Hur man tar en paus från college

Bästa svaret

Ingen kan hindra dig från att sluta, den tekniska termen för att ta en paus. Studenterna lämnar och planerar att återvända av ett antal skäl. Det vanligaste är sjukdom (eller sjukdom hos en familjemedlem), ekonomiska problem, en personlig eller ekonomisk möjlighet som är för bra för att passera eller osäkerhet om akademiska planer.

Hur du ska hantera din avgång beror på flera faktorer:

• Har du god akademisk ställning? Det blir lättare att omregistrera dig om du är.
• Planerar du ett inskrivningsstyrt studieprogram? Majorer som involverar studio- eller laboratorieutrymme har ofta begränsad kapacitet. Programmet kanske inte kan ta emot dig när du försöker återvända.
• Planerar du att spela en major som förändras snabbt? Om ja, när du återvänder kanske du kommer att behöva uppfylla nya examenkrav, inklusive ytterligare kurser på grundnivå.
• Får du för närvarande stipendier eller stipendier direkt från skolan? Om ja, kanske skolan inte är villig att återanvända ditt ekonomiska stöd i framtiden.

På grund av risken för problem bör du diskutera din avsikt att ta en paus med din akademiska rådgivare. och eventuellt en representant från registratorns kontor. Att gå igenom en formell uttagsprocess kan göra återinträde enklare och mer framgångsrik.

Svar

Jag gjorde det – för ungefär två år sedan. Jag önskar att jag inte behövde svara på den här frågan anonymt, men jag jobbar just nu och vill inte att något ska skada mina chanser.

Om du planerar att göra det här, Jag hoppas verkligen att saker och ting fungerar för dig efter en kort paus. Kanske behöver du bara lite tid för att återhämta dig och slappna av. Vi tenderar att bränna oss själva i strävan efter bra betyg. Hur som helst, för att svara på din fråga om hur det var:

Först kändes det hemskt. Ingen aktiv planerar att ta en semester på grund av depression. Det händer bara. I mitt fall blev jag riktigt överväldigad i skolan. Det kom till den punkt där jag bara skulle sitta i klassen och allt skulle flyga rakt över mitt huvud och jag skulle börja gråta. Precis i föreläsningsteatern.

Jag hade naturligtvis vänner, men av någon anledning drog jag mig från dem och kände inte att jag kunde lita på dem. Ett par månader av det och jag bestämde mig för att ta en vecka ledig, mitt -semester. Jag åkte tillbaka till min hemstad för att stanna hos mina föräldrar under veckan.

När det var dags att gå tillbaka till skolan kunde jag bara inte. Jag kände mig tryggare med mina föräldrar – jag kände mig för liten och svag för att gå tillbaka dit och ta hand om mig själv. Jag kände mig inte kapabel att göra även de små sysslor jag gjort de senaste två åren på universitetet. Att tänka på att göra de rutinmässiga sakerna överväldigade mig. Utöver det kunde jag inte somna och tänkte på allt skolarbete jag var tvungen att göra när jag kom tillbaka. Jag kände inte att jag skulle svara på meddelanden eller prata med vänner via sociala medier …

Jag kände mig svag hela tiden och skämdes för att prata med någon. Vid den tidpunkten hade jag inte bestämt mig för att ta en semester av ännu. En vecka blev två veckor, och ju längre jag stannade hem desto svårare blev det att gå tillbaka till skolan.

Det gick till saken att jag varje natt bara skulle ligga vaken och frukta att gå tillbaka, eller sova passande och vakna då och då bara för att känna att rädslan satte sig i magen. Jag ville att hela situationen skulle tas bort av någon eller något annat; börja om, på nytt För att inte säga att jag var självmord – det var mer en känsla av att jag ville att de senaste månaderna aldrig skulle ha hänt. Jag funderade på att starta en ny examen hemma så jag kunde bo hos mina föräldrar … Det kändes som att ge efter, ge upp men vid den tiden verkade det vara det bättre alternativet.

Vi besökte en psykiater ett par gånger och jag fick diagnosen depression och ångest. Han gick med på att jag borde ta av semester när mamma föreslog det. Jag gick bara med på det för jag såg inget alternativ. Först kände jag mig marginellt bättre – sedan kom hela godkännandeprocessen som gjorde mig mer orolig – att prata med läkarna i skolan som var tvungna att godkänna min medicinska ledighet, gå igenom hela admin-delen av den, vänta …

När det väl ordnades några veckor senare hade skam och förlägenhet börjat slå sig ner. Jag berättade för några vänner eftersom jag behövde deras validering . Jag behövde veta att det jag gjorde var okej. Men jag kände mig så isolerad från dem när de svarade – de förstod inte, och deras reaktioner tycktes antyda att jag överreagerade, eller var en dramadrottning eller bara sökte uppmärksamhet. Det fick mig att känna mig värre. Människor som jag senare skulle komma att tänka på som mina sanna vänner, hoppades helt enkelt att jag skulle bli bättre snabbt och sa att de snart skulle träffa mig.

Allt detta var någon gång mellan oktober och november. Jag ansökte om bara resten av semester av, så vi bestämde att jag skulle försöka gå tillbaka till januari termin.Jag var redo för detta – att prata med en terapeut, ta medicin, förbereda mig mentalt. Men jag trodde att att åka tillbaka till det landet, till det campus, skulle utlösa en upprepning – det var min största rädsla. Att jag förstördes för livet och inte längre kunde vara ett självständigt, väljusterat högskolebarn.

Min nästa oro var vad alla skulle tro – alla tillfälliga bekanta skulle prata om hur jag var svag, inte tillräckligt smart, inte tillräckligt stark … Och jag kände också så på mig själv, för jag fortsatte att tänka – ”så många andra människor lämnade sina länder för att gå till den här skolan, för att ta denna major – varför är jag Jag den enda deprimerade? Detta måste betyda att jag är svagare än resten … ”

Men jag ville inte vara svag. Jag berättade för min terapeut allt. Saker jag blev generad och skämdes över att berätta för min bästa vän. Och bit för bit började det bli bättre. Jag lärde mig metoder för att hantera bättre stressiga situationer. En dag, tror jag i mitten av november, bestämde jag mig slumpmässigt för att jag ville göra något med min tid och bestämde mig för att förbereda mig för GRE. Fram till dess låg jag mest bara i sängen hela tiden, och naturligtvis deltog jag i terapi. Varje typ av utlösare som påminde mig om skolan skulle omedelbart göra mig orolig. Men med detta GRE-mål – helt oberoende av och inte relaterat till mitt skolarbete – hjälpte min egen sak, mitt eget val, mig att fokusera och komma tillbaka till ”skolans” mentalitet.

Jag gick tillbaka i januari, och den här gången kom min mamma med mig för att hjälpa mig bosätta mig i en månad. Jag bestämde mig också för att ta en 6-månaders praktik – en bilaga som kunde räknas för poäng också i skolan. Det här var nog inte den bästa idén. Jobbet, jobbet, min chef, miljön, allt var bra – men att vara fast på ett kallt kontor hela dagen utan sol fick mig att känna mig rastlös, fångad, orolig …

Jag gjorde det arbete jag var tvungen att göra och jag försökte mitt bästa för att börja gilla det. Men det var hemskt. Varje morgon skulle jag gråta oändligt och känna mig så deprimerad att det här var livet i framtiden skulle bli för mig – människor som pendlar mekaniskt till och från jobbet som robotar. Ingen glädje i ansiktet, ingen entusiasm, inget … liv . Kanske var det bara landet jag valde att studera i, kanske var det bara deras yttre framträdanden – kanske var de verkligen nöjda med sina jobb & liv & mobil enheter.

Vad det än var, skulle jag tänka på mig i framtiden och det kände mig så fast och fast. Jag kände att jag skulle hoppa av universitetet. Min mamma tog mig till rådgivaren på campus och jag brast bara i tårar vårt första möte, jag var knappt sammanhängande.

Två veckor efter att jag började praktiken slutade jag. Nya känslor av skam, skuld, förlägenhet började. Med mina skolterapeuters hjälp och rekommendation kunde jag byta från praktiken till en normal uppsättning klasser – men en mycket lättare arbetsbelastning. Den terminen tillbaka till skolan hade några enorma nedgångar, men jag kom igenom den.

Så du förstår, även efter semesterperioden hade jag problem. Allt var inte bara magiskt bättre. Men för att vara rättvis är det hela en resa. Jag tror inte att människor som lider av ångest & depression någonsin verkligen är gratis från den. Det är så vi lär oss att hantera saker, hålla dem borta och bygga våra egna supportsystem.

Jag tillbringade sommaren med att koppla av hemma istället för att praktisera var som helst. Jag fokuserade på min hälsa och ha kul … Nästa läsår visade sig vara ett av mina bästa – jag var ganska avslappnad för att jag hela tiden sa till mig att betyg inte var allt, jag tog bort pressen att göra en praktik bara för att alla andra var, jag studerade med andra människor, så Jag skulle inte känna mig så ensam, jag tillbringade tid på att umgås med goda vänner, gjorde några nya till och med!

Under de två eller så många åren sedan min semester har jag lärt mig att vara mer självständig ( såväl som beroende när jag behöver vara – det vill säga dela problem med vänner och hjälpa dem genom deras också). Jag bryr mig bättre och vet att de flesta gråtande jags eller depressiva faser jag går igenom är inget att ta för allvarligt. Jag lät mig ha sådana lediga dagar för att bara göra absolut ingenting – och gissa vad! Hittills har min värld inte slutat. 🙂