaire qui partage votre fétiche, mais si vous êtes un être humain exemplaire méritant lamour, il est assez facile de trouver un partenaire qui comprendra le fait que vous avez un fétiche et qui sera prêt à le faire. jouez avec votre fétiche, du moins jusquà faire semblant.
Votre meilleur pari est de vous impliquer dans votre propre communauté fétichiste locale (BDSM). Là, vous ne trouverez pas quelquun qui a votre fétichisme, mais vous trouverez des gens qui comprennent très bien le fétichisme. Vous rencontrerez certainement des gens avec qui vous pourriez jouer à votre fétiche, si vous jouez vous-même au leur.
Réponse
Plus de façons que lon pourrait imaginer mais voici juste la première quelques-uns qui viennent à lesprit: 1. vous vous précipitez pour obtenir la sonnette et le bout dune sneaker se glisse dans la boucle de votre lacet. Une fois que cela se produit, la plupart des gens tomberont à plat avant de savoir ce qui les a frappés, mais si vous avez des réflexes très rapides, vous pourriez être assez rapide pour essayer de vous «sauver» en essayant de sauter du lacet. Une fois sur 100 000, cela fonctionnera, mais les 99 999 autres sont dexcellentes occasions de vous fouler la cheville, car vous naurez aucun contrôle sur la façon dont vous descendez. 2. Vous devez vous lever au milieu de la nuit et utiliser la salle de bain dans lobscurité. Vous pensez allumer les lumières mais pourquoi? Vous connaissez cet endroit comme le dos de votre main. Tu fais. Sauf cette nuit en particulier, quelquun {épouse, petite amie, petit ami, mari, neveu, chat, enfant, poltergeist ou très probablement vous a laissé une {chaussette, chaussure, serviette, peluche, tabouret, porte-documents, cadavre} au milieu du couloir menant à la salle de bain. 3. Les Jeux olympiques dhiver sont lancés! C’est votre truc préféré – la danse sur glace des femmes. Vous vous asseyez avec un bon froid. Eh bien, en fait votre quatrième. Prenez la télécommande, pointez les bons boutons et… pas de son. Merde. Un câble doit être sorti. Donc, vous prenez une bonne bière vivifiante de votre hirondelle froide et vous vous dirigez vers le téléviseur à écran géant et cherchez le whazzit .. bien sûr, aucune des prises nest à lavant où vous pourriez réellement les utiliser. Inschtead… vous devez… pourquoi êtes-vous venu ici? Oh oui. Câble audio. Alors vous vous glissez derrière le téléviseur géant et étirez votre pied jusquau bout. Vous vous rendez compte dans votre soudaine clarification alcoolique – attendez – chasteté – non, clarté – que vous avez placé la télé alors que vous pesiez 50 livres de moins. Merde. Étendue. Bien. OH! Votre pied est sur la barrette dalimentation que vous avez remise ici. Il glisse juste et vous vous entorquez la cheville gauche juste avant que votre pied ne glisse sous le bord de votre console de divertissement. Votre coude gauche a piqué le téléviseur et vous avez fait une prise désespérée pour lui qui simultanément: casse plusieurs tarses dans votre pied gauche, disloque votre épaule et ajoute une vraie vitesse à la télévision en chute libre.
À évitez de vous fouler la cheville si souvent que vous pourriez: ne jamais sortir du lit ou renforcer vos chevilles et améliorer votre équilibre. Vous pourriez obtenir « Fit in Bits » – http://tinyurl.com/h6c7fce