Bästa svaret
Detta är den fråga som varje person i världen är förvirrad över. Ingen vet om vi är gjorda för en person eller inte. Men när du är kär hoppas du kunna tillbringa resten av livet med den personen, men medan du bor med honom / henne uppstår skillnader och antingen känner du att bryta upp eller han / hon bryter med dig. Om du fortfarande var kär i den personen, gråter du i flera år och tänker att det var din sanna kärlek, men en dag inser du att allt detta medan du slösade bort din tid och grät till någon som aldrig brydde sig om dig och dina känslor. Så du bestämmer dig för att aldrig älska igen och leva livet antingen som eremit eller som playboy / playgirl, men också där får du inte mycket framgång för så småningom måste du bli kär i någon
Så berättelsens moral är … när vi tror att vi är gjorda för varandra är vi inte det. Och när vi tror att vi inte är gjorda för någon, så är vi det faktiskt. LIFE knullar oss alla på olika sätt och att tänka att ”vi är skapade för varandra” är ett av många sätt.
Svar
Ett liv utan kärlek är inte värt att leva. .. den enda anledningen till att jag existerar idag är att jag aldrig skulle göra mina föräldrar genom en sådan prövning. Men just nu är jag två dödsfall från evig sömn. Jag älskar mina föräldrar varmt, men samtidigt känner jag mig fängslad eftersom jag inte är fri att få min eviga sömn. Om jag var en mindre person hade jag redan sagt upp mig själv flera gånger. Vad är poängen med att vara vid liv men inte lycklig? Det senaste året har mest varit det värsta året i mitt liv. Jag har aldrig känt mig så ensam under hela mitt liv (och jag har haft mer än min del av ensamhet). För det mesta under den här tiden har jag till stor del ignorerats och glömts bort av någon som jag ansåg vara en mycket nära vän. Jag kände att jag var den bästa möjliga vän jag kunde vara och ändå gång på gång känner jag mig förrådd. Trevliga killar slutar som sist, och jag antar att jag är ett levande bevis på det. Kanske var jag för trevlig eller för trevlig. De säger att du ställer upp dig själv för sorg när du lägger din lycka i en annans händer. Kanske i den meningen har jag lurat mig själv att tro att vi någonsin var så nära som jag trodde att vi var. Vad jag trodde att jag brukade ha är nu vad någon annan har. Lura mig en gång, skäm dig; lura mig två gånger skäms över mig … och vi är långt förbi den andra lura. Trots min uppenbara sorg har inte en enda person frågat mig vad som var fel. Kanske är det mitt eget fel, eftersom det att vara lyckligt tycks vara undantaget och inte normen. Jag kommer inte ihåg sista gången jag var riktigt glad. Jag kommer inte ihåg när jag senast log. Jag skulle byta resten av mitt liv för en dag av lycka. En dag utan sorg och mörker. Jag har allt annat än gett upp möjligheten att saker vänder. Jag är en enkel person och vill bara hitta den speciella personen som jag kan dela mitt liv med. Jag har mycket kärlek att ge, men uppenbarligen vill ingen ha det. Jag har aldrig upplevt kärlek; Jag kan räkna antalet datum jag har haft på två händer; Jag kan räkna antalet flickor jag har gått ut med på ena sidan. Det finns bara så mycket avslag man rimligen kan ta. Jag skulle aldrig önska min situation till någon. Min ljusa sida har tappat kriget mot min mörka sida. Min livsflamma har slocknat. Jag känner att jag är död på insidan och jag väntar bara på att utsidan ska komma ikapp. Jag förstörde mitt liv för fem år sedan och jag verkar vara avsedd att drabbas av konsekvenserna fram till min dödsdag. I ett parallellt universum tror jag att det finns en mig som är lycklig. Tyvärr är jag här och inte där. Jag ser fram emot den dag då jag kan somna för sista gången. Jag har uthärdat mycket lidande. Jag vill hoppa till slutet av den här historien jag gör …