Bästa svaret
Minnen. Minnen från det allra första ögonblicket som vi skakade hand medan en gemensam vän presenterade oss på Thanksgiving. Det värmande sticket när våra händer rörde för första gången. Den inneboende blicken mellan oss. Jag visste omedelbart (kanske inte riktigt kunde komma till klar erkännande av kärlek ännu) att vi hade detta outtalade, djupa, berusande drag till varandra, jag hade aldrig känt hela mitt liv. Men det var just det … villkorslös kärlek.
Jag kände mig genomskinlig / naken för honom. Jag skrattar nu men jag skulle snubbla över ord, känna den här nervösa gropen i magen, men detta drar till honom överväldigade mitt klara sinne. Jag levde i de ögonblick som han skulle se rakt på mig med de ögon som var som pooler och såg ner i min själs djup; platser ingen annan har någonsin kommit nära. Att dra mig till en trans. Denna känsla av att VETA. Han hade bokstavligen hej på mig.
Jag saknar att köra fingrarna över huvudet när han körde. Han skrattade åt mig medan jag täckte över mina ögon som gick genom blåsiga vägar upp mot Mount Rainier. Jag saknar hans berusande lukt, tar in varje bit av denna vackra man. Jag skulle stirra på honom på ett ögonblick, motstå uppmaningen att närma sig honom, flätas ihop våra armar och lägga mitt huvud på hans axel. Jag älskade de ögonblicken när han kikade på mig och flinade från öra till öra utan att behöva säga något. Vi båda …………. Visste bara.
På den här 10 mils vandringen åkte vi specifikt dit för att se resterna av en stad som gått länge. Inget sexuellt hände på den vandringen ☺️ (jag vet vart alla dina tankar går) Det var bara jag och han. Ensam. Att ta in naturen och all hennes skönhet. Tillsammans. Gå och prata, njuta av lugnet i vår anslutning och denna ömsesidiga kärlek som ännu inte hade talats. (Inte då i alla fall)
Han har alltid inspirerat mig att bli en bättre människa. Han har lärt mig mycket. När jag tittar på hans bilder är jag tacksam. Tacksam för upplevelsen att äntligen förstå vad innebörden av ovillkorlig kärlek verkligen är. Att hitta mig själv, min sanning, mitt värde och mina värderingar inte bara som människa utan i alla aspekter av mitt liv.
Han antändte min upplysning. Det finns inga ord som någonsin skulle kunna försvara vad det betyder för mig. Under våra separationer kände jag mig som att en apelsin skalades lite efter lite tills allt som fanns kvar var de söta håligheterna som allt i ett ögonblick drogs isär och bröts upp. Jag var på en löpbandsträning en dag. Det var i en paus utan kontakt / spöke från honom. När jag sprang tänkte jag på den här mannen och hur uppslukad jag var med kärlek till honom. Jag visste att han älskade mig, men ändå avbröt han all kontakt. Jag sa högt, varför upplever jag det här? Varför känner jag mig så ensam men ändå så älskad? Jag såg siffrorna, synkroniseringarna men jag förnekades. Låt mig gå tillbaka en stund …
Vi var båda gifta vid den tiden, jag började precis med min skilsmässa och han bodde separat från sin fru i en annan stat. Medan vi var fysiskt runt varandra hade vi så mycket ömsesidig respekt, ingenting hände någonsin. Lita på att vi båda ville och vi skulle tippa tårna upp till den linjen men aldrig passerade den. Min man hade förrått vårt äktenskap och jag kunde inte lägga det förbi mig. Jag var gift (vid den tiden) i 5 år med tre små. Min tvilling hade också tre barn, en pojke och två flickor precis som jag. Jag levde mitt liv för min familj tills jag träffade honom. Jag glömde mig själv. I det ögonblick jag träffade den här mannen ändrade jag mig, jag började träna, få fler vänner, gå tillbaka till college, starta mitt hemföretag osv. Men som en del av min karma älskade jag fortfarande min man och jag ville att mina barn skulle ha en familj. Min tvilling lämnade då till Nederländerna. Vi pratade faktiskt aldrig om våra sanna känslor. Varje gång vi var runt varandra skulle jag säga hur vi bara var vänner. Så han meddelar mig en dag och jag slutar berätta för honom att jag kommer tillbaka tillsammans med min man. Plötsligt häller han allt jag någonsin behövde eller ville, längtade efter att höra honom säga. Fram till den tiden var jag så förvirrad över hur han verkligen kände för mig men visste att han älskade mig alla samtidigt. Jag sa till honom att jag inte trodde honom. Han hade aldrig uttryckt det. (Jag sparkar mig själv varje gång jag tänker på detta MEN allt händer av en anledning!)
Vid denna tidpunkt fick jag en tatuering och han hade kontaktat mig mitt i den. Vi kom överens om att vi skulle införliva vår kärlek till varandra i min tatuering och honom i hans nästa. Jag frågade honom vad symbolen för villkorslös kärlek är för det är vad jag alltid sa till honom. Min kärlek till honom var ovillkorlig. Jag googlade det och oändlighetssymbolen dök upp. Efter det spökade han mig igen. Jag började undersöka innebörden av symbolen och kom över tvillinglågor. Ungefär ett år efter att han skickat en bild av en tatuering som han hade fått med en oändlighetssymbol i den😘❤️🔥 (så älskar den här mannen)
Jag ber om ursäkt för att ha gått så av spår.Tillbaka till mig springande på min klättrare, kände jag att mitt kronchakra (visste inte vad det var då) öppnade sig brett och en värme övervann mitt huvud. Jag frågade universum varför? Varför upplevde jag allt detta? Varför fick jag den barndom jag hade, gifte mig med mannen jag gjorde, nu kär i någon jag inte kunde ha? Jag var översvämmad av minnen. Minnen innan jag ens kunde komma ihåg som spädbarn, alla de underbara och vackra upplevelser jag hade under hela mitt liv som jag var så tacksam för. Allt kom snabbt in, kändes som om det var snabbare än ljusets hastighet. Jag föll på knä och tackade Gud / universum / källa för den otroliga gåvan. Du förstår, jag förnekades. Jag fortsatte att säga till mig själv att vi inte var tvillinglågor. Jag försökte övertyga mig själv eftersom vi inte var i kontakt med att han inte älskade mig. Efter den erfarenheten, 6 år senare … Jag älskar honom fortfarande. Jag tänker fortfarande på honom varje dag. Jag skickar honom min kärlek och ber att han ska vara lycklig och rik på alla sätt.
Under åren har jag haft häpnadsväckande upplevelser. De som man bara kan tro om man såg det med egna ögon. Men när jag skulle ha dem delade jag det med min tvilling.
Det som är roligt är att Thanksgiving jag träffade min tvilling, min man träffade honom också. Han gillade honom inte direkt. Kunde inte berätta för mig varför, bara inte. Senare sa han till mig att han kunde se det. Jag får äntligen skilsmässa 6 år efter att jag träffade min tvilling. Jag lärde mig att förlåta och älska var och en för sin själ och hur speciella vi alla är att få livets gåva. Kontrakten har uppfyllts. Älska själen inte handlingen. Jag sa till min man för några år sedan att ”P” var min tvillinglåga. Vi började öppna upp för varandra efter att han började sin egen upplysningsresa. Jag är också så tacksam mot honom och vänskapen som jag aldrig trodde att vi skulle ha.
Vi avslutar äntligen den här cykeln och jag kan känna att något kommer. Får ni någonsin sitta vid kanten av sitt säte ibland? Jag känner enighet. Även om det inte är meningen med livet / kärlek / tvillinglågor. Vi är alla här för att höja jordens vibrationer och ge mänskligheten kärlek och ljus. Men i slutet av dagen vill jag komma hem till HIM och somna i hans armar.
DET är allt jag tänker på när jag tänker på min tvilling.
( Jag vet att alla ger dessa bibliska stycken om vad vi är här för att göra, hur upplevelsen ser ut, varför vi går igenom den, etc. Jag ville bara dela med mig av min erfarenhet i liten kapacitet så att alla mina tvillingflamma-bröder och systrar påminns existentiellt (som att känna det i din bröst) varför vi är här. Det är ju jag älskar er och önskar kärlek så här för alla. Inte knackar på någon på Quora. Jag läser många av dina inlägg och kan mycket relatera till en majoriteten av dem.
Övergiv själsfamiljen! När du gör det kommer du att se detta liv vi lever i, denna dimension / paradigm för alla dess vackra härlighet. Om du redan har är jag stolt över dig !
Kärlek❤️ Och ljus🙏🏼 Till er alla!
Svar
Älskar så mycket kärlek. Allt som irriterar mig om honom eller irriterade mig – bara verkar flyta bort när allt han är själsdjup flyter genom och jag kan inte låta bli att känna mitt hjärta ler.
En bild där han slösas bort och ser riktigt dålig ut? Medvetenheten om att han ser verkligen bortkastad och inte helt attraktiv är kopplad med en djup känsla av kärlek till honom ändå.
En bild av honom med sin ex-flickvän som ser super söt ut? En känsla av djup lycka att han fick uppleva glädjen som är avbildad på bilden.
När jag är i ett mycket negativt humör om honom är det initialt (varför älskar jag hans dumma ansikte så mycket) (är han stenad) (jag känner att jag kan känna varje lycka och sorg som kom för att skapa detta uttryck) (det är vackert, helt enkelt för att det är mänskligt och det är poängen) (jag kunde stirra på hans besvärliga halv ler bara för att sätta mig på ett anständigt humör) (wtf är fel med mig. Detta har aldrig hänt med någon annan och jag är inte ens nära en person som skulle ”falla” så hårt. Berusade bilder av människor jag dating är vanligtvis en lätt avstängning, men på något sätt kände jag mig bara mer mänsklig och mer förståelig och mer själv (vem är jag egentligen?) … Tja, jag hoppas att han klarar sig bra (men jag hoppas / ber / vet att det kommer att fungera ut till slut.)
Oavsett om vi hamnar tillsammans eller om vi inte gör det.
Min önskan är att han är lycklig och hittar lika mycket lycka som jag gör i livet. Jag i princip känner mig benägen att vara lyckligare så han ca n vara, som om det kommer att fråga eller något. (det här är mina omedvetna tankar som jag fångar i det medvetna) Ingen har kunnat driva mig längre fram med ett ord ett blick eller en handling än honom. Och även när det är negativt – just nu blir det ALLTID positivt inom ett år. Jag tror att det är därför kärleken inte dör. På ett sätt är varje upplevelse i livet DETTA, men med honom…. Det är mer positivt. Det är djupare. Bara en liten chatt kan skaka den djupaste kärnan i mig själv och störa de idéer eller uppfattningar jag håller så starkt på.Han kan rengöra mig när jag inte visste att jag behövde rengöring.
Det tar tid att väva upp mina egna och hans tankar i separata delar. Så när jag ser ett foto av honom. Hans glädje är min egen .
Jag gillar inte att hålla fast vid tvillingsjäls sak för mycket .. Men det är närmast att förklara det konstiga som är vår koppling.