Bästa svaret
Originalfråga: “Är det fel att få min femåring att stå i ett hörn i 15 minuter utan att prata med honom för bestraffning? ”
Det är inte en miljon mil från att använda metoden” styggt steg ”. Att stå i ett hörn är dock ett straff snarare än ett sätt att få ditt barn att reflektera och ta sig tid att lugna sig. Också, 15 minuter om det är alltför längtar efter en femåring. Din pojke kommer att förlora sambandet mellan beteende och konsekvenser och kan därför sluta bli emot dig medan du inte lär dig.
Därför rekommenderar jag att du ändrar det tillvägagångssätt som hjälper barnet att lära sig och kontrollera sig själv. Jag ska förklara hur man använder det ”stygga steget” som är ett sätt att ge barnet en timeout för att lugna ner sig och tänka.
För att använda det stygga steget (egentligen vilken som helst utsatt timeout-plats) är det viktigt att du får markarbetet rätt:
- tillämpa det bara när det verkligen betyder något, och
- se till att du och ditt barn båda vet var gränserna ligger innan saker går fel.
Om ett barn överskrider gränsen:
- ge två varningar;
- vid den tredje överträdelsen ta dem till det stygga steget;
- förklara för barnet att det här är en timeout för dem att lugna ner sig och tänka.
- en minut per år av barnets ålder (dvs. bara 5 minuter för din son);
- när de fem minuterna är slut, be om ursäkt och ge en kram och fortsätt sedan med din dag.
Var helt konsekvent i hur du tillämpar denna rutin. En av mina barn behövde testa att jag verkligen menade vad jag sa, men när öre släppte att det inte fanns något som slog systemet behövde jag knappast någonsin gå utöver en andra varning för att faktiskt använda ”timeout” på det stygga steget .
När vi väl var etablerade med detta sätt att hantera beteende hände en ny utveckling naturligt i min familj. Mina barn lärde sig att om de var överbelastade, var det okej att ta sig till timeout-platsen (dvs. det ”stygga steget”) innan överreagerade de eller uppförde sig fel. Denna tidsavbrott kan vara riktigt bra för att få den ”tänkande hjärnan” tillbaka när någon är över att reagera. Så vad som faktiskt hände är att mina barn internaliserade en metod för självkontroll.
Det är inte bara för barn. Jag har haft mer än ett ögonblick när jag behövde en timeout för att lugna ner eller känna igen att jag har reagerat över. Jag är inte en perfekt person eller en perfekt förälder. Jag får ibland fel på det. Det är bra för barn att se föräldrar modellera sätt att kontrollera sitt eget beteende. Det är bra för föräldrarna att säga ursäkt och be om ursäkt på lämpligt sätt när de, den vuxna, tar fel.
Jag hoppas att det hjälper dig.
Svar
Ja det är fel. Det gör dig inte till en dålig förälder, bara en som inte visste bättre.
Jag hjälper dig att lära dig bättre.
Straff av något slag är inte bra för förälder / barnband. För att få den bästa relationen med ditt barn (och den bästa samarbetsnivån) måste du främja anslutningen. Att ignorera ett barn (inte prata med honom på 15 minuter) skapar bortkoppling. Ju mer kopplad du är från ditt barn, desto mindre samarbete får du, desto mer maktkamp som kommer att utvecklas, desto värre kommer det att bli.
Ett annat problem med denna metod är att det är en grad av skam inblandad. . Skam är aldrig bra. Skam hjälper inte till att främja förbindelser mellan er två.
Ett bättre sätt att disciplinera innebär respekt. Respekt ska gå åt båda håll. Du bör visa samma respekt för ditt barn som du vill att han ska visa dig i gengäld. Jag säger alltid, om du inte skulle säga samma sak till din mormor, säg inte det till ditt barn.
Min dotter är också fem. Vi har mycket sällan några maktkampar, men jag har tränat mild och respektfullt föräldraskap i flera år. De enda tillfällena som hon ”inte lyder” är när hon är extremt trött eller behöver extra uppmärksamhet.
Så föreställ dig detta scenario. Din son ber om något och du säger nej. Han kastar en passform och bryter medvetet något. Du vill straffa honom för det.
Jag föreslår att du inte gör det. Istället är det här vad jag skulle göra.
Först och främst, förstå att om din son är upprörd, vid 5 års ålder kommer han inte att ha kommunikationsförmåga för att ha en rationell konversation. Du måste vänta på det och tala i enkla termer. Säg saker som ”vi bryter inte saker” eller ”lägg ner det tills du är lugn” – enkla fraser som han kan bearbeta.
Gå ner till hans nivå och håll ditt ansikte lugnt.Ett litet barn kan lätt skrämmas av en vuxen som armar över dem ilsket.
Vänta. Låt honom ha utrymme att känna alla känslor som han känner. Detta kommer att löna sig på lång sikt när han lär sig emotionell intelligens. Att ge honom utrymme och trygghet för att arbeta igenom dessa stora känslor är en av de största gåvorna du kan ge honom som förälder.
När han har lugnat sig är det dags att förklara varför du sa nej, eller varför han inte får göra vad han än har gjort. Det är dags för ärlighet. Berätta för honom den verkliga anledningen till att du sa nej eller varför han inte får göra vad han än får göra. Om du inte har en bra anledning, erkänn det. Föräldrar gör också misstag.
Om du tycker att han förtjänar ett ”straff” skulle det vara bäst att tillsammans räkna ut hur han kan gottgöra snarare än att utdela något godtyckligt straff. Be honom om förslag. Tvinga honom inte att be om ursäkt – du vill att en ursäkt ska vara äkta. Om ett barn är ledsen kommer de att be om ursäkt. Om du tvingar dem att be om ursäkt när de inte är ledsna vinner ingen.
Försök att arbeta med din anslutning snarare än att fokusera på ”disciplin” eller ”straff.” Föregå med gott exempel. Kom ihåg att du är vuxen. Du är den mogna. Arbeta med din kontakt med ditt barn så kommer du att se mycket bättre samarbete i framtiden.