Bästa svaret
Sårar någon som älskar dig villkorslöst.
Jag har skadat den enda kvinnan i mitt liv som älskade mig och alla mina brister: min mamma.
Jag och mamma i mitten av 1990-talet. Tagen i Jakarta, Indonesien.
Första gången jag såg min mamma grät var när hon packade sina kläder i ett litet bagage. Hon frågade mig, med tårar rullande över kinderna, ”Vill du följa med mig eller stanna hos din pappa?” Jag var 5 eller 6 tror jag, och jag valde henne.
Min mamma är en självständig och stark kvinna med en tendens att undergräva sig själv trots att jag vet att hon kan göra mycket mer. Hon är blygsam och tänker lite på materialistiska ägodelar.
Även om separerade föräldrar var ovanliga i Indonesien hade jag inte riktigt några problem med det. Jag var en stygg pojke med för mycket tid på sidan och många gratis leenden att ge ut. Jag gnällde ofta till mamma om hur lite tid hon hade för mig och att hon skulle sluta jobbet.
”Ja”, sa hon äntligen med ett besvärligt leende och en blandning av rädsla och spänning i ögonen.
Hon avgick strax efter. Jag tror att hon ville spendera mer tid med sina barn, men slits mellan den klassiska ”familjen och karriären” -debatten.
Jag var glad att min mamma äntligen fick mer tid att spendera med mig.
När jag gick i tonåren på 2000-talet blev jag gradvis mer och mer bitter och arg mot min mamma.
Jag var inte samma barn som skulle be för sin mamma att komma hem säkert när det var 21 och hon fortfarande fastnade i trafiken.
Jag var inte samma barn som skulle springa till henne gråtande mitt på natten efter en särskilt dålig mardröm om hennes bortgång.
Tonårspojken skulle svara på sina frågor med antingen ”Ja”, ”Nej”, ”Vet inte” eller med en tyst tystnad. För att inte tala om att svara ordentligt, Jag skulle inte ens titta på henne. Jag skulle göra allt jag kunde för att skada henne, för att avskeda henne.
Och det värsta är att hon svälte all bitterhet som jag sprang åt henne och fortfarande log mot mig. Jag var trots allt hennes pojke. Jag önskar att jag visste varför jag var arg. Hon också. Men jag bara inte.
Hennes själva existens gjorde mig upprörd och jag vet inte varför .
En natt var det bara jag och hon i huset. Hennes hus. Jag kunde inte komma ihåg förra gången jag hade log mot henne eller haft ett riktigt samtal med henne, men jag tänkte inte slå rekordet.
Jag skulle vara i sovrummet och hon skulle bara sitta nära mig på ett säkert avstånd och försöka fråga mig om min dag. Jag sa ”Fint” och stormade ut till vardagsrummet.
Hon följde mig, fortfarande med ett leende men jag kunde se att hon var ledsen. Hon ställde en ny fråga till mig, en fråga som har ställts för många gånger:
”Varför gör du det här mot mig?”
Jag tittade skarpt på henne och gick till sovrummet igen och ignorerade henne.
Efter några minuters lugn och ro i sovrummet utan henne och hennes frågor gick hon äntligen tillbaka in. Den här gången frågade hon mig ”Kan du snälla sova i samma rum med mig?” (Vi hade det här stora sovrummet där hela familjen brukar sova tillsammans).
Jag gick självklart, jag sa naturligtvis ”Nej!”, Med en mycket irriterad ton, utan att ens titta på henne.
2-3 sekunder gick, och det kom ingen reaktion.
Sedan ….
Hon slog min axel med sina tunna armar.
Igen …
Och igen …
Och igen!
Den här gången visste jag att jag hade pressat henne för långt.
Det var andra gången jag såg min mamma gråta . Och den här gången var det inte det milda gråt hon gjorde när hon bad mig att välja mellan henne eller min pappa.
Nej, hon grät inte som en baby.
Hon grät som en mamma som just förlorat sin son. Hennes tjut fylldes med sådan ilska, sorg och sorg. Hennes hjärta bröts i bitar och hon avslöjade sin skadade själ för mig.
Min mamma, en skicklig chef som dagligen behandlar och disciplinerar tiotals underordnade, reducerades till detta tillstånd av sin tonårsson. Jag kunde inte säga någonting. Det var det smärtsammaste gråten jag någonsin har sett.
Hon sprang till badrummet och låste sig i en god halvtimme och grät.
Jag kan säga att det var när jag insåg vilken otacksam, självisk och otacksam kuk jag hade varit. Mot kvinnan som födde mig, mot kvinnan som gärna skulle ge upp allt hon hade för mig, mot min egen mamma !
Jag är så arg på mig själv just nu när jag skriver det här och önskar att jag kunde resa tillbaka i tiden och ge det tonåriga kukhuvudet ett bra knull med en stol i ansiktet.
Det var som om jag hade släppts från en trance.En massiv dos av hjärtesorg, skuld och ånger rusade in samtidigt samtidigt som jag upprepade gånger bad om förlåtelse genom badrumsdörren. Det var smärtsamt att veta vilken typ av smärta jag ”har gjort min egen mamma. Jag har blödt tidigare, men det var ingenting jämfört med detta. Jag tar gärna någon form av fysiska smärtor för att lindra min mammas sorg.
Jag tror faktiskt att hon skulle ha svarat på den här frågan med ” behandlas så av min egen son. ”
Hon förlät mig så småningom och jag lovade mig själv att jag aldrig kommer att ge efter så lågt igen.
Jag och mamma 2011. Taget i Gunung Mas, Indonesien.
Vi har har varit i gott skick under ett stort antal år nu och jag hoppas att det alltid kommer att förbli så här.
Hon tycker nu om ett skämt om hur hon skulle ha spolat ner mig på toaletten om hon visste att jag skulle bli att vara en otacksam jävel.
Jag skulle också, mamma.
Svar
Att vara kär i någon som inte känner samma sak .
Att falla av kärlek är den hemskaste känslan jag någonsin varit olycklig nog att veta. Att bygga ett liv med någon, dejta för evigt och vara ” det paret ”th på alla ser upp till, älskar så hårt att det gör ont. Du kan stänga ögonen och måla den perfekta bilden av dem som ler, kanske den gången gick du en promenad längs stranden och du kysste i månskenet och sov med mönster från mörkarna som strömmade precis över ansiktet. Du känner till alla hennes mullvadar, alla hennes ärr och historien bakom dem. Du föreställer dig hur dina barn kommer att se ut, tänk på vad deras namn kommer att bli. Du har denna idé att bli gammal tillsammans, att gifta dig och kyssa deras vackra ansikte varje morgon. Du är precis så redo att leva, att gå på detta äventyr med någon som har varit hela ditt liv. Du PLAN . Tillsammans.
Och sedan förändras dina intressen och idéer långsamt, så subtilt i början, du pratar mindre, smekmånaden är över och du inser att du fortfarande bara är ett barn i hjärtat och försöker växa upp och bli DU. De blir DEM. . . Men de här vägarna matchar de inte med de vi planerade? Alla dessa planer, de föreställda barnen, bröllopet, till och med den dumma tanken på att vara gammal och hålla handen på stranden. Allt, även det fåniga obetydliga möjligheter är bara borta. De kan inte existera längre, de kommer aldrig att hända. Det är över.
Och allt annat är bara minnen eller saker som aldrig kommer att hända. Du kan inte röra vid det, leva det längre. Du vet att det inte kunde fungera, men det hemsöker dig fortfarande varje dag att de … möjligheterna inte längre finns.
Jag skulle vilja dela en dikt .
Jag minns ditt leende med solen i ögonen, och lukten av sommaren, ljudet av vinden
Jag minns din form under pulverblå himmel; p>
Under vandrande moln; under viskande träd.
Jag kommer ihåg känslan av gräset i ryggen, och beröringen av dess värme och det svala i skuggan, och våra vänners samtal från flodvägen, och säsongen som varar i en tid då den stannade.
Jag minns elden vi byggde en natt, och synen på stjärnorna när de gled i en bäck, och den grova första kyssen som vi delade genom sitt ljus, och den enkla, omöjliga, oskyldiga drömmen.
Jag minns dig mest i stjärnljuset ovan,
Men för dig var det kul – och för mig var det kärlek.
Jag tycker att det här är den värsta känslan, jag hoppas att ni alla hittar tröst hos någon som kommer att älska dig lika mycket som du älskar dem. ”Den enda vägen ut är genom”
Fred !!