Legjobb válasz
Eredeti kérdés: „Ez rossz, ha ötéves gyerekemet 15 percig a sarokban álltam anélkül, hogy büntetésért beszéltem volna vele? ”
Ez nem egy billió mérföld a„ szemtelen lépés ”megközelítés használatától. A sarokban álló azonban büntetés, nem pedig annak a módja, hogy gyermekét reflektálják és időt szakítson rá, hogy megnyugodjon. Ezenkívül 15 perc, ha túlságosan is hosszú egy ötéves. A legényed elveszíti a viselkedés és a következmények közötti kapcsolatot, és ezért neheztelhet rád, miközben nem tanul.
Ezért azt javasolnám, hogy módosítsa azt a megközelítést, amely elősegíti a gyermek tanulását és önuralmát. Elmagyarázom, hogyan kell használni a „rossz lépést”, amely lehetővé teszi a gyermek számára, hogy megnyugodjon és elgondolkodjon.
A csintalan lépés (valójában bármely kijelölt időtúllépés) hatékony használatához elengedhetetlen, hogy jól érted az alapmunkát:
- csak akkor alkalmazd, amikor ez igazán fontos, és
- győződj meg róla, hogy te és a gyereked is tudják, hol vannak a határok, mielőtt a dolgok rosszra fordulnának.
Ha egy gyermek túllépi a határt:
- adjon két figyelmeztetést;
- a harmadik szabálysértésnél vigye őket a rossz lépésre;
- magyarázza el a gyermeknek, hogy ez időtúllépés a megnyugvásra és a gondolkodásra.
- a gyermek életkorában egy perc (azaz a fiának csak 5 perc);
- ha letelt az öt perc, kérjen bocsánatot, öleljen át, majd folytassa a napját.
Legyen teljesen következetes ebben a rutinban. Az egyik gyerekemnek ki kellett próbálni, hogy valóban komolyan gondoltam-e, amit mondtam, de amikor leesett a fillér, hogy nem ütik meg a rendszert, szinte soha nem kellett túllépnem egy második figyelmeztetésen, hogy valóban alkalmazzam az „időkorlátot” a rossz lépésen .
Miután bebizonyosodtunk a viselkedés ilyen irányításában, természetesen új fejlemény történt a családomban. Gyermekeim megtanulták, hogy ha túlterheltek, rendben van, hogy az időkorlátra (vagyis a „rossz lépésre”) vitték magukat mielőtt túlzottan reagáltak vagy rosszul viselkedtek. Ez az időkorlát valóban hasznos lehet a „gondolkodó agy” visszaszerzéséhez, ha valaki túlreagál. Tehát valójában az történt, hogy a gyerekeim internalizálták az önkontroll módszerét.
Ez nem csak gyerekeknek szól. Egynél több pillanatom volt, amikor időkorlátra volt szükségem, hogy megnyugodjak, vagy felismerjem, hogy túl reagáltam. Nem vagyok tökéletes ember vagy tökéletes szülő. Én is tévedek időnként. Jó, ha a gyerekek látják, hogy a szülők a viselkedésük ellenőrzésének módjait modellezik. Jó, ha a szülők bocsánatot kérnek és bocsánatot kérnek, amikor ők, felnőttek, tévednek.
Remélem, hogy ez segít.
Válasz
Igen ez helytelen. Nem tesz rossz szülővé, csak olyanná, aki nem tudott jobban.
Segítek a jobb tanulásban.
A büntetés nem tesz jót a szülő / gyermek kötelék. Ahhoz, hogy a legjobb kapcsolatod legyen a gyerekeddel (és az együttműködés legjobb szintje legyen), akkor elő kell segítened a kapcsolatot. A gyermek figyelmen kívül hagyása (ha 15 percig nem beszél vele) megszakadást okoz. Minél jobban elszakad a gyermekétől, annál kevesebb együttműködést fog elérni, annál több hatalmi harc alakul ki, annál rosszabbak lesznek a dolgok.
A módszer másik problémája, hogy szégyen van benne . A szégyen soha nem jó dolog. A szégyen nem segíti elő a kettőtök közötti kapcsolat erősítését.
A fegyelem jobb módja a tisztelet. A tiszteletnek mindkét irányba kell mennie. Ugyanolyan szintű tiszteletet kell tanúsítania gyermeke iránt, mint azt, hogy szeretné, ha cserébe megmutatná. Mindig azt mondom, hogy ha nem mondanád ugyanazt a nagymamádnak, ne mondd a gyerekednek.
A lányom is ötéves. Nagyon ritkán küzdünk hatalmi harcokkal, de évek óta gyakorolom a szelíd és tiszteletteljes nevelést. Az egyetlen alkalom, amikor “nem engedelmeskedik”, amikor rendkívül fáradt vagy extra figyelmet igényel.
Tehát képzelje el ezt a forgatókönyvet. A fiad kér valamit, te pedig nemet mondasz. Fittet dob, és szándékosan megtör valamit. Meg akarja büntetni érte.
Azt javaslom, hogy ne tegye. Ehelyett íme, amit tennék.
Először is értsd meg, hogy ha a fiad ideges, akkor 5 éves korában nem lesz kommunikációs képessége racionális beszélgetéshez. Meg kell várni, és egyszerű szavakkal kell beszélnie. Mondjon például „nem törjük meg a dolgokat” vagy „kérjük, tegye le, amíg meg nem nyugszik” – egyszerű kifejezések, amelyeket feldolgozhat.
Lépjen le a szintjére, és tartsa nyugodt az arcát.A kisgyermeket könnyen megfélemlítheti a dühösen föléjük pillantó felnőtt.
Várjon ki. Hagyja, hogy legyen helye érezni az összes érzelmet, amit érez. Ez hosszú távon megtérül, amikor megtanulja az érzelmi intelligenciát. Az, hogy teret és biztonságot nyújtson neki, hogy át tudja dolgozni ezeket a nagy érzéseket, az egyik legnagyobb ajándék, amelyet szülőként adhat neki.
Miután megnyugodott, itt az ideje, hogy elmagyarázza, miért mondtál nemet, vagy miért nem szabad megtennie, amit tett. Ez az őszinteség ideje. Mondd el neki a valódi okot, hogy miért mondtál nemet, vagy miért nem szabad azt csinálnia, amit nem szabad. Ha nincs jó oka, ismerje el. A szülők is hibáznak.
Ha úgy gondolja, hogy megérdemel egy „büntetést”, akkor a legjobb lenne, ha együtt dolgoznánk ki, hogyan tud jóvátenni, ahelyett, hogy valamilyen önkényes büntetést elhárítana. Kérjen tőle javaslatokat. Ne kényszerítsd bocsánatkérésre – azt akarod, hogy a bocsánatkérés valódi legyen. Ha egy gyerek sajnálja, bocsánatot kér. Ha arra kényszeríti őket, hogy bocsánatot kérjenek, amikor nem sajnálják, akkor senki sem nyer.
Próbáljon inkább a kapcsolatán dolgozni, ahelyett, hogy a „fegyelemre” vagy a „büntetésekre” koncentrálna. Példa alapján levezetve. Ne feledd, te vagy a felnőtt. Te vagy az érett. Dolgozzon a gyermekével való kapcsolatán, és a jövőben sokkal jobb együttműködést fog tapasztalni.