Paras vastaus
Alkuperäinen kysymys: ”Onko se väärin saada viisivuotiasi seisomaan nurkassa 15 minuuttia puhumatta hänen kanssaan rangaistukseksi? ”
Ei ole biljoonaa mailia” tuhma askel ”-menetelmän käytöstä. nurkassa seisominen on kuitenkin pikemminkin rangaistus kuin tapa saada lapsi miettimään ja viemään aikaa rauhoittumiseen. Myös 15 minuuttia, jos liian pitkä viiden vuoden ikäinen. Poikasi menettää yhteyden käyttäytymisen ja seurausten välillä ja voi siksi päätyä vihaamaan sinua samalla, kun et opi.
Siksi suosittelen, että muokkaat lähestymistapaa, joka auttaa lasta oppimaan ja hallitsemaan itseään. Selitän, miten käytetään ”tuhma askel”, joka antaa lapselle aikakatkaisun rauhoittua ja ajatella.
Tuhma-askeleen (oikeastaan minkä tahansa määritetyn aikakatkaisupaikan) käyttämiseksi on tärkeää, että saat pohjatyön oikein:
- käytä sitä vain silloin, kun sillä on todella merkitystä, ja
- varmista, että sinä ja lapsesi tiedätte molemmat, ennen kuin asiat menevät pieleen.
Jos lapsi ylittää rajan:
- anna kaksi varoitusta;
- kolmannessa rikkomuksessa vie heidät tuhmaan vaiheeseen;
- selitä lapselle, että tämä on aikakatkaisu heidän rauhoittumiseen ja ajatteluun.
- yksi minuutti lapsen ikää kohti vuodessa (eli vain 5 minuuttia poikasi kohdalla);
- kun viisi minuuttia on kulunut, pyydä anteeksi ja halaa ja jatka sitten päiväsi kanssa.
Ole ehdottoman johdonmukainen tämän rutiinin soveltamisessa. Yhden lapseni piti testata, että tarkoitin todella sitä, mitä sanoin, mutta kun sentti putosi, ettei järjestelmää voitettu, tuskin koskaan tarvinnut ylittää toista varoitusta tosiasiallisesti ”aikakatkaisun” soveltamiseen tuhmaan vaiheeseen .
Kun meillä oli vakiintunut tapa hallita käyttäytymistä, perheessäni tapahtui luonnollisesti uusi kehitys. Lapseni oppivat, että jos heitä ylikuormitettiin, oli ok viedä itsensä aikakatkaisupisteeseen (ts. ”Tuhma askel”) ennen he reagoivat liikaa tai käyttäytyivät väärin. Tämä aikakatkaisu voi olla todella hyödyllistä saada ”ajattelevat aivot” takaisin vastuuseen, kun joku reagoi liikaa. Joten mitä todellisuudessa tapahtui, on se, että lapseni sisäistivät itsekontrollimenetelmän.
Se ei ole vain lapsille. Minulla on ollut useampi kuin yksi hetki, kun olen tarvinnut aikakatkaisun rauhoittua tai tunnistaa, että olen reagoinut yli. En ole täydellinen ihminen tai täydellinen vanhempi. Minäkin väärin sen toisinaan. Lapsille on hyvä nähdä vanhempien mallintavan tapoja hallita omaa käyttäytymistään. Vanhempien on hyvä sanoa anteeksi ja pyytää anteeksi asianmukaista, kun he, aikuiset, tekevät sen väärin.
Toivon, että tämä auttaa sinua.
Vastaa
Kyllä se on väärin. Se ei tee sinusta huonoa vanhempaa, vain sellaista, joka ei tiennyt paremmin.
Autan sinua oppimaan paremmin.
Kaikenlainen rangaistus ei ole hyvä vanhemman / lapsen sidos. Jotta sinulla olisi parhaat suhteet lapsellesi (ja paras yhteistyötaso), sinun on edistettävä yhteyttä. Lapsen huomiotta jättäminen (puhumatta hänen kanssaan 15 minuutin ajan) aiheuttaa yhteyden katkaisemisen. Mitä enemmän olet irti lapsestasi, sitä vähemmän yhteistyötä saat, sitä enemmän valtataisteluita kehittyy, sitä huonommat asiat ovat.
Toinen ongelma tässä menetelmässä on siihen liittyvä häpeä . Häpeä ei ole koskaan hyvä asia. Häpeä ei auta luomaan yhteyttä molempien välillä.
Parempaan kurin tapaan liittyy kunnioitus. Kunnioituksen tulisi kulkea molempiin suuntiin. Sinun tulee osoittaa samaa kunnioitusta lapsellesi kuin haluaisit hänen osoittavan sinulle vastineeksi. Sanon aina, jos et sanoisi samaa isoäidillesi, älä sano sitä lapsellesi.
Myös tyttäreni on viisivuotias. Meillä on hyvin harvoin mitään valtataisteluja, mutta olen harjoittanut lempeää ja kunnioittavaa vanhemmuutta vuosia. Ainoa kerta, kun hän ”ei tottele”, on silloin, kun hän on äärimmäisen väsynyt tai tarvitsee ylimääräistä huomiota.
Kuvittele siis tämä skenaario. Poikasi pyytää jotain ja sinä sanot ei. Hän heittää sovituksen ja rikkoo tarkoituksella jotain. Haluat rangaista häntä siitä.
Ehdotan, ettet tee sitä. Sen sijaan, mitä minä tekisin.
Ensinnäkin ymmärrä, että jos poikasi on järkyttynyt, 5-vuotiaana hänellä ei ole viestintätaitoja rationaaliseen keskusteluun. Sinun täytyy odottaa sitä ja puhua yksinkertaisella tavalla. Sano esimerkiksi ”emme hajota asioita” tai ”laita se alas, kunnes olet rauhallinen” – yksinkertaisia lauseita, joita hän voi käsitellä.
Mene alas hänen tasolleen ja pidä kasvosi rauhallisena.Pieni lapsi voi helposti pelotella aikuisen, joka kohtaa heidän vihaisesti.
Odota sitä. Anna hänen olla tilaa tuntea kaikki tunteet, joita hän tuntee. Tämä maksaa pitkällä aikavälillä, kun hän oppii älykkyyttä. Antaa hänelle tilaa ja turvallisuutta työskennellä näiden suurten tunteiden läpi on yksi suurimmista lahjoista, joita voit antaa hänelle vanhempana.
Kun hän on rauhoittunut, on aika selittää, miksi sanoit ei, tai miksi hänen ei sallita tehdä mitä tahansa, mitä hän on tehnyt. Tämä on rehellisyyden aika. Kerro hänelle todellinen syy, miksi sanoit ei, tai miksi häntä ei saa tehdä mitä tahansa, mitä hän ei saa. Jos sinulla ei ole hyvää syytä, myönnä se. Myös vanhemmat tekevät virheitä.
Jos luulet hänen ansaitsevan ”rangaistuksen”, olisi parasta selvittää yhdessä, kuinka hän voi tehdä hyvityksen sen sijaan, että he tekisivät mielivaltaisen rangaistuksen. Kysy häneltä ehdotuksia. Älä pakota häntä anteeksi – haluat anteeksipyynnön olevan aitoa. Jos lapsi on pahoillaan, hän pyytää anteeksi. Jos pakotat heidät anteeksi, kun he eivät ole pahoillaan, kukaan ei voita.
Yritä työskennellä yhteytesi sijasta keskittymällä ”kurinalaisuuteen” tai ”rangaistuksiin”. Näytä esimerkki. Muista, että olet aikuinen. Olet kypsä. Työskentele yhteytesi kanssa lapsesi kanssa ja näet paljon parempaa yhteistyötä tulevaisuudessa.