Beste antwoord
Oorspronkelijke vraag: “Is het verkeerd om mijn vijfjarige kind 15 minuten in een hoek te laten staan zonder met hem te praten voor straf? ”
Het is geen triljoen mijl verwijderd van de” ondeugende stap “-benadering. Echter, in een hoek staan is eerder een straf dan een manier om uw kind aan het nadenken te krijgen en de tijd te nemen om te kalmeren. Ook 15 minuten als het te veel is lang voor een vijfjarige. Je jongen zal het verband tussen gedrag en gevolg verliezen, en kan je daarom kwalijk nemen als je niet leert.
Daarom raad ik je aan om de aanpak aan te passen die het kind helpt te leren en zichzelf te beheersen. Ik zal uitleggen hoe je de “ondeugende stap” kunt gebruiken, een manier om het kind een time-out te geven om te kalmeren en na te denken.
Om de ondeugende stap (eigenlijk elke aangewezen time-outplek) effectief te gebruiken, is het cruciaal dat je krijgt het grondwerk goed:
- pas het alleen toe als het er echt toe doet, en
- zorg ervoor dat jij en je kind allebei weten waar de grenzen liggen voordat er iets misgaat.
Als een kind de grens overschrijdt:
- geef twee waarschuwingen;
- breng het bij de derde overtreding naar de ondeugende stap;
- leg aan het kind uit dat dit een time-out is om te kalmeren en na te denken.
- één minuut per jaar van de leeftijd van het kind (dwz slechts 5 minuten voor uw zoon);
- als de vijf minuten voorbij zijn, vraag je excuses en geef je een knuffel en ga dan verder met je dag.
Wees absoluut consequent in de manier waarop je deze routine toepast. Een van mijn kinderen moest testen of ik echt meende wat ik zei, maar toen het kwartje viel dat het systeem niet klopte, hoefde ik bijna nooit verder te gaan dan een tweede waarschuwing om daadwerkelijk de time-out toe te passen op de ondeugende stap .
Toen we eenmaal ingeburgerd waren in deze manier van omgaan met gedrag, gebeurde er natuurlijk een nieuwe ontwikkeling in mijn familie. Mijn kinderen leerden dat als ze overspannen waren, het oké was om naar de time-outplek te gaan (dwz de ondeugende stap) voordat ze overdreven reageerden of zich misdroegen. Deze time-out kan erg handig zijn om het denkende brein weer aan het roer te krijgen als iemand overdreven reageert. Dus wat er feitelijk gebeurde, is dat mijn kinderen een methode van zelfbeheersing hebben geïnternaliseerd.
Het is niet alleen voor kinderen. Ik heb meer dan één moment gehad waarop ik een time-out nodig had om te kalmeren of te erkennen dat ik overdreven heb gereageerd. Ik ben geen perfect persoon of een perfecte ouder. Ook ik heb het soms verkeerd. Het is goed voor kinderen om te zien dat ouders model staan voor hun eigen gedrag. Het is goed voor de ouders om sorry te zeggen en op gepaste wijze hun excuses aan te bieden als zij, de volwassene, het verkeerd hebben.
Ik hoop dat dit je helpt.
Antwoord
Ja Het is verkeerd. Het maakt je geen slechte ouder, alleen iemand die niet beter wist.
Ik zal je helpen om beter te leren.
Elke vorm van straf is niet goed voor de ouder / kindband. Om de beste relatie met uw kind te hebben (en de beste mate van samenwerking), moet u de verbinding bevorderen. Het negeren van een kind (niet gedurende 15 minuten met hem praten) zorgt voor een verbroken verbinding. Hoe meer je losgekoppeld bent van je kind, hoe minder samenwerking je zult krijgen, hoe meer machtsstrijd er zal ontstaan, hoe erger de dingen zullen zijn.
Een ander probleem met deze methode is dat er een zekere mate van schaamte bij komt kijken. . Schaamte is nooit een goede zaak. Schaamte helpt niet om de band tussen jullie twee te bevorderen.
Een betere manier van discipline is respect. Respect moet beide kanten op. Je moet hetzelfde niveau van respect tonen voor je kind dat je graag zou willen dat hij je in ruil daarvoor betoont. Ik zeg altijd: als je niet hetzelfde tegen je oma zou zeggen, zeg het dan niet tegen je kind.
Mijn dochter is ook vijf. We hebben zeer zelden machtsstrijd, maar ik beoefen al jaren zachtaardig en respectvol ouderschap. De enige keer dat ze “ongehoorzaam” is, is wanneer ze extreem oververmoeid is of wat extra aandacht nodig heeft.
Stel je dit scenario voor. Je zoon vraagt iets en jij zegt nee. Hij gooit een aanval en maakt opzettelijk iets kapot. Je wilt hem ervoor straffen.
Ik suggereer dat je dat niet doet. In plaats daarvan is dit wat ik zou doen.
Begrijp eerst dat als uw zoon van streek is, hij op 5-jarige leeftijd niet de communicatieve vaardigheden zal hebben om een rationeel gesprek te voeren. Je moet het afwachten en in eenvoudige bewoordingen spreken. Zeg dingen als “we breken geen dingen” of “schrijf dat alsjeblieft op totdat je kalm bent” – eenvoudige zinnen die hij kan verwerken.
Ga naar zijn niveau en houd je gezicht kalm.Een klein kind kan gemakkelijk worden geïntimideerd door een volwassene die boos over hem heen opdoemt.
Wacht even. Geef hem de ruimte om alle emoties die hij voelt te voelen. Dit zal op de lange termijn zijn vruchten afwerpen naarmate hij emotionele intelligentie leert. Hem de ruimte en veiligheid geven om met die grote gevoelens om te gaan, is een van de grootste geschenken die je hem als ouder kunt geven.
Als hij eenmaal gekalmeerd is, is het tijd om uit te leggen waarom je nee hebt gezegd, of waarom hij niet mag doen wat hij ook heeft gedaan. Dit is de tijd voor eerlijkheid. Vertel hem de echte reden waarom je nee hebt gezegd of waarom hij niet mag doen wat hij ook niet mag doen. Als je geen goede reden hebt, geef het dan toe. Ouders maken ook fouten.
Als je denkt dat hij een “straf” verdient, dan is het het beste om samen uit te zoeken hoe hij het goed kan maken in plaats van een willekeurige straf uit te delen. Vraag hem om suggesties. Dwing hem niet om zich te verontschuldigen – je wilt dat een verontschuldiging oprecht is. Als een kind spijt, zullen ze hun excuses aanbieden. Als je ze dwingt zich te verontschuldigen terwijl ze geen spijt hebben, wint niemand.
Probeer aan je connectie te werken in plaats van je te concentreren op ‘discipline’ of ‘straffen’. Geef het goede voorbeeld. Onthoud dat jij de volwassene bent. Jij bent de volwassen. Werk aan uw band met uw kind en u zult in de toekomst een veel betere samenwerking zien.