Varför leder strikt föräldraskap till lömska barn?

Bästa svaret

När jag växte upp hade jag en helt strikt och kontrollerande mamma. Mina barndomsupplevelser var direkt traumatiserande. Nedan följer en kort sammanfattning av några vaga minnen:

  • I årskurs 7 tittade min mamma igenom min telefon och fångade mig skicka hjärtemojis till en killevän. Hon grundade mig i två månader, kallade mig namn ( t.ex. slampa, hora ) och skrek åt mig varje dag i nästan ett halvt år. När jag försökte förklara för henne att han bara var en vän, hävdade hon att jag var en flirt genom att leda honom vidare och att han förmodligen bara ville använda mig för sex ( Jag höll inte ens händer med en kille förrän första året universitet ). Hon hotade att sparka mig ur sitt hus om jag någonsin såg honom igen och fick mig att blockera hans nummer.
  • När jag var 19 år arbetade jag som praktikant på GE. Det var första gången i mitt liv som jag tjänade mina egna pengar, så jag unade mig en $ 20 sushi-middag. Min mamma fick reda på det genom att bläddra i mina kontoutdrag och blev arg på mig för att jag slösat 20 dollar på en lyxmåltid.
  • Hon tvingade mig att returnera 80\% av kläderna jag köpte själv eftersom de antingen var för ful eller för dyr ( en vinterjacka över $ 100 ansågs vara för dyr ).
  • Hon var en hängiven buddhist, så hon tvingade mig att äta vegetariska måltider ( utan vitlök och lök eftersom lukten från dessa grönsaker på något sätt skulle ”skrämma skyddsänglarna” ) hemma, och besöka templet minst en gång i veckan. Hon tilldelade mig också dagliga ”mantra” -läxor.
  • När jag var 22 köpte jag en vattenkokare på 20 USD från Walmart. När jag kom hem krävde min mamma att jag skulle visa henne vad jag köpte. Jag låste min dörr och vägrade visa henne för jag blev trött på hennes överkontrollerande personlighet. Därefter började hon knacka hårt på min dörr och sa att jag är precis som min pappa – en hjärtlös och självisk person ( mina föräldrar skilde sig när jag var 2 ), och att karma skulle säkerställa att en oförnuftig dotter som jag skulle dö en smärtsam död. Hennes reaktion och ord gav ingen logisk mening för mig eftersom det tydligt inte finns någon korrelation mellan att spendera pengar på en vattenkokare på 20 USD och brist på filial fromhet.

Inte överraskande dolde jag nästan allt för henne. Jag berättade aldrig för henne något om vad som hände i skolan, pojkarna jag träffade eller något annat för den delen.

Tyvärr dog hon förra året. Jag känner mig dålig för att fortfarande ha nag mot henne eftersom hon är min mamma, men människor bör fortfarande behandla varandra med grundläggande respekt, oavsett om de är dina barn, föräldrar eller make.

Svar

Jag är 23. Min mamma var för strikt, hon kontrollerade helt och gjorde det av rädsla.

Se, min pappa och henne var goda vänner, båda i mitten av tjugoårsåldern, när de blev tillsammans. De hade aldrig riktigt daterat för att de ”är helt oförenliga romantiskt tills en dag min pappas bästa vän och min mammas senaste ex-men-fortfarande-vän hittades svängande från ett rep i hans lägenhet. Jag antar att du kunde säga att de behövde varandra vid den tiden.

Jag vet att de båda partade mycket innan de hade mig. Min pappa var en metalhead och min mamma (beskrivs av min pappa! Inte berätta) var en bar-stjärna. Nåväl när de fick reda på att min mamma var gravid bestämde de sig uppenbarligen för att hålla mig och städa upp sina handlingar lite.

Jag blev hela deras värld. Två personer som antagligen aldrig hade lagt ner för mycket på barn, drabbades plötsligt av en intensiv och känslomässig förlust, men erbjöd samtidigt ett utlopp för den kärlek de inte längre kunde ge till sin vän. Jag kanske var vad de behövde för att stabilisera sin värld. Jag vet inte säkert.

För att illustrera hur hängivna de var, tycker jag det är viktigt att nämna att när jag föddes var de inte längre romantiskt tillsammans (som jag sa, de är helt oförenliga på det sättet. Trots detta bodde de tillsammans som rumskamrater tills jag var tre år för att uppfostra mig tillsammans. Kan ni föreställa er hur svårt det skulle vara! De hittade båda sina egna platser efter och jag startade tradition av mammas plats under veckan, pappa under helgen. Jag kände aldrig en gång brist på kärlek, eller tyckte att det var konstigt att mina föräldrar inte bodde tillsammans (mina minnen börjar vid 3). Jag var det lyckligaste barnet någonsin. De brydde sig båda så mycket om mig och tillbringade så mycket tid på att göra mig lycklig. Jag grät nästan aldrig, gjorde alltid vad jag blev ombedd. Det behövdes inte vara strikt, för jag var där för dem 100\%, de var min värld.

Men när jag var 7, började allt förändras.

Ingen av dem någonsin låtit att de hade börjat träffa (och varför skulle de?). Så allt verkade hända så snabbt när min pappa plötsligt hade en gravid flickvän som jag aldrig hade träffat, med en ny styvsyster två år äldre än jag.Och min mamma och jag verkade besöka hennes nya pojkvän bara en eller två gånger innan vi flyttade in i ett nytt hus med honom och plötsligt lyfte oss ur fattigdom och ut ur källaren på den återvändsgränd där mina vänner bodde. Det gick inte långt innan de gifte sig, och på smekmånaden upptäckte min mamma att hon var gravid.

Kanske skulle det här ha varit okej, och jag skulle ha anpassat mig till att inte längre vara mina föräldrars äpple. ögon trots att de förlorade dem båda på ungefär samma tid, om någon bara hade lyssnat på mig när jag berättade för dem hur mycket min nya styvsyster mobbade mig. Men ingen brydde sig. De var alltför upptagen med sina nya familjer och deras nya barn på vägen.

Jag bröt min arm under en gymnastiklektion, riktigt dåligt. Jag hade ett kast upp till min armbåge. Vi hade precis flyttat in hos min pappas flickvän och plötsligt ”Jag delar ett rum med en tjej jag aldrig riktigt träffat tidigare. Min styvmamma ser ut som en jävla sprickhuvud och missbrukar piller och gjorde nästan ingenting för att uppfostra sin dotter. Så min styvsyster var en självisk tik, till och med 9 år gammal. Så jag kommer hem från sjukhuset, i svår smärta och groggy från att bli utsatt för. Dakotah (namnet har inte ändrats för att knulla henne) har sina dockor spridda över hela rummet, inklusive på min säng, i någon komplicerad scen som hon spelar. Jag ber henne att snälla flytta sina saker från min säng så att jag kan lägga mig. Hon vägrar och säger till mig att knulla av (japp) Så småningom skjuter jag bara all skiten från min säng och lägger mig. Tja, det gick inte så bra med henne. Hon började skrika åt mig, kastade tunga träklossar och leksaker i mitt huvud och på min roll. Jag försökte skydda mig så bra jag kunde, men hon var obeveklig. Jag sprang så småningom till min pappa, mitt beskyddare, mitt allt. Jag har alltid varit en pappas tjej, för han har alltid gjort absolut allt för att vara säker och glad. Så jag sprang gråtande och berättade för henne vad den onda flickan han fick mig att dela ett rum med gjorde för mig. Jag trodde att han skulle rädda mig.

Han sa inte.

Han sa inte ett jävla ord till henne.

Snabbspolning lite här, Jag har nu två bröder. Jag är på en ny skola, och ingen gillar mig verkligen eftersom jag inte känner någon och jag har alltid varit lite konstig. Jag blir mobbad obevekligt på helgerna. Min mamma är för upptagen för mig under veckan. Min nya styvpappa har många åsikter om vad jag ska göra och försöker oklart att komma in och hjälpa min mammas förälder när han verkligen borde ha tagit baksätet och tittat och lärt sig. Alla vänner jag kunde ha fått, det gör jag inte, för min mamma kämpar för att uppfostra två barn samtidigt (stanna hemma mamma, mannen arbetar och känner att hennes ansvar är allt annat. Missförstå mig inte han ” s en okej kille, men han var fast i idén om könsroller särskilt i början), så hon lät mig inte umgås med någon utanför skolan. Hon har inte tid eller energi att leka med mig eller förälder mig, men hon är rädd för vad som kommer att hända om hon inte åtminstone försöker. Så hon tar den enkla vägen ut och börjar sätta regler och ansvar istället för att tillbringa tid med mig och gå före med gott exempel.

Det mesta av min barndom efter att ha flyttat in i det nya huset med henne verkade hon tillbringa alla sina lediga stunder ute i sin lilla verkstad där de hade en tv, röka ogräs och limmade på hennes shower.

Jag behövde henne. Jag behövde bara en vän, hon skulle inte låta mig försöka få vänner att umgås med. Sommarsemester var som ett fängelsestraff, jag fick aldrig lämna huset eller träffa någon. Jag kunde cykla upp och ner på vår gata, det är det. Inga barn bodde i närheten eller lekte ute. Jag var så ensam och fick inte göra något roligt. De var rädda för att jag skulle göra en röra och ville inte behöva hjälpa mig göra saker eller städa bakom mig. Inte för att jag var särskilt rörig, barn är bara barn men du lär dem. Jag kommer ihåg att de köpte mig lite fågelhuskit från järnaffären till jul ett år. Allt var förskuren, du spikade det bara ihop och målade det. Jag fick aldrig göra det. Varje gång jag skulle fråga var svaret alltid senare. Varje gång jag bad dem spela med mig var svaret alltid en annan dag. Varje. Enda. Tid.

Under tiden blev diskmaskinen en strid. Det som började som något att lära ut ansvar blev ett slagfält. Ingen visade mig någonsin på ett vänligt sätt hur de ville ha det gjort. Så det var alltid fel. Det måste också vara: laddas före skolan, lossas efter skolan, laddas före middagen, laddas före sängen. De gjorde aldrig några av sina egna rätter. Min mamma hade rätter från sina barn hela dagen, sedan rätter från att laga oss middag, sedan rätter från vad hon och hennes man skulle laga mat för sig själva, som vanligtvis tog minst 2 stekpannor. Om jag inte gjorde det utan att bli påmind, skulle de berätta för mig och säga att jag är värdelös och aldrig kommer att få jobb om jag inte kan komma ihåg att diska.

Jag fick inte träffa någon efter skolan även efter att jag blev lite äldre eftersom jag var tvungen att gå hem och diska. När min lillasyster föddes när jag var 13 år, var det den nya anledningen I själva verket var min mamma livrädd för att förlora mig för att vi uppenbarligen vid detta tillfälle inte var i goda förhållanden. Jag hatade henne jävla från den tid jag var 11 och när de tog mig med på en kryssning skrek de åt mig och jordade mig Jag ville leka med mina vänner istället för att titta på min bror för dem. Observera att jag inte bara försvann, jag uttryckte bara hur jag ville träffa mina vänner. Jordad för resten av resan. Så jag hade dragit mig stadigt ännu snabbare sedan dess.

Jag började klippa mig klockan 12. Jag skulle ha ett gäng armband för att dölja det, så ingen visste verkligen. En gång klippte jag mig riktigt djupt och jag blev rädd för att det inte skulle sluta blöda. Jag blev yr, så jag sprang och berättade för min mamma. Hon blev arg på mig och sa till mig om jag någonsin gjorde det igen var jag jordad .

Jag vet nu att hon bara var rädd och inte visste hur man skulle reagera. Men fan, man säger du inte det där för dina barn, när de säger till dig att de är självmord, kanske fördubblar kärleken och försöker hjälpa dem? Hon hittade ett självmordsbrev som jag skrev senare när jag snopade igenom mitt rum och sa aldrig ett jävligt ord om det, jag vet bara för jag tyckte att det låg i en kökslåda och stal tillbaka det.

Jag började smyga mig och bli full ungefär samma tid och började röka ogräs klockan 13. Vid 15 gjorde jag svamp, syra, extas, piller – allt jag kunde få tag på som inte var kokain, heroin eller meth (även om det i efterhand är mestadels MDMA och meth). Jag hoppade över skolan hela tiden. När vi bodde i staden hängde jag med en dålig folkmassa. När vi flyttade till en landsbygd i bergen en timme bort, jag hittade en bättre folkmassa – men ändå gjorde det stora mängder droger. Det var åtminstone med bra människor.

Det finns tre saker som jag tror räddade mig. Först och främst är min pappa. Att åka till hans hus på helgerna var en blandning av tortyr och min enda flykt. När Dakotah blev lite äldre och började festa (vid 13) fick jag äntligen lite utrymme att andas. Och min pappa skulle hålla fast vid mig till min mamma så gott han kunde, för han vet hur orimlig och kontrollerande hon kan vara. Jag ville aldrig göra honom besviken. Så jag skulle göra mitt bästa för att göra som han frågade. Han hade regler och förväntningar, men de var normala och rättvisa. Allt han sa att jag skulle göra fick en förklaring och jag var fri att ställa frågor och prata om det med honom. Han var inte strikt, han skulle ändra sig om jag tog upp en rättvis poäng. Enkelt uttryckt respekterade han mig, även när jag enligt min mamma var på mitt sämsta beteende. Nämnde jag när jag var 14, skulle jag markera på kalendern hos min mamma alla gånger jag var jordad och 15 var det totalt nio månader? Ja, uppenbarligen effektivt. Jag fick också spendera minst 1–4 timmar varje veckodag för att skrikas på av min mamma och styvpappa efter skolan för något dumt. Jag överdriver inte. Och det berör inte ens de tider där de slog mig (lyckligtvis inte mer än några gånger vardera, men ändå). Hur som helst, jag går av ämnet.

Det andra är min mamma. På ett sätt räddade hon mig. Även om hennes kärlek var vriden och självisk och kom från en plats av rädsla, jag vet att hon älskade mig. Det tog mig lång tid och ignorerade henne i flera år efter att jag flyttade ut vid 17 år för att inse det och börja förlåta henne. Hon blev misshandlad som barn och hade inga egna sunda hanteringsmekanismer för det. Hon trodde att en bra förälder skulle sätta deras barns välbefinnande över alla kroppers lycka, inklusive henne själv och mina. Har inte mycket mening för mig, men jag kan se var hon kom ifrån. Det var en nedåtgående spiral för henne, ju mer jag agerade, desto hårdare skulle hon vara på sig själv, och ju strängare hon skulle vara att försöka upprätthålla en illusion av kontroll över situationen för sig själv. Men i slutändan fungerade det åtminstone lite. Jag visste att jag aldrig skulle se dagens ljus igen om jag inte stannade i skolan och tog examen, och jag ville inte svika min pappa.

Det tredje var min egen hjärna. Jag har tur genom att jag naturligtvis är ganska smart och har alltid tyckt att skolan var för lätt. Jag är också en envis taurus-gemini cusp, så när jag vill göra något, gör jag bara det. Oavsett hur svårt det verkar, jag räknar ut det. Som en barnskola var så sinnet bedövande tråkigt och enkelt att jag försökte bara läsa under mitt skrivbord istället. Så småningom hade jag bra lärare på en bra ungdomsskola (årskurs 6–8, 11–14 år), och de uppmuntrade mig att försöka. Så jag gick från C- ”i årskurs 7 till alla As och Bs i klass 8 (vi har inte A + i Kanada).

För gymnasiet slutade jag med att gå till en egen takt skola. Du kunde göra så många kurser som du ville åt gången så länge de inte var i konflikt, och de delades in i 18 veckors långa inlärningsguider med två seminarier och flera ”gratis” studieblock per vecka.Överraskande blomstrade jag med det här. Men inte i traditionell mening. Jag skulle hoppa över skolan bokstavligen varje dag för att röka ogräs och gå till kanske fyra lektioner i veckan. Jag hade en del av mitt arbete, men inte riktigt. Jag skulle också göra 5 eller 6 lektioner åt gången istället för 3–4. Så de sista tre veckorna av terminen skulle spela en roll, och jag kunde ha gjort två till fem guider per klass. Tja, tid att bli seriös. Jag spenderade tre veckor på att göra annat än skolarbete varje vakna sekund och drar alla tändare och flyger igenom arbetet. Och det skulle löna sig. Jag tror att jag fick en C genom hela gymnasiet, allt annat var As och Bs. I årskurs 10 hade jag den högsta poängen i engelska i skolområdet. Tänk på att jag också var en ökänd stoner, kom till skolan i pyjamasbyxor varje dag och visade knappt mitt ansikte förutom slutet av termin. Så pojken kändes bra när jag tog examen ett år tidigt på hedersrullen. (Mina vänner var inte så lyckliga, av cirka 13 av oss var det bara två som tog examen).

Jag gnuggade det i min mammas ansikte och flyttade genast ut.

Tja, den nyfunna friheten i ung ålder var inte exakt bra för mig. Jag försökte en karriärväg som jag inte tyckte om, gick på college för ett meningslöst examen som jag så småningom skulle hoppa av. Jag började använda MDMA flera gånger i veckan i flera år utan att verkligen märka det, började dricka tungt dagligen och festa hela tiden. När jag var 19 började jag strippa. Jag var polyamorös, vid ett tillfälle hade jag fyra olika killar och två tjejer som jag knullade. Jag var i greppet om en ätstörning, och vid 5,5 fot lång skulle jag så småningom sjunka till 98 kg. Jag levde för alla utom mig själv, desperat efter godkännande från alla som skulle ge mig det. Jag höll knappt ihop det och försökte kontrollera alla delar av mitt liv noggrant utan att inse vilken charade det var. Jag skulle skriva i min dagbok i perfekt manus, färgkodad för att matcha det jag pratade om. Mitt liv smulnade sönder runt mig, och jag kunde inte förstå varför. Jag skulle bara skjuta fingrarna ner i halsen för att känna kontroll igen, eller annars skulle jag ringa någon för att plocka upp mig och kasta bort smärtan med några droger och alkohol som hjälper mig att bedöva mig.

Jag klarar mig bättre nu. Men jag känner mig permanent instängd i fattigdom. Trots att jag sa att jag inte ville ha ett förhållande då slutade jag med att träffa min pojkvän för ungefär 4 år sedan och blev kär. Först var vi bästa vänner och det växte till vad vi har nu. Vi flyttade in ganska snabbt för att det bara kändes rätt. Det har varit en vild åktur, men värt det.

Jag slog botten med honom, och han stod vid mig medan jag ordnade upp skiten. Hela mitt liv har jag tittat på andra människor för att distrahera mig och rädda mig från mig själv, fördröja min tillväxt. Det gjorde mig förbannad, men han skulle inte göra skit åt mig LOL. Det är en bra sak. Jag har växt mycket som person.

Jag antar att det inte har något att göra med fattigdom. Kanske sparkar jag mig fortfarande för att hoppa av. Jag vet inte. Jag bor i en stad där levnadskostnaderna är nästan i nivå med Vancouver, men utan bekvämligheter eller jobbmöjligheter. Jag var bartender och covid har sparkat mig medan jag är nere sedan jag förlorade mitt jobb under den första avstängningen. Jag känner att de tunga narkotikamissbruk och upplevelser jag har haft när jag var tonåring har gjort att jag inte längre kan passa in i samhället. Monotonin i ett 9–5 jobb verkar som tortyr. Jag vet just nu att jag inte borde skylla på mina föräldrar, men det finns en liten del av mig som fortsätter att skjuta upp när jag slutar tänka på min situation som säger, ”om bara dina föräldrar hade hållit på att älska dig istället för att överge dig och straffar dig för mycket. Jag slår vad om att du ”skulle vara så mycket bättre och väl justerad. Du är också smart, så mycket potential och du slösar bort den.”

Så om du har lyckats läsa så långt, snälla ta mitt råd och var inte för strikt mot dina barn. De är också människor och om du har ett negativt förhållande skapar du dem för att utveckla skithanteringsmekanismer, även om dina avsikter är bra. Jag önskar att jag kunde gå tillbaka i tiden och säg till min mamma att inte oroa sig så mycket. Vi båda skulle ha varit så mycket lyckligare.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *