Bästa svaret
Det här är en fråga som kommer direkt ur mitt senaste förflutna. Jag hade en otroligt svår tid att lita på människor i min övergång till vuxen ålder, bärd av en iver att lita på för snabbt i min barndom. Som andra har kommenterat är inte att lita på människor inte nödvändigtvis en dålig sak. Det är alltid bra att vara kräsna, och att vara naiv är inte mindre ett negativt drag än att vara kall. Det som är inte hälsosamt är dock att vara rutinmässigt misstänksam mot människor som du har en etablerad relation med. Den svåra sanningen är att vi alla är felaktiga och att någon nära dig kommer att göra dig besviken någon gång. Men om du aldrig kan lita på människorna närmast dig, kommer du att ställa in dig för en mycket negativ bekräftelseförskjutning som kommer att tolka en persons korta misslyckande som en anledning att aldrig lita på dem igen – och det kommer att hamna bränna dina relationer och lämnar dig väldigt ensam. Jag berättar hur jag kom bortom detta problem på lite sätt – jag kan inte säga med tillförsikt att du kommer över det, per se – men först några nödvändig bakgrund. Jag var inte en mycket populär person under min grundskoleår och mobbades rutinmässigt. Under senare år hade plågringen utformat en särskilt illaluktande plot: Om en annan ensam outsider ville gå med i de ”coola barnen”, var de först tvungna att vara min vän (en betungande uppgift i och för sig) och rapportera sedan tillbaka med ”smutsen”. Om de grävde upp något som den regerande klicken kunde använda för att få en särskilt kraftfull effekt, antogs den aspirant ”coola ungen” i den inre cirkeln. I min iver efter att skaffa en vän föll jag flera gånger för detta knep tills jag bestämde mig för att jag bara skulle ha det bättre på egen hand. Jag vägrade att bygga relationer med någon som inte redan var en vän, men det tog mig inte mycket lång tid att bli försiktig med deras motiv och långsamt distansera mig från dem också – speciellt om jag såg några tecken på att de var för vänlig med mina nemeses. Mönstret fortsatte till gymnasiet – även om jag då gick på en internatskola, väl avlägsnad från mina yngre årskamrare – där jag vid något tecken på risk för min självkänsla eller integritet gick in i lockdown / barriärbyggnadsläge. Jag blev expert på att kirurgiskt ta bort människor som jag hade uppfattat som brutit mitt förtroende från mitt liv som maligna tumörer, ända ner till manipulation av fotografier i Stalin för att ta bort deras likheter (vare sig det är årböcker eller avslappnade bilder). Efter att medvetet gått ut ur mitt sätt att se till att ingen kunde veta mer om mig än att jag skulle ha varit bekväm med en potentiell mobbning att veta (dvs ingenting), lämnade jag mig själv med bara en handfull bra men inte nära vänner. Detta beteende var i slutändan mer självförstörande än någonting. När jag började kämpa med depression hade jag ingen som jag kände att jag kunde lita på, vilket hamnade i självskadande beteende som så småningom upptäcktes av skolan och fick mig i psykoterapi. Jag satt på Zoloft och … Jag vet inte vad som hände härnäst. Jag hade fruktansvärt minnesförlust medan jag var på Zoloft som har utplånat två år av mitt liv. Jag vet bara om händelser som jag deltog i gymnasiet och gymnasiet på gymnasiet baserat på vad andra har berättat för mig och det enstaka fotografiet. Oavsett vad som hände under de mellanliggande två åren hade det uppenbarligen varit tillräckligt för att ha gett mig möjligheten att få några extra vänner när jag tog examen. När jag gick på college var jag fast besluten att få bättre möjligheter att ha vänner och därför utvecklade jag en teknik som har hjälpt mig att navigera i mina förtroendefrågor när det gäller att skapa nya relationer – vilket är det råd du tålmodigt har väntat på. Behandla förtroende som kredit
Detta är inte ett underligt koncept, och jag ska inte låtsas att det är original. Vi pratar alla avslappnat om hur förtroende kan förtjänas och förloras, eller som kredit som kan ta år att bygga upp och bara några dåliga beslut att förstöra. Jag gick bara ett steg längre och tog dessa ordspråk lite mer bokstavligt. Med risk för att rita metaforen för långt uppförde jag mig i princip som en bank (hanterar en ”trustfond”, om du vill) med en mängd förtroende att låna ut till potentiella låntagare (dvs väntade vänner, partners, kollegor, etc.). Att bygga förtroende med människor blev en övning i att i huvudsak räkna ut, ”Vilken är den största risken jag är villig att utsätta mig för mot det som frågas om mig?” Hur fungerar detta i praktiken? Öppna ett konto Säg att du träffar någon för första gången på en fest.Du chattar och verkar komma överens ganska bra och bestämmer dig för att träffas igen vid en senare tid över avslappnade drycker (eller kaffe eller lunch eller vad som helst). Det är i princip hur varje relation börjar – ett chansmöte som du och de väljer att bygga på och vårda genom efterföljande interaktioner. Att gå till metaforen trust-as-credit / you-as-bank, den här personen ansöker i princip om en kredit. Så på samma sätt som de flesta finansinstitut kräver lite bakgrund om potentiella låntagare innan de godkänner gränsen (och deras maximala upplåning), om du inte fick all information om detta potentiella nya förhållande i ditt första möte, gör några grundläggande bakgrund. Förutsatt att du träffades på en fest, identifierade ni två gemensamma vänner? Ja? Närma dig dem. ”Hej, jag träffade Bill igår kväll. Verkar som en cool kille. ” Mät svaret. ”Åh, Bill! Ja, han är fantastisk. Jag tror att ni båda skulle ha mycket gemensamt! ” Söta, han har garanterat. ”Åh, Bill? Ja, han är okej. ” Ansökan: Väntande. ”Räkningen? Han var där ?! Jag önskar att jag hade sett honom så att jag kunde ha frågat honom om de 500 dollar han är skyldig mig! ” Förvänta dig inte bra saker. Nu, oavsett vad din gemensamma vän säger – eller, i stället för en gemensam vän, avslöjar din sociala media-förföljelse (förneka det inte) eller vilket intryck du fick i slutet av ditt första möte – sträva efter att behålla det engagemanget du ställer in, utesluter några riktigt oundvikliga konflikter. Du vill åtminstone visa att du är villig att ge detta framväxande förhållande – på vilken nivå det äntligen blir – ett skott. Vid denna tidpunkt utsätts du själv för någon ”risk” när det gäller förtroende. Du har ställt in ett datum som om det går ut är bra, och att det inte kommer att få några långsiktiga konsekvenser om det inte kommer att bli. Din engagemangsnivå när du träffas ska vara på samma låga nivå, i proportion till ”risken”. Återigen är detta inte något särskilt nytt eller originellt när det gäller social etikett – du överlämnar inte alla detaljer i din livshistoria till någon du just träffat, och de borde inte heller vara till dig. Båda ska bara chatta genom dina ömsesidiga intressen, vänner och lite grundläggande bakgrund för att bygga rapport. Efter mötet ringer du: Är det någon jag kan ha ett ytterligare förhållande med? / Är jag villig att investera ett visst förtroende med den här personen. Vi kommer att säga att det gick bra med dig och Bill, och hans ansökan om ditt förtroende godkändes. Bygga kredithistoriken
Fortsätt metaforen (vilket är, jag ska erkänna, börja anstränga), betrakta varje interaktion med ditt nya förhållande som åtgärder på deras konto. Du ordnar att umgås kommer Bill. Flager han i sista minuten utan förklaring? Det skulle vara ett straff. Bill dyker upp med munkar? Återbetalning med ränta! Du flyttar hem och ber Bill hjälpa. Detta kan betraktas som ett ”förtroendelån” ovanpå hans befintliga konto. Håller han med, men flagar igen och låter dig krypa efter extra händer? Stora straff. Visar han sig, men gör lite mer än att ”övervaka”? Han har gjort den lägsta månatliga betalningen, men intresset ökar. Kom han med sin lastbil och vagn och en annan vän som precis hade en ledig timme för att hjälpa dig att lyfta din tunga soffa? Fullt krediterad! Tanken här är inte att hålla saker du ber om dina vänner över huvudet, oavsett om de kan hjälpa dig eller inte. Det är en grund sak att göra. Tanken här är att hjälpa dig att bedöma dina vänners tillförlitlighet över tid när du bygger upp större ”investeringar” av förtroende som är mer grundade i sociala eller känslomässiga sammanhang än om de kan hålla ett datum eller låna enstaka muskler. Om Bill regelbundet visar att han är tillförlitlig för de mindre underhållsaspekterna i ditt förhållande, borde det vara en bra indikator på att han kunde lita på andra aspekter av ett hälsosamt förhållande, som att vara uppriktig när du är nere i dumparna, letar efter råd om andra förhållanden frågor, eller någon annan typ av emotionellt stöd. Men det mycket viktiga att komma ihåg är dock att Bill gör samma sak med dig – även om inte så medvetet som jag har beskrivit här. Hans villighet att ge hjälp – vare sig det är påtagligt eller känslomässigt – kommer (mestadels) att bero på det värde du visar honom. Om han ber dig träffas, gör du dig vanligtvis tillgänglig? Ger du hans känslomässiga problem samma utrymme som du förväntar dig i gengäld? Om jag var tvungen att gissa, det är här jag förväntar mig att ”friktionen” i dina relationer kommer ifrån. Dina vänner och släktingar tar upp din ovilja att lita på dem (rätt eller fel), så de fattar beslutet (medvetet eller på annat sätt) att inte investera i du .Att arbeta igenom detta problem kräver ytterligare en åtgärd från din sida, vilket kanske är det svåraste att hålla framåt när du arbetar igenom dessa frågor: Skuldförlåtelse
Det är här som förtroende-som-kredit-jämförelsen grundligt spårar, så jag kommer att överge referens; men jag försöker ta en punkt som jag nämnde tidigare om behovet av att inse att alla människor troligen kommer att göra dig besviken någon gång, oavsett deras bättre avsikter. Ett mycket viktigt element för att bygga förtroende för relationer är hur du hanterar – och hur du förväntar dig att den andra personen ska hantera – de tillfällen där saker har gått fel. Om människor tror att du alltid kommer att motverka deras mindre brister i deras förhållande till dig, kan de besluta att det inte är värt ansträngningen att samarbeta med dig på lång sikt. När jag återvände till min historia för en sekund, och där jag nämnde att jag skulle bli ganska skicklig på att skära ut människor ur mitt liv när jag upplevde ett djupt brott mot mitt förtroende och integritet, gjorde jag inte vet Jag skulle bli en lika bra censur som jag var tills en vän till mig kallade ut mig under ett argument. Vi kämpade över något väldigt litet, och han sprängde ut: ”Så jag antar att du bara kommer att göra den där du gör där du låtsas att jag inte finns längre, eller hur?” Den saken du gör . Jag sa att jag aldrig skulle göra det mot honom, för vi var vänner, men ändå var han snabb med en lista över människor som jag hade gjort just det. Det var ögonöppnande och inte bara genom att jag hade gjort det mer regelbundet än jag trodde, utan att det hade blivit märkbart för andra. Jag hade väldigt trott att det var en försvarsmekanism som jag hade internaliserat och hållit för mig själv, men min oförmåga att förena mig med andra människor hade blivit en märkbar del av min interaktion med andra till andra.
Poängen är att en viktig del av att lära sig att lita på människor är att vara säker på din förmåga att förlåta dem för sina misstag. Detta betyder inte att du är skyldig att någonsin lita på dem igen om deras misstag är särskilt allvarligt – om inte faktiskt ett medvetet försök från deras sida att göra dig över – men du måste ha förtroendet för att kunna släppa taget och flytta förbi dessa händelser.
Vad du troligtvis kommer att hitta i tid är att ditt förtroende för att inte låta andra ”personliga misslyckanden kommer för djupt under huden kommer att öka din förmåga att lita på människor i allmänhet. Det kan tyckas lite kontraintuitivt – du kanske tror att allt du gör är att hänga på nästa svik – men i själva verket gör du det lättare för andra människor att relatera till dig och potentiellt lita på dig innan problem bli förtroendeskapande händelser.
Slutsats
Jag tror att det sista jag skulle säga i allt detta är att jag inte erbjuder en guide som håller dig hela livet. Det här är stegen jag tog under en begränsad tid då jag behövde bygga en grund av förtroende som jag kunde använda för att skapa nya relationer.
Så småningom slutade jag tänka i termer av förtroendekrediter och underskott och var tillräckligt självsäker för att låta relationer utvecklas (och ibland utvecklas) mer naturligt. Det borde också vara ett slutmål för dig.
I slutet av dagen är det en fråga att lita på någon att fatta ett beslut att vara öppen om sig själv med någon annan. Som ordspråket säger:
Att lita på någon är ditt beslut. Att bevisa att ditt förtroende var välplacerat är deras.
Det blir lättare för er båda att fatta rätt beslut i relationen om du är den första som är villig att ta en risk och erbjuda ditt förtroende i början.
Tack för A2A.
Svar
Det är olämpligt att säga att du alltid har litat på fel personer. Du litar på dina föräldrar, eller hur?
Tro det eller inte kommer du att lita på andra ändå. Detta är ett sätt att leva. Precis som döden är relaterad till livet, är förräderi relaterat till förtroende. Du är alltid rädd för att bli sårad av andra så du börjar övertänka. Det här är kommer att hända för gott. Du kommer att träffa många människor i ditt liv som inte förtjänar ditt förtroende. Men det betyder inte att du kommer att sluta lita. Bara lugna dig själv och må bra att det fortfarande finns många människor som du kan lita på.
Jag ber dig att lita på andra att inte ha en blind- tro på dem. Var inte beroende. Ge utrymme till andra. Belasta dig inte med många förväntningar. Fortsätt dela det som stör dig till de du litar på. Fortsätt försöka tills du hittar rätt person. Socialisera med andra men håll cirkeln av pålitliga små. Det kan vara din bästa vän, din flickvän eller pojkvän, din familj eller någon annan du känner dig bekväm med. Men det viktigaste av dem alla är att lita på dig själv! Älska dig själv! Tro på dig själv!Tro att ingen annan kan skada dina känslor förrän du själv ger dem rätt att göra det.
Jag har problem med att lita på andra lätt. Det är inte riktigt lätt att veta vem man ska lita på och vem inte. Det kommer att finnas tillfällen då du måste lita på en främling. Men undvik att vara pessimist. Den personen kan sluta bli din bff. Svek kommer att lära dig olika liv. lektioner.
Se, livet är för kort för att oroa sig för sådana småsaker. Var bara tacksam för det du har fått och du kommer definitivt att locka mer lycka. 🙂