Mejor respuesta
Pregunta original: «¿Es ¿Está mal hacer que mi hijo de cinco años se pare en una esquina durante 15 minutos sin hablar con él para pedirle un castigo? ”
No es un billón de millas de usar el enfoque del“ paso travieso ”. Sin embargo, pararse en una esquina es un castigo más que una forma de hacer que su hijo reflexione y se tome un tiempo para calmarse. Además, 15 minutos si es demasiado anhelo un niño de cinco años. Tu hijo perderá la conexión entre el comportamiento y las consecuencias y, por lo tanto, podría terminar resentido contigo mientras no aprendes.
Por lo tanto, te recomiendo que modifiques el enfoque que ayudará al niño a aprender y controlarse a sí mismo. Explicaré cómo usar el «paso travieso», que es una forma de darle al niño un tiempo de espera para que se calme y piense.
Para usar el paso de picardía (en realidad, cualquier punto de tiempo de espera designado) de manera efectiva, es crucial que usted consigue el trabajo básico bien:
- solo aplíquelo cuando realmente importa, y
- asegúrese de que usted y su hijo sepan dónde están los límites antes de que las cosas salgan mal.
Si un niño sobrepasa el límite:
- dé dos advertencias;
- en la tercera infracción llévelo al paso travieso;
- explíquele al niño que este es un tiempo de espera para que se calme y piense.
- un minuto por año de edad del niño (es decir, solo 5 minutos para su hijo);
- una vez transcurridos los cinco minutos, pide perdón y da un abrazo y luego sigue adelante con tu día.
Sea absolutamente constante en la forma en que aplica esta rutina. Uno de mis hijos necesitaba probar que realmente quería decir lo que dije, pero cuando el centavo cayó y dijo que no podía vencer al sistema, casi nunca tuve que ir más allá de una segunda advertencia para aplicar realmente el «tiempo de espera» en el paso travieso. .
Una vez que nos establecimos con esta forma de manejar el comportamiento, un nuevo desarrollo sucedió naturalmente en mi familia. Mis hijos aprendieron que si estaban exagerados, estaba bien ir al lugar del tiempo de espera (es decir, el «paso travieso») antes reaccionaban de forma exagerada o se portaban mal. Este tiempo de espera puede ser realmente útil para que el «cerebro pensante» vuelva a estar a cargo cuando alguien reacciona de forma exagerada. Entonces, lo que realmente sucedió es que mis hijos internalizaron un método de autocontrol.
No es solo para niños. Tuve más de un momento en el que necesité un tiempo de espera para calmarme o reconocer que he reaccionado de forma exagerada. No soy una persona perfecta ni un padre perfecto. Yo también me equivoco a veces. Es bueno para los niños ver a los padres modelar formas de controlar su propio comportamiento. Es bueno que los padres se disculpen y se disculpen adecuadamente cuando ellos, el adulto, se equivocan.
Espero que esto les ayude.
Responder
Sí está mal. No te convierte en un mal padre, solo en uno que no conocía nada mejor.
Te ayudaré a aprender mejor.
El castigo de cualquier tipo no es bueno para el vínculo padre / hijo. Para tener la mejor relación con su hijo (y el mejor nivel de cooperación), entonces necesita fomentar la conexión. Ignorar a un niño (no hablar con él durante 15 minutos) crea una desconexión. Cuanto más desconectado esté de su hijo, menos cooperación obtendrá, más luchas de poder se desarrollarán y peores serán las cosas.
Otro problema con este método es que hay un nivel de vergüenza involucrado . La vergüenza nunca es buena. La vergüenza no ayudará a fomentar la conexión entre ustedes dos.
Una mejor forma de disciplina implica respeto. El respeto debe ir en ambos sentidos. Debe mostrarle a su hijo el mismo nivel de respeto que le gustaría que le mostrara a cambio. Siempre digo, si no le dirías lo mismo a tu abuela, no se lo digas a tu hijo.
Mi hija también tiene cinco años. Rara vez tenemos luchas de poder, pero llevo años practicando una paternidad amable y respetuosa. Las únicas veces que «desobedece» es cuando está extremadamente cansada o necesita atención adicional.
Así que imagina este escenario. Tu hijo te pide algo y tú dices que no. Lanza un ataque y deliberadamente rompe algo. Quieres castigarlo por ello.
Te sugiero que no lo hagas. En cambio, esto es lo que haría.
Primero, comprenda que si su hijo está molesto, a los 5 años no tendrá las habilidades de comunicación para tener una conversación racional. Debe esperar y hablar en términos simples. Diga cosas como «no rompemos las cosas» o «por favor, deje eso hasta que esté tranquilo», frases simples que puede procesar.
Póngase a su nivel y mantenga la calma.Un niño pequeño puede ser fácilmente intimidado por un adulto que se cierne sobre él con enojo.
Espere. Déjelo tener el espacio para sentir todas las emociones que está sintiendo. Esto dará sus frutos a la larga a medida que aprenda inteligencia emocional. Darle el espacio y la seguridad para superar esos grandes sentimientos es uno de los mejores regalos que puede darle como padre.
Una vez que se haya calmado, es el momento de explicarle por qué dijo que no, o por qué no se le permite hacer lo que sea que haya hecho. Este es el momento de la honestidad. Dile la verdadera razón por la que dijiste que no o por qué no se le permite hacer lo que no se le permite hacer. Si no tiene una buena razón, admítelo. Los padres también cometen errores.
Si cree que él se merece un “castigo”, entonces sería mejor pensar juntos cómo puede enmendarlo en lugar de repartir un castigo arbitrario. Pídale sugerencias. No lo obligues a disculparse, quieres que una disculpa sea genuina. Si un niño se arrepiente, se disculpará. Si los obliga a disculparse cuando no lo lamentan, nadie gana.
Trate de trabajar en su conexión en lugar de centrarse en la «disciplina» o los «castigos». Predicar con el ejemplo. Recuerde, usted es el adulto. Eres el maduro. Trabaje en su conexión con su hijo y verá una cooperación mucho mejor en el futuro.