Meilleure réponse
Question initiale: « Est-ce mal de faire tenir mon enfant de cinq ans dans un coin pendant 15 minutes sans lui parler de punition? »
Ce nest pas un billion de kilomètres dutiliser lapproche du« pas méchant ». Cependant, se tenir dans un coin est une punition plutôt quun moyen damener votre enfant à réfléchir et à prendre le temps de se calmer. De plus, 15 minutes si cest trop longtemps pour un enfant de cinq ans. Votre garçon perdra le lien entre le comportement et les conséquences, et pourrait donc finir par vous en vouloir sans apprendre.
Par conséquent, je vous recommande de modifier lapproche qui aidera lenfant à apprendre et à se contrôler. Je vais vous expliquer comment utiliser le « pas vilain » qui est un moyen de donner à lenfant le temps de se calmer et de réfléchir.
Pour utiliser efficacement le pas vilain (vraiment nimporte quel point de temporisation désigné), il est crucial que vous faites le travail de base correctement:
- ne lappliquez que lorsque cela compte vraiment, et
- assurez-vous que vous et votre enfant savez tous les deux où se trouvent les limites avant que les choses ne tournent mal.
Si un enfant dépasse la limite:
- donnez deux avertissements;
- à la troisième infraction, amenez-le à létape vilaine;
- expliquez à lenfant quil est temps de se calmer et de réfléchir.
- une minute par an de lâge de lenfant (cest-à-dire seulement 5 minutes pour votre fils);
- une fois les cinq minutes écoulées, demandez des excuses et faites un câlin, puis continuez votre journée.
Soyez absolument cohérent dans la façon dont vous appliquez cette routine. Un de mes enfants avait besoin de vérifier que je pensais vraiment ce que je disais, mais lorsque le sou a chuté quil ny avait pas de battre le système, je nai presque jamais eu besoin daller au-delà dun deuxième avertissement pour appliquer réellement le «délai dattente» sur létape coquine .
Une fois que nous avons été établis avec cette façon de gérer le comportement, un nouveau développement sest produit naturellement dans ma famille. Mes enfants ont appris que sils étaient surchargés, il était normal de se rendre au point dexpiration (cest-à-dire le «pas méchant») avant ils ont réagi de manière excessive ou se sont mal comportés. Ce temps darrêt peut être très utile pour remettre le «cerveau pensant» en charge lorsque quelquun réagit de manière excessive. Ce qui s’est réellement passé, c’est que mes enfants ont intériorisé une méthode de maîtrise de soi.
Ce n’est pas seulement pour les enfants. Jai eu plus dun moment où jai eu besoin de temps mort pour me calmer ou reconnaître que jai trop réagi. Je ne suis ni une personne parfaite ni un parent parfait. Moi aussi, je me trompe parfois. C’est bien pour les enfants de voir les parents modeler des moyens de contrôler leur propre comportement. Cest bien pour les parents de sexcuser et de sexcuser de manière appropriée lorsquils, ladulte, se trompent.
Jespère que cela vous aidera.
Réponse
Oui il est faux. Cela ne fait pas de vous un mauvais parent, juste quelquun qui ne savait pas mieux.
Je vais vous aider à mieux apprendre.
Les punitions de quelque nature que ce soit ne sont pas bonnes pour les lien parent / enfant. Pour avoir la meilleure relation avec votre enfant (et le meilleur niveau de coopération), vous devez favoriser la connexion. Ignorer un enfant (ne pas lui parler pendant 15 minutes) crée une déconnexion. Plus vous êtes déconnecté de votre enfant, moins vous obtiendrez de coopération, plus les luttes de pouvoir qui se développeront, plus les choses seront pires.
Un autre problème avec cette méthode est quil y a un niveau de honte impliqué . La honte nest jamais une bonne chose. La honte naidera pas à favoriser la connexion entre vous deux.
Une meilleure discipline implique le respect. Le respect doit aller dans les deux sens. Vous devez montrer le même niveau de respect à votre enfant que vous aimeriez quil vous montre en retour. Je dis toujours que si vous ne dites pas la même chose à votre grand-mère, ne le dites pas à votre enfant.
Ma fille a aussi cinq ans. Nous avons très rarement des luttes de pouvoir, mais je pratique un rôle parental doux et respectueux depuis des années. Les seules fois où elle «désobéit», cest lorsquelle est extrêmement fatiguée ou quelle a besoin dune attention supplémentaire.
Alors, imaginez ce scénario. Votre fils demande quelque chose et vous dites non. Il lance une crise et casse délibérément quelque chose. Vous voulez le punir pour cela.
Je vous suggère de ne pas le faire. Au lieu de cela, voici ce que je ferais.
Premièrement, comprenez que si votre fils est bouleversé, à 5 ans, il naura pas les compétences en communication pour avoir une conversation rationnelle. Vous devez attendre et parler en termes simples. Dites des choses comme «nous ne cassons pas les choses» ou «sil vous plaît, posez cela jusquà ce que vous soyez calme» – des phrases simples quil peut traiter.
Revenez à son niveau et gardez votre visage calme.Un petit enfant peut être facilement intimidé par un adulte qui plane sur lui avec colère.
Attendez. Laissez-lui lespace pour ressentir toutes les émotions quil ressent. Cela sera payant à long terme car il apprendra lintelligence émotionnelle. Lui donner lespace et la sécurité nécessaires pour surmonter ces grands sentiments est lun des plus beaux cadeaux que vous puissiez lui offrir en tant que parent.
Une fois quil sest calmé, il est temps dexpliquer pourquoi vous avez dit non, ou pourquoi il nest pas autorisé à faire ce quil a pu faire. Cest le moment de lhonnêteté. Dites-lui la vraie raison pour laquelle vous avez dit non ou pourquoi il n’a pas le droit de faire ce qu’il n’est pas autorisé à faire. Si vous n’avez pas de bonne raison, admettez-le. Les parents font aussi des erreurs.
Si vous pensez quil mérite une «punition», alors il serait préférable de trouver ensemble comment il peut faire amende honorable plutôt que de lui infliger une punition arbitraire. Demandez-lui des suggestions. Ne le forcez pas à sexcuser – vous voulez que les excuses soient sincères. Si un enfant est désolé, il sexcusera. Si vous les forcez à sexcuser alors quils ne sont pas désolés, personne ne gagne.
Essayez de travailler sur votre connexion plutôt que de vous concentrer sur la «discipline» ou les «punitions». Mener par lexemple. Noubliez pas que vous êtes ladulte. Vous êtes le mature. Travaillez sur votre connexion avec votre enfant et vous verrez une bien meilleure coopération à lavenir.