Bästa svaret
Hon är 20 år och utvecklar färdigheter för problemlösning av hennes egna. Det är i allmänhet åldern att du inte kan berätta för dem någonting. De vet allt! Ger du råd enstaka gånger eller berättar för henne hur du skulle välja att leva hennes liv? Du har redan haft din chans att leva de unga åren så försök att inte återuppleva dem genom ditt barn. Inget barn vill ha en överlägsen förälder, särskilt en mamma, som vill leva sitt liv genom sitt barn. Relationer mellan mor och dotter är tillräckligt tuffa som det är. Ingen ung flicka vill vara som sin mamma. Det tar dem många år att inse att deras mamma var bra. Håll dina råd för dig själv om det inte är en situation där hon riskerar allvarlig skada. Låt henne göra sina egna misstag. Om hon ber om ditt råd, ge det. Ge det inte genom att kritisera hennes förflutna, kritisera hennes val och hennes personlighet. De är svåra att gå i den åldern. Du kanske lärde dig att lyssna på allt som dina föräldrar sa vid den åldern. Tiderna har förändrats. Barn utsätts för mer information nu än någon annan tidpunkt. De förväntas lösa problem nu än när jag var ung. Försök komma ihåg när du var i den åldern. Som föräldrar vill vi förhindra att våra barn gör samma misstag som vi gjorde. Det är därför vi känner att vi är klokare eftersom vi själva har gjort dessa misstag. Förhoppningsvis kommer visdom från att lära av våra misstag. Hon måste göra sina egna misstag och lära av dem. Detta är vad vi äldre vuxna kallar visdom. Vi blev inte kloka av åldrande utan från att göra misstag och lära av dem. Försök bara hålla en knapp på läppen och ge råd endast när du blir ombedd. Du kommer att bli förvånad över hur ofta de kommer att få dina råd när du inte längre erbjuder det fritt. Ge faktiska råd så fristående som möjligt och försök att inte göra det personligt. Vad skulle berätta för en av hennes vän om hon frågade om dina råd angående samma problem. Troligtvis skulle du vara mindre personliga och ge råd faktiskt. Försök att tänka på detta. Hoppas det här hjälper dig.
Svar
Wow, kanske var jag ungefär 20 år gammal när min mamma (i hemlighet) gifte sig med en kille, och till slut slutade det att han separerade oss två. Mamma och jag pratar inte längre.
Situationen fram till det ordspråkliga sugröret är komplicerat, eftersom jag är säker på att din situation är komplicerad. Du är redan gift med killen nu och det finns ingenting som din dotter kan göra åt det. Men kan jag ge dig några råd för att åtminstone förhindra hjärtesorg att behöva avsluta ditt förhållande med din dotter?
Gör inte. Tvinga. Hennes.
Jag får det nu mer än jag gjorde då: Du älskar din man. Du VILL att han ska komma överens med din familj. Du VILL att han ska komma överens med din dotter. Men försök inte att * göra * heller av dem som de andra, tack. Om du gör det kommer du bara att köra en kil tills något går sönder. När du och din dotter pratar, försök att göra konversationen inte om ditt förhållande till din nya make. Försök hitta något annat samtalsämne ibland.
Han är där och han kommer att stanna kvar nu. Han är ett faktum i livet för er båda nu. Du måste ibland nämna honom, men du behöver inte göra allt om honom. Du behöver inte gå till alla evenemang med honom. Ge henne lite utrymme.
Om hon är på college och hon examen och hon vill inte bjuda in honom (stora röda flaggor där, jag skulle börja ta vad hon säger på allvar om sådant händer) och gå utan honom. Men å andra sidan, när hon kommer att besöka dig, då kan hon inte utesluta honom. Han är en del av din familj. (Som sagt: Se till att du tillbringar lite tid bara du och henne tillsammans. När jag besökte min pappa i en vecka och han tycktes tro att hans nya fru måste vara där hela tiden, bröt jag äntligen gråt, vi tillbringade en eftermiddag tillsammans av oss själva, och vi har det bra nu. Jag behövde bara en eftermiddag. Jag behövde veta att jag inte ersattes – som mamma så småningom lät sin man ersätta mig).
Slutligen antar jag för att uttrycka min situation med min mamma väldigt enkelt: Jag var förskräckt över hur mycket mamma tillät honom att förändra saker i sitt liv. Allt förändrades. Det var hemskt. Och jag var inte bara tvungen att ta itu med det faktum att mamma agerade annorlunda och låter dussintals nya saker fortsätta i hennes liv, allting i mitt liv förändrades också. Jag hade INGEN stabilitet. Och när jag försökte nå ut till mamma för att hitta något som var normalt skulle hon inte tillåta det. Det fanns inget att hålla fast vid. Och naturligtvis beskyllde jag hennes pojkvän / make för det.
Så var medveten om de små sakerna du brukade göra med din dotter, de saker som är normala (tråkiga till och med?) Men bekanta. Och ge henne det. Inse att hennes liv förändras i nackbrytningshastighet.Och hon behöver veta att det finns någon fast mark någonstans. Var hennes fasta mark.
Jag kan inte ge löften, men om du låter henne veta är hon fortfarande viktigt för dig och du ger henne något att stå på, åtminstone borde du inte förlora henne. Förhoppningsvis kan du börja med några nya saker tillsammans som blir bekanta, och så småningom med tiden bör hon komma och tycka om din man också. (Om inte, igen, hon har några allvarliga bekymmer om honom. Låt inte din kärlek till honom blinda dig för eventuella allvarliga problem som kan vara mycket giltiga som andra påpekar för dig.) Bästa hälsningar.